1.張姐約李姐下班後去掃年貨!
李姐問:“你老公不是出差一個月剛剛回來嗎?你晚上不陪他?”
張姐笑嘻嘻的唱了起來:“天空飄來五個字!那都不是事兒,是事兒也就那一會兒,一會兒就完事!”
收到一條詐騙短信:“這是你老婆偷偷跟人開房的視頻,請點開下面的鏈接!”
我一看就哭了,感動的回過去:“哥們,單身這麼久,只有你一個人說我有老婆”。
不一會那邊回覆了,而且說的還很有道理的樣子:你還是看看吧,說不定是你以後的老婆呢。。。
2.男:我喜歡你!
女:我也喜歡你很久!
男:有多久?
女:至少二三十分鐘吧。。。
3.問:“雨夾雪,雪會疼嗎?雷震雨,雨會痛嗎?”
答:“當然不會,它們只會爽!!!”
。。。我現在已經無法直視天氣預報了。
4.有天晚上內急,穿個內褲就跑出門上廁所去了,可是回來的時候門被風吹的關上了,於是就去敲隔壁老王家門想從他家陽臺翻過去。。。
等了好一會門開了,是老王媳婦,她一臉驚訝的看了看我,長噓了一口氣對屋裡喊到:老李,不用躲了,是你戰友來了。。。
5.初三,很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有,所以班主任非常自豪,到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天,她又在辦公室吹噓,英語老師沉默半天,意味深長地說:“沒有早戀,這可不是個好兆頭…”班主任愣了一下,沒聽懂,然後,數學老師灰常淡定地解釋到:“斷背山下,百合花開。”
6.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這髮型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。
7.夫妻看世界盃比賽,射門進球時,妻興奮不以抱住丈夫搖晃撒嬌說;今晚你也射門啊 夫推開說;這你就不懂了吧,射自己家門算輸,射別人家門才贏
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