我是每天工作三小時的寫作培訓師湯小小（微信tangxiaoxiao338），全職寫作十年，專注分享寫作乾貨和人生經驗，歡迎加好友，圍觀我的生活日常。

寫了和楊先生的一系列故事之後，有讀者讓我講一講，夫妻有矛盾怎麼解決。

我現在已經接受點播了，你們想看啥我就寫啥，有一種站在舞臺上唱歌的感覺，哈哈。

我和楊先生結婚十年，基本上沒吵過架，沒有特別大的矛盾。一是因為我們本來三觀相同，二是因為矛盾還沒有激化之前已經解決掉了。

今天分享一下，夫妻有矛盾的時候，我是怎麼解決的。

01

適當展露情緒

經常有人教導我們，要控制情緒，別動不動發脾氣、哭。

有情緒確實不是好事兒，事實是，臣妾控制不住啊。

既然有矛盾，肯定心裡萬分不爽，如果再壓抑情緒，只怕要爆炸。再說，情緒有時候也是表達態度。

比如我跟楊先生有矛盾的時候，我會提高音量，會生氣不理他，也會甩筷子。最嚴重的也就是甩筷子了。

其實這種種表現都在叫囂：我不高興啦！我很委屈！趕緊看過來！

我也會哭。特別委屈的時候根本忍不住啊。

不過這種情況特別少，我記得只有一次。而且是因為婆媳矛盾，之前我寫過，我婆婆一句話不對就幾天不吃不喝，逮誰罵誰。

我婆婆一生氣，整個家裡氣壓就超級低，我自然心裡非常不爽。但是很多工作安排還是要照常進行。週末帶二寶去圖書館參加一位朋友的籤售會，答應了二寶晚上在外面吃飯。

但是楊先生想食言，參加完籤售會，他想立即回去，理由是婆婆還在生氣呢，我們怎麼能在外面吃飯。二寶不同意，說爸爸媽媽騙人，楊先生凶她，二寶哇哇哭。

我跟楊先生說：你都答應人家了，為什麼要食言？再說，你回去也不管用，你媽該不吃飯還是不吃飯，這幾天你勸得夠多了，有什麼用？

楊先生語氣非常不好，很凶地說：那也要回去！

當時我特別不爽，你媽生氣，你也在這生氣，而且都是莫名其妙的，憑什麼呀？但是在外面不想跟他吵架，萬一被朋友看到怎麼辦？一急就掉眼淚了。

我一哭，二寶嚇得不哭了，傻傻地看著我，楊先生態度也軟了下來。我平時並不會因為這些瑣事哭，可能這一哭，他才發現我真是很委屈，事情很嚴重。

所以我覺得，適當地展露情緒也是有必要的，如果你一直把情緒藏著，可能對方就會覺得你根本不在乎，慢慢地，也就越來越不注意你的感受。

其實跟任何人的關係都是這樣，如果不管你做什麼，朋友都不生氣，你以後肯定會越來越放肆，因為覺得不管怎麼樣他都不會生氣啊。

02

講道理分析原因

生氣只是第一步，這個絕大多數人都會，不但會，而且玩得特別溜。有些人一生氣就幾個月不理對方，或者動不動哭得昏天暗地。

我覺得過猶不及。

因為我們要解決問題，而不是問題沒解決，自己天天噘著個嘴。所以，情緒表達完以後，緩過勁兒來，就得想辦法解決問題。

這個時候，其實對方特別聽得進去話，他也很擔心你再一不小心情緒爆發呀。他也很擔心矛盾進一步激化。

所以那天我哭過以後，就給楊先生分析原因，說我們出來參加朋友的籤售會，其實是工作需要，而且我現在工作壓力那麼大，寫文章也需要靜心，婆婆這樣生氣，很影響我情緒，我寫不了文章，沒辦法日更，事業也會受影響，全家經濟狀況也會因此受影響。

