1、犯了錯被老婆罰跪了一整天,晚上老婆問我:“記得為啥叫你跪了吧?”
我說:“不記得。”
“喲呵,看來跪得還不夠?”
“不不不,是因為跪人多忘事。”
2、“媽,你知道張小嫻嗎?”
“知道,不就是那個好男人就是我,我就是張小嫻嗎?”
“我的媽呀,那是曾小賢!”
3、周未中午回家,老爸問我:吃飯了嗎?
我說:在外面隨便吃了點。
老爸說:怎麼能隨便吃點,怎麼著也得吃頓大餐啊!你等著,我去把剩菜給你熱熱。
我。。。
4、吃飯吃到一半,老媽把碗一摔衝我罵道:“三十好幾的人了,天天不務正業,你說你為這家做過什麼貢獻!”
我低頭不語,有淚,從臉龐滑過,為了化解這種尷尬的局面,老爸在旁輕輕唱道:“老人不圖兒女為家作多大貢獻嘛。。。”
老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上:“說誰老呢?!”
5、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博,我搭訕說:“唉我也關注了這人,挺好玩的。”
她掃了我一眼說:“有啥用?段子手,不是窮就是醜,指不定在哪兒擠地鐵呢。”
6、公司要召開年終會議,同事都接到通知,在做準備工作,我去問領導:“為什麼我沒安排任務?”
領導說:“你是會務啊。”
我問:“會務組名單也沒有我啊?”
祕書趕忙解釋道:“你理解錯了,咱們領導普通話不好,廢、會不分。。。”
7、張姐約李姐下班後去掃年貨!
李姐問:“你老公不是出差一個月剛剛回來嗎?你晚上不陪他?”
張姐笑嘻嘻的唱了起來:“天空飄來五個字!那都不是事兒,是事兒也就那一會兒,一會兒就完事!”
8、收到一條詐騙短信:“這是你老婆偷偷跟人開房的視頻,請點開下面的鏈接!”
我一看就哭了,感動的回過去:“哥們,單身這麼久,只有你一個人說我有老婆”。
不一會那邊回覆了,而且說的還很有道理的樣子:你還是看看吧,說不定是你以後的老婆呢。。。
9、爸媽成天說我“成天看動畫片,跟小孩似的”
我一般都反駁說“動畫片和動漫不一樣,前者就像小男孩去女澡堂子,都看了卻沒有什麼意義;後者就像老男人看美女,看著表面平靜實際卻都腦補完了。”
10、A:“我知道我這一輩子一定能火一把!”
B:“不一定,你兒孫要是把你土葬了呢?!”