有哪些既有內涵又有笑點的段子嗎？
、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人
有幾種乳房
?”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺;在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以後，那就像洋蔥了。”“洋蔥?”兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚。” 有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊?”
老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”
圖 1
你幫人家剪繩子，人家卻在踢你腳下的凳子。善良的人，幹什麼都不好意思，總是怕對不起別人，容易把所有人想像成好人，心不設防，甚至一直為別人考慮。所以，越善良的人，越容易受到傷害。這不是善良的錯，也不是善良的人傻，而是善良的人不懂得保護自己。但請記住，當你傷害了善良的人，他不會選擇傷害你，他只遠離你，不再接觸你！無論是友情，愛情還是親情，請別踐踏善良的人！！
圖 2
槍響之後，誰是贏家？
常言道：傷害別人，就是毀滅自己。總有人對此不以為然。看了這幅直觀的圖片，該是明瞭，縱是佔盡優勢，也不可為所欲為。人生貴在善良，做善良的自己。真正的贏家是有道德，有信仰，懂因果。請善待身邊的每一個人！永遠善良下去，你就贏了！世界那麼大，能遇見就是緣分，善待我們身邊遇見的每一個人，因為，下一輩子，不一定能遇見！
圖 3
小合作要放下自我，彼此尊重；
大合作要放下利益，彼此平衡；
一輩子的合作要放下性格，彼此成就。
一味索取，不懂付出；
或一味任性，不知讓步，
到最後必然輸得精光。
共同成長，才是生存之道。
工作如此，
婚姻如此，
友誼如此，
事業亦如此！
圖 四
每個人一生都需要有兩個這樣的朋友：
他有難時，你撐著；
你有難時，他撐著。
擁有這樣的人生才無懼，才精彩！
這就是朋友，這就是團結，這就是團隊！
我願做你的其中一位。
圖 5
沒圖 1
你幫人家剪繩子，人家卻在踢你腳下的凳子。善良的人，幹什麼都不好意思，總是怕對不起別人，容易把所有人想像成好人，心不設防，甚至一直為別人考慮。所以，越善良的人，越容易受到傷害。這不是善良的錯，也不是善良的人傻，而是善良的人不懂得保護自己。但請記住，當你傷害了善良的人，他不會選擇傷害你，他只遠離你，不再接觸你！無論是友情，愛情還是親情，請別踐踏善良的人！！
圖 2
槍響之後，誰是贏家？
常言道：傷害別人，就是毀滅自己。總有人對此不以為然。看了這幅直觀的圖片，該是明瞭，縱是佔盡優勢，也不可為所欲為。人生貴在善良，做善良的自己。真正的贏家是有道德，有信仰，懂因果。請善待身邊的每一個人！永遠善良下去，你就贏了！世界那麼大，能遇見就是緣分，善待我們身邊遇見的每一個人，因為，下一輩子，不一定能遇見！
圖 3
小合作要放下自我，彼此尊重；
大合作要放下利益，彼此平衡；
一輩子的合作要放下性格，彼此成就。
一味索取，不懂付出；
或一味任性，不知讓步，
到最後必然輸得精光。
共同成長，才是生存之道。
工作如此，
婚姻如此，
友誼如此，
事業亦如此！
圖 四
每個人一生都需要有兩個這樣的朋友：
他有難時，你撐著；
你有難時，他撐著。
擁有這樣的人生才無懼，才精彩！
這就是朋友，這就是團結，這就是團隊！
我願做你的其中一位。
圖 5
沒有行動，懶惰就會生根發芽！
沒有夢想，墮落就會生根發芽！
時間越長，根就越來越深！
到時候想站起來就會是件很困難的事。
拒絕拖延，拒絕懶惰！
想要，就立即行動。有行動，懶惰就會生根發芽！
沒有夢想，墮落就會生根發芽！
時間越長，根就越來越深！
到時候想站起來就會是件很困難的事。
拒絕拖延，拒絕懶惰！
想要，就立即行動。
1、 一對年輕男女聊天，男：“面對食物，我總會變得很單純。”女：“怎麼單純呢？”男：“在我眼裡，它們只分為能吃的和不能吃的。”
2、 男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”？售貨員阿姨：“可我的是真的飛機模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”！
3、 曾經，大概三個小時前吧，有一隻專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機會，我會對她說三個字：”你個傻逼給老子他媽的死遠點“。如果非要問我到底要死多遠的話，我希望是：永遠！
4、 生命就像拉屎，來時偶然，去時釋然；愛情就像拉稀，轟轟烈烈過後殘留餘味！
5、 晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了……
6、 晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了……
7、 老公：還生氣呢？小氣鬼。老婆：上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打遊戲了。老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
8、 爺爺：“記得當年團長派我去送信，路遇敵人一個連，我奮不顧身，把敵人全殲了！”孫子：“你去年不說一個排嗎？”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇著，現在行了。”