而且婆婆這個行為對孩子的影響也不好，孩子要麼向她學習，要麼在她的高壓下變得特別懦弱，女孩子如果太懦弱，以後結婚也是要吃虧的。

再說，婆婆生氣的點真的莫名其妙，就是大寶頂撞了她一句，她可以訓大寶，但犯不著幾天不吃飯，這就是一種脅迫手段啊，不就是想讓全家人都聽她的話嗎？但是她現在的思維方式，你覺得我們都聽她話會變成什麼樣子？

最後還不忘表明我的態度：如果婆婆一直這樣的話，我們只能分開住，家務可以請保姆，因為我不能忍受這樣的家庭氛圍。

講道理的時候，一定要兼顧到更多方面，比如說這件事對孩子的影響，對家庭的影響，對其他成員的影響。不要僅僅只說對自己的影響和自己的感受，因為這很難說服別人。

可能寫作的功力在講道理的時候也起了一定作用吧，反正每次我說完道理，楊先生都覺得很有道理。

當然，前提是，我說的真的有道理，沒有顛倒是非。只要智商在線的人，都能做正確的判斷。

講完道理以後，我一般也會講情，畢竟家是講感情的地方嘛。我會叮囑楊先生，回去多勸勸婆婆，要把這些原因分析給婆婆聽，婆婆是講理的人，肯定能改的。而二寶的晚餐，既然答應了，就不能食言，誰讓你答應的。

平時我們遇到任何矛盾，都會盡快找機會梳理一遍，看到底是哪裡的問題，到底誰對誰錯。這樣下次也能避免。

我覺得這一步是從根源上解決問題，如果不分析出原因，可能下次還會因為同樣的事情鬧矛盾。

而且，男人一般害怕女人鬧情緒，比較樂意講道理。說句大實話，講道理，大多數男人不是女人對手，何不發揮特長呢？

雖然鬧情緒也是很多人的特長，但這個特長不加分，慎用。

03

原則問題要堅持，

其他問題誰承擔責任聽誰的

很多時候，兩個人有了矛盾，最後總得有一個人妥協。大多數情況下，當然是錯的那個人妥協，總不能讓對的人妥協吧？

比如說，之前有讀者寫信給我，說老公跟別人曖昧，她要離婚，結果親戚都給她施壓，讓她別離，繼續好好過日子，啥條件都別提。

這種原則性問題，沒犯錯的人能妥協嗎？一旦妥協就一輩子等著妥協吧，什麼事兒都是你妥協。

雖然家是講感情的地方，但得首先分清是非對錯，不能光講感情，是非不分。

越是是非不分，矛盾越多，而你守住底線，不輕易妥協，反而矛盾會變少。

當然，這裡說的是比較大的矛盾，小問題就別計較了，比如今天晚上吃麵條還是餃子，有啥好爭的？今天麵條明天餃子唄，或者無所謂，就吃對方想吃的又有什麼大不了。

另外還有一個原則，誰承擔責任聽誰的。

比如說，我陪楊先生買衣服，我看中了這套，他覺得不好看，偏要買那一套。我用美學理論告訴他，這一套哪裡哪裡好，但他就是覺得不能接受，就要另外一套。

矛盾產生了，怎麼辦？衣服是他的，當然他作主。反過來也一樣，我買衣服，雖然會讓他參考，但最後一定是我作主。

千萬不要為這事兒生氣，不要因為老公沒聽自己話，沒買自己幫他挑的衣服就生氣，還讓不讓人家有點自主權了？別管那麼寬行嗎？

只要不需要你承擔後果，不會給你帶來什麼壞影響的事，都是可以妥協的。

明白這一點，90%的矛盾就不是矛盾了。剩下的10%，參考前面的方法。

當然，這只是我的一家之言，覺得有用可以借鑑，覺得沒用可以不理會，畢竟每個人情況都不一樣。也歡迎大家留言說說你們的處理方法。

湯小小：自媒體【湯小小】創始人，每天工作三小時的時間管理達人，寫作培訓師，提倡輕鬆高效寫作，至今已培訓學員上萬人，幫無數人實現了靠寫作月入過萬的夢想。私信我可以免費聽寫作課以及獲得價值萬元的投稿資源。