十條笑話：晚上12點，打電話給女友，電話通後，竟是一男的接

小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子。上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的……結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼……

跟女友異地，昨天下班晚，等到十二點也沒有，作為男人，就很主動給女友打過去，電話接通後，一個男的接的電話說到:喂 然後我很納悶問到:你誰呀。他又說你找誰，我說我找xxx，他說 哦，她睡了我是她男朋友。 然後我很和氣的說到:我是她爸 他一下慌了， 說 :叔叔你好！ 我說:嗯，既然你是思思的男朋友就別見外了，跟著叫爸吧。 然後他很高興的說到:爸，您好。 我哈哈一笑說的:嗯，孩子你也好。她睡了我就跟你說一下，你明天等她醒了你跟她說一聲，她三叔打電話說她檢測的什麼HIV是什麼陽性的，這孩子生了病也不給家裡說，等她醒了讓她給我回個電話。

北宋年間，胡虜再犯，佘太君掛帥親征。忽一日，前方將士來報：“佘太君，胡虜發明了新戰車，速度快，可居高而攻，特別是為首胡虜，非常厲害，我軍死傷者眾。” 情況急，佘太君轉頭問穆桂英：“如何破之？” 穆抱拳道：“擊離軲轆，襲厲胡虜。。。” 佘太君一愣，脫口而出：“幽默是專業的行為藝術？！…”

上學時有天去網吧上網，一下玩忘了時間，到家都八點多了，正想著進門怎麼跟父母扯謊，忽然聽到屋內父母在和人說話，心想家裡有人應該不會打我了。打開門一看，臥槽！班主任家訪.....

中午下班回宿舍風特大，路過同事門口看見一條內褲連衣架都掉地上了，順手撿起準備掛鐵絲上。由於鐵絲太高又沒看見晒衣杆，索性踮著腳蹦起來掛，衣架是掛上去了內褲還在手裡，剛好同事站在樓梯口盯著我……我去，妹紙我真的可以解釋…

面試個女孩，覺得不錯，約她今天上班；離開時，她悄悄問我：“姐，我們這每個月最多能開多少錢？”我淡定的說道：“你看到前面穿牛仔褲那女的沒，平時竟偷懶！一個月也就能開3000多元錢；你看到穿藍色裙子那女的沒，工作積極，一個月能開4000多元錢；你看到後面穿超短裙那女的沒，經常加班，一個月能開5000多元錢；想賺多少錢，其實取決於你自己；”結果今天早上，這個女孩穿個褲衩子就來上班了。。

看下午場電影，發現整個廳貌似就我一人！這包場的感覺倍爽，我從前排換到中間、從左邊換到右邊、玩自 拍、模仿電影講對白，站到屏幕前親吻女主… 正玩得挺嗨，在最後排角落裡站起來一對男女快速離開，隱約有聲音傳來：換個地方吧，這人腦 袋有毛病…

正上班，媳婦來電話，嗲嗲地說：“老公對不起啊，我把咱家地上的瓷磚弄壞了一塊！”我無奈地說：“壞就壞了吧！哦，是啥碰的？”媳婦：“你的筆記本電腦！”老公：“啊！？”媳婦：“不過也怪，筆記本居然沒摔壞！反倒是摔出一疊錢來。”老公：“臥槽！”媳婦：“老公啊，你說有些東西是不是犯賤，得時不時地摔打摔打才行？”

昨晚做夢被人追著打 被擠到一個死衚衕裡 我著急芒荒的 手腳亂招架著 好不容易抓到一個人的頭 我就狠狠的給了他兩錘頭…… 然後 我只想說 媳婦兒 冤冤相報何時了 咱不打頭行麼 ……

去女友家見父母，開門居然是初戀女友，我女友居然是她女兒，更扯淡的是我岳父居然是當年苦口婆心勸我和初戀分手的班主任。

去參加外甥的家長會，聽著老師念班裡那些小朋友的名字，心中突然想到：50年後買菜的大叔叫浩然、浩宇、子軒……廣場舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵……頓時一陣惡寒！