9、 女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什麼啊？ 她以為他爸怎麼也會說‘你是我的小心肝啊之類’的，誰知他爸回過頭幽怨地說：你是我衝動的懲罰……
10、 青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什麼到現在都找不到對象呢？”智者一言不發帶他來到院子裡，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎？”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”
11、 當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我幹啥？吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：為啥？吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。單反毀一生呀！
12、 前幾天在床上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。後來我才知道我被罵了！
13、 李先生將車停在路邊，車內現金被盜，但發現小偷落下的iPhone4s。隨後小偷打來電話承認錢是他偷的，表示願意把偷的錢換回自己的iPhone4s……
14、 老婆問：“老公，我是不是又胖了？”我說：“你哪兒胖了？看看你都瘦得皮包骨頭了。”老婆心裡很美，說：“真的嗎？”我淡然地說：“就是皮有點厚。”
15、 “眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”
16、 晚上睡覺老婆不讓抱著了，我說：冬天抱的那緊。老婆說：冬天你是我的火爐子，抱著暖和。我說：現在呢？老婆說：現在也是火爐子，有多遠滾多遠……
17、 二貨今天老公早上一起床，就跟我說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，他還得瑟地說：“你看，又拉了一個……”
18、 發現有好多老外找的中國老婆長的都很醜，以前一直以為老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什麼你們外國人找的中國女的都那麼醜呢，老外回答，因為漂亮的英語不好。
19、 司機問老闆祕書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，為什麼老闆還給你那麼高的薪水？祕書答到:因為我也不會懷孕。
20、 早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結果，半個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”
21、 老婆經常參加些衛生系統的研討會，公費學術會議愛發些不倫不類的紀念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。
22、 我老公最大的本領之一就是給婦女同志指路： 你從一樓的LV店旁邊那個門出去就可以打到車了；出地鐵口聞到A&F的古龍水味沒？順著那味道找到A&F，你要找的店就在樓上；半山電梯下來往H&M的方向走，過Coach那個路口，再過M&S的那個路口就到新世界大廈了。從來不說路名，從來不用東南西北，真是可歌可泣！
23、 寢室有一宅妹子晚上忘了吃飯，第二天才想起來，一胖妞說“我也有過，不過是吃了忘了，又吃了一頓”
24、 一對情侶在公園裡接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然後這男的說：“小朋友我給你一元錢去買東西吃，別看了好嗎？”這孩子隨手從兜裡拿出一元錢說：“我給你一元錢，你再讓我看會行嗎？”
25、 我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。哥們去買菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會來了個男的帶個女的特裝，指著一瓶洋酒問：“多少錢？”我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：“我經常買給你三百賣不賣。”我只能紅著臉說：“算了，都是熟人。”
26、 他和她一番雲雨之後，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，“今天……
表白
日哦……”“哦”，他輕聲應道，然後隨後扔下了200塊錢……
27、 這天，經理的兒子到公司來玩。 同事問了一句：“你多大了？” 經理的兒子說：“我都快20歲了，可他們都說我長得像十五六的。” 同事：“恩，你長得是有點磨唧。”
28、 碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個：“你叫什麼名字？”小朋友說：“我叫第一。”“那你一定是哥哥嘍。”小朋友說：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麼呢？”“我哥哥叫並列！”小朋友說。
29、 一男子和朋友到湖裡划船，結果船翻了。他直落湖底，朋友趕去把他救起來。朋友問：“你不是會游泳嗎？”男子說：“是啊，可那石頭上寫著這裡‘禁止游泳’啊！”
30、 我一外班哥們兒跟我班上的一妹子談
戀愛
，每天早上都讓我幫忙把買的早餐給那妹子，並且對我說一句“你懂得”，我也回一句“我懂得”。回到班後很麻利地將早餐消滅乾淨，結果那哥們死活不知道妹子跟他鬧分手。
1 老婆和老公在床上看電視,老婆在床上吃零食。
老公:能不能別在床上吃東西?
