搞笑段子+圖片:老闆,我考進了咱們縣工商局
1、搞笑段子: 婚禮現場上,新郎和新娘正要交換戒指,一個闊綽的小夥突然衝上臺來,掏出一張銀行卡對新郎說:“拿去,這裡面有300萬,你把新娘讓給我”“你算個...
外國人考中文聽力,聽力播放:我們賣的不是劣質貨!我們賣的也不是二手貨!我們賣的是真誠!是感動!是真正的好貨!從今天起羊毛衫打八折!走過路過千萬不要錯過!問:賣的到底是什麼,聽得一屋子的外國人不停的罵娘。
現代社會什麼是最賺錢的行當,有人說走私,有人說販毒,最後有人說了一句:為人民服務。所有人都點了點頭。
電梯裡突然一股臭味,尼瑪,是誰放的臭屁?哥轉身看了看周圍,誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看著我。啥意思?懷疑我?噗,一陣巨響後,哥:各位,我知道你們是懷疑我,不過要要告訴你們,我這人是明人不做暗事,我用這個響屁提醒大家一下,剛才那個確實不是我放的,大家好好聞聞,明顯都不一個味
甲:“我這人有兩大特點。第一是我非常幽默。”
乙不屑的說:“就你還幽默。”
甲拿出明晃晃的刀子,繼續說道:“我這第二特點就是,我動不動喜歡砍人。”
乙趕緊回到:“大……大哥,你還真幽默。”
老師:上課!小明小穆他們倆怎麼沒來?過了一會,小明小穆:報告! 老師:你倆怎麼才來?小穆:鬧鐘沒響,睡過了。小明:做夢夢見老師在講課,沒忍住,多聽了一會,然後起來晚了。老師:小明進來,小穆滾出去。
早上上班有一段路走路去,每次都會買兩個蛋,邊走邊吃,由於要剝殼,所以另一個只能放褲子口袋裡。就今天,沒發現口袋爛了,剛放進去,蛋就順著大腿滾下來了,咔嚓一聲掉下來了,剛好被一大媽看到了,大媽扯著嗓子喊:小夥子等一下,你蛋掉出來碎了。我只能裝作沒聽見匆匆走了。