老婆:好吧,我以後絕對不在床上吃東西了。
老公:老婆,我錯了。
2 生物課上，教授正在講解精子的構造，當教授講到精子的主要成分是，蛋白質和葡萄糖時，一個女生站起來提問:那為什麼一點都不甜呢？全班寂靜，教授鎮靜的說:因為感受調味的味蕾在舌尖，不是在舌根。
4某男喜歡在山裡裸睡，一日男子在草叢中午睡。來了一位採蘑菇的小姑娘開始採蘑菇，只聽小姑娘說：“1個蘑菇，2個蘑菇，3個 4個 5個 5個 5個...”第五個沒踩下來，小姑娘不高興，就走了。男子覺得慎爽！第二天又脫光躺在那裡等小女孩，不料來了一隻採蘑菇的小熊：“1個蘑菇，2個蘑菇，3個 4個 5個 5個 5個 5個 6個 7個 8個...”
大家笑一笑，十年少。笑過了別忘了給小編點個贊哦！！！
以下的25條小段子，又有內涵又不失風趣呢！
1.今天跟女友吵架…… 吵的很凶，後來去上網不跟她吵了，她在一旁使勁的罵，我默默的打開淘寶找到她一直想買的那件1200大洋的衣服，下完單喊她過來，她一看電腦頓時小鳥依人的黏過來：大爺，奴家錯了！頓悟啊！！！女人的心情，三分天註定，七分靠shopping！！
2.一女同事28歲了，跟她老公造娃三年終於懷孕3個月了，她老公那個憐惜勁啊，上下班接送，進出門攙扶。。大夥都開玩笑笑話他們膩歪。。她老公華麗麗的回了句‘‘’’多年來老夫千軍萬馬全部覆沒，現獨留一子，現在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。‘’呵呵，恭喜他們，確實不容易！！！是真事！給過吧！
3.上課中，班長在下面昏昏欲睡，他同桌在他耳邊小聲說了一句：＂下課＂，這傢伙跟打了雞鳴一樣大聲說：＂起立！＂結果最後一排的四個站起來漫不經心的說：＂老師再見！＂
4.看兩小孩吵架，其中一個對另一個說：信不信我抽你爹一巴掌。 另一個說：才不信呢。 然後那熊孩子抽了自己一巴掌。轉身走了。。。。。 新技能阿。學會的趕緊贊
5.不過再發！ 在小學門口，我對一位家長語重心長地說：“幸福重在分享，它不會因為分享而減弱，反而因為分享而增強，和千千萬萬的人分享，你就會得到千千萬萬的幸福。”“扯犢子呢？你說你這麼大個人了還搶我兒子零食要臉嗎？”
6.小時候上課調皮，畫了只豬貼在同桌前桌的背後，同桌是個胖女孩，看見後笑個不停，班長看不下去了，站起來問“你笑什麼”同桌用手指著前桌大聲道“他後面有隻豬，哈哈，笑死我了”霎時，全班寂靜了
7.老師課上提問，問到一小男孩：“你長大後要幹什麼？”小男孩答道：“我以後要當女浴室的一名搓澡工”，正當老師驚詫之餘，男孩接著說道：“這樣我媽媽就不用那麼辛苦了！”
8.哥們兒騎電動車載我，看到前面一妹紙，他就說：你拍那妹紙P股，拍完我就加速。之後我拍了，他突然一急剎車，說道：你這是幹啥？頓時，世界安靜了。。。
9.你告訴男人一件事，他一個耳朵進一個耳朵出；你告訴女人一件事，她兩個耳朵進，全從嘴裡出。——這就是男女兩性的不同。
10.我今天第一次做飯給兒子吃，兒子對我說：爸爸我給你講個故事吧。我高興的坐下來聽 他說：從前有個人叫難吃，吃了你的飯後，難吃死了。 我次奧果然是親兒子。。。
11.跟男友一起逛街，我看到一靚女，趕緊指給他看：“快看那個美女，身材好好啊！人也漂亮！你說我跟她比，誰身材好啊？”男友問：“你想聽真話還是假話？”我說當然是真話啊。他說：“你身材好，你也比她漂亮。”
我問：“那假話呢？”他巡視了一圈：“哪來的靚女？我沒看到有靚女啊！”。。。親愛的，我真的好愛你！
12.今天一個女性朋友告訴我一個道理：成功就像懷孕，人家都來祝賀你，但是人家根本就不知道你被幹了多少次！尼瑪，聽完我震驚了！
13.和一位年長的老師傅聊天，他說了一句話，舊中國讓鴉片殘害了，新中國被手機毀了......男的讓日本視頻害了，女的讓韓劇毀了。
14.話說一日，一航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
15.一個八十歲老漢娶了一個二十多歲的姑娘，沒過多長時間姑娘懷孕了，老漢挺高興，於是去醫院問專家，是不是老漢身體好，八十了還能讓妻子懷孕，專家給老漢講了個故事：“有個獵人出去打獵，拿槍時拿錯了，拿了把雨傘，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他撲了過來，慌亂之間，他拿起雨傘瞄準狗熊，只聽叭的一聲，狗熊倒地死了。”專家問老漢怎麼回事，老漢想了想說，：別人開的槍！！！
16.醫學史上的奇蹟！二十名植物人，在醫生與護士長達數年的精心照料下，終於，開花啦！
17.乾隆：別人都說你是朕的狗，你怎麼看？ 和珅笑道：那臣可要多感謝他們的讚美了！ 乾隆奇怪道：怎麼說？和珅道：好叫陛下知曉！ 狗有五德：見主而搖尾，禮也；見賊而撲咬， 勇也；見險而護主，忠也；獵物以報主，義也！ 嗅味而尋蹤，智也！說臣是陛下的狗， 那可是無上的讚美！乾隆大笑，更喜歡和珅了！
18.今天人家都去上墳啦，我還在上班。老闆啊，你不知道，懷著上墳的心情上班是個啥滋味。
19.老虎看見一條瘋狗，趕緊躲開。小老虎說:“爸爸，你敢和獅子拼鬥，與豹爭雄，為什麼卻躲一條狗！”老虎說:“孩子，打敗一條瘋狗光榮嗎？”小老虎搖搖頭。“讓瘋狗咬一口倒黴不？”小老虎點點頭。“那我們為什麼還要招惹它呢？”不是什麼人都配做你的對手，不要與那些沒有素質的人爭辯，微笑並且遠離它！
20.男人最傷女人自尊的一句話： 你光著屁股在我臉前轉三圈 哥都不會硬 女人最傷男人自尊的一句話： 我知道你的長短 你卻不會知道姐的深淺
21.媽媽做點小生意很辛苦，今天媽媽收了張假一百，我趕緊說哎呀我還沒見過假錢拿來讓我看看，老媽把假錢給我後，我默默的從我錢包裡抽出一張毛爺爺衝老媽喊，媽你是不是看錯了。。。
22.幾十年前年輕人跳廣場舞 打擾老年人 幾十年後老年人跳廣場舞 打擾年輕人 幾
十年前紅衛兵打砸搶老年人 幾十年後老年人 摔倒訛詐年輕人 不是世道變了 而是那幫年輕人變老了
23.追女生三步走：1、放低身段 2、夠不要臉 3、投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：「要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？」女神猶豫了下：「我選你」我毫不要臉的回：「嗯，我也喜歡你」女神被激怒：「那我選狗！」我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：「汪汪汪！」
24.好美，我說你是人間四月天（僅指第一天），好屌，我說你是人間的六月天（僅限第一天）我想對一些男生說，你是人間的三月天（第八天）
25.高二時，我和同桌成績一直都不大好，於是想了個辦法督促自己學習，就是上課時在下面划拳，誰輸了就要舉手搶答老師的下一個提問，不管懂不懂。這樣堅持了一個月，果然我們的划拳技術都有了很大提高。
26.痛苦是什麼 滿街轉卻找不到廁所 而旁邊的小朋友對著花叢尿的狠是瀟灑。。。。
27.一白遮百醜，長胖毀所有。
28.每當夜深人靜的時候，我總會思考一個很嚴肅的話題：當初選擇來地球到底對不對呢？
1.一個單身男性，有一天，一個精子突然大喊:然而並沒有什麼卵用！
2.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥祕訣……我原來是千萬富翁。”
3.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”
父：“兒子，長大你想做什麼工作？”子：“水管工。”父：“嗯？為什麼要做水管工？”子：“不做水管工，當一個送外賣的，或者當修理工，又或者當郵遞員都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的電腦！
好聲音現場，導師：“你會唱那英的歌嗎？”學員：“會，從小聽她的歌長大的。”導師：“最喜歡她哪首歌？”學員：“最喜歡她的《出賣》。”導師：“能給我們唱幾句嗎？”學員：“出賣我的愛，你逼著我離開，最後知道真相的我眼淚掉下來。”
.下午跟老公還有閨蜜在床上玩鬥地主。閨蜜穿的短裙為了防止走光就跪坐著。剛才她老公來接她回去，看到她膝蓋紅紅的，以為是和我老公那個啥了頓時大怒臉色大變。這時閨蜜淡淡的說：“就他三分鐘會有這種痕跡嗎？”他老公聽了點點頭看著我老公幽怨的說：“是啊，就他那三分鐘是不會留痕跡的。”
在我人生中最輝煌的一次是在十二歲那年，我一個人，拿著糞瓢，舀著翔，在操場上把十幾個欺負過我的小子追的四散而逃。當然了，我人生中最慘的一次是在第二天，死衚衕，我沒拿糞瓢，他們十幾個人拿了
.我小時候曾經幹過一件很殘忍的事：跟鄰家女孩過家家拜堂成親，結婚嘛，就要辦酒席吧。於是把嬸嬸家剛出窩的一群小雞12只殺個精光，辦了一桌全雞宴……據說那天全村都聽到了我的嚎叫聲……
這個圖片可能有點長，也有點不清，但不影響閱讀！ready go！
十五年前，高中畢業那天，同學互相贈送告別的禮物，我暗戀著的那個女孩，送了我一張賀卡，上面寫著一個“您”字……十五年後，我成家立業了，也有了孩子。一天在家中，兒子瞎翻出了那張賀卡。我拿著賀卡沉默許久，兒子湊過來看了看，說“不就是個您字麼？”我笑著問：“那你知道是什麼意思麼？”兒子撇了撇嘴：“不就是心上有你唄！”我恍然大悟，黯然淚下……
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