有什麼笑話可以讓你笑一輩子？

一個冬天，一個人去打劫銀行，把刀架在一個人質的脖子上，人質大喊冷、冷、冷……

10 個回答

6个小笑话

2019-02-14

1、

記得是上初一的時候,爸爸在單位工作，那時工資低，每月500多元，但是在當時算高工資了。一個月工資剛好購買一臺熊貓牌黑白電視機，那傢伙，老開心了，終於不用去別人家蹭電視看了，走路都雄赳赳氣昂昂。我最喜歡扭頻道，不過我最不喜歡我老爸扭我的頻道。什麼？你不知道扭頻道是什麼意思啊，使勁扭耳朵，知道了吧！

2、

買房子之前，各種挑樓盤，各種挑戶型，最後買了自己買得起的。裝修房子之前，各種設計，各種效果圖，立志一定要裝修得與眾不同，最後該咋地還是咋地，簡裝也挺好。小時候，夢想著長大後非神仙姐姐不娶，後來才知道，妹子們都在找神仙哥哥，而我不是。或許人生就是如此，夢想總是美好的，輪到自己的時候，總是草草了事！

3、又一個同學結婚了，在同一個城市的大學同學，單身的只剩下我一個，我心裡慌了一下，也就只是一下而已，習慣了。就如參加高考時，考第一科，大夥都認真的自己做自己的，突然發現大家都陸續交試卷，那種緊張那種心靈的震撼，考過的人才會知道。再考第二科，第三科，習慣了，無所謂了！——當你看到這，或許熱淚盈眶，記得，加油，我們一起！

4、

很多年前，還是學生的時候，有一次考英語試卷，在做判斷題時，因為不能打全對和全錯，我自作聰明把第一個打錯，然後剩下的全打對。最後我得零分，因為正確答案只有第一個是對的。後來大學畢業第一年，我上班了，年終會抽獎，輪到我時，抽獎箱裡只剩下三個乒乓球，有兩個球有獎，我偏偏抽中沒獎的那個。從那以後，我再也不相信運氣。我嘆了一口氣，柔和的看著可愛的祕書，她應該聽明白了，我能擁有現在的這家公司，不是靠運氣！

5、

爸爸是設計師，經常跟我講他工作上的趣事，比如做好了一張圖，故意在上面亂畫一筆，然後拿給上司看，上司說：把那難看的一筆去掉，就完美了，然後老爸喜滋滋回來輕輕一改，就交差了。我這次數學考試，考砸了，只得了18分，這分數實在難看，所以我找紅筆改成了78，然後再在7上面很明顯的改成了9。回到家，老爸看了一眼就罵：考78就78，改成98有用嗎，你找抽是不是？

6、

上小學三年級的小侄兒第二天要參加考試，我特意跑過去蹭飯，帶了鵪鶉蛋去。開飯了，我夾了兩個鵪鶉蛋和一截白色大蒜放到侄兒碗裡，祝願他考100分，說話算數。小侄兒很高興，可是不小心一個鵪鶉蛋掉地上不知道滾哪去了。第二天，考試回來，進門就哭，滿地找那個掉地上的鵪鶉蛋。太準了，這科考了10分。

搞笑客栈传送门

2019-03-15

1、

記得我剛和老婆認識那會，第一次見到她的時候，我感覺她挺斯文的，還帶有一絲絲靦腆。後來我倆談了一段時間就結婚了，當時是在酒店承包的酒席，在結婚當天，我老婆比較開心就多喝了幾杯。

後來服務員端上了一道紅燒豬蹄，這時她拿起筷子慌忙說道：“哇塞，這個是老孃最喜歡的一道菜。”她話音剛落，周圍頓時連空氣都凝固了，然後全家人一起看著她。這時我岳母從容地說道：“你這孩子，現在都已經結了婚，怎麼還老是惦記著自己的老孃，應該學會多關心關心婆家人。”

2、

今天早上我和朋友坐公交車去上班，因為是高峰期，所以公交車裡的人比較多。公交車突然剎車，由於慣性，我朋友往前一衝，結果踩到一女生腳上。他慌忙對那女生說道：“對不起，踩到你腳了。”

這時那女生說道：“你知道嗎？前世五百年的回眸才換得今生的一次擦肩而過，在這茫茫人海中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我的腳，當然我也沒有其他的話要說，我就問你一句：你是不是故意的？”

3、

記得以前，我只要和我老公鬧矛盾，他就會對我說道：“老婆，算你狠，等我晚上回去的，看我怎麼收拾你？”他這話一出，我就不敢說話了。

而現在卻完全變了，只要我倆一鬧矛盾，我就會對他說道：“老公，算你厲害，以前都是你狠，現在該輪到我說了，等晚上回去的，看我怎麼收拾你？”現在他再也沒有以前的那股威風勁了，服服帖帖的老聽話了。

DDD小豆

2019-03-22

住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼蓆鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺的！鋪個草蓆躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”

某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！“我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，故宮門前拍過照，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大，溼了一身，恍然大悟：靠，打個逗號會死啊！

我那邊縣的新縣長叫李雲滾。。。有一天他去防汛辦指導工作，出來的新聞標題是《縣長李雲滾到防汛辦指導防汛工作》。。。。。。

即將期末考試。我來到佛祖廟，跪下對佛祖說：“佛祖，這次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然說話了：“唉，恐怕不行。。。”我驚訝問：“為什麼，你不是萬能的佛祖嗎？”佛祖嘆了口氣，說：“不是我不想幫你，是因為。。。我不會外語啊！”

兒子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什麼要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因為你！”

同學最近購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是“超長待機一白天”

三歲女兒的拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：“爸爸，這是什麼？”我說：“這是穿山甲。”女兒又指著另一個問我老婆：“媽媽，這是什麼？”老婆答：“這是穿山乙。”正在喝水的我差點沒噴出來。

話說宿舍哥幾個每天都起很晚，昨晚我們一起籤協議，誰六點半起不來就請吃雞腿。今天早上我六點整就起床，把他們鬧鐘給關了，現在正坐等他們起床，吃雞腿呢

老師提了個問題，沒人反應。然後不知道是老師耳鳴了還是怎麼的，他突然大喊：“我好像聽到有人說了正確答案！XXX（我同桌），好像是你的聲音，你起來說！”被吵醒的同桌想要攤手錶示不知情，此時我惡向膽邊生，大聲道：“別裝了！快起來！我聽見你說了正確答案！”全班看向我無辜的同桌，然後鬨堂大笑……然後他站起來“恩”了半天，最後憋出一句“忘了”……我笑了個半死，結果這時候那奇葩老師居然說“XXX（我），你不是聽到正確答案了嗎，你來說！”我的笑容瞬間凝固了……

昨天和一外校的年輕老師一起在賓館吃飯，誰知道這賓館的上菜的速度慢的要死。那位大哥受不了了就去拿了幾塊點心，回來放桌子上對我說“嚐嚐吧！”結果我剛拿起來一塊他突然對我說：“你拿你的。”我震驚了，世界上還有這樣的人，我不就是吃你一塊點心嘛。不過我還是很紳士的去自助區拿了幾塊，結果剛回來拿起一塊自己的點心，這位大哥又說：“你拿你的”，而且還很氣憤的樣子，我糾結了，在心裡吶喊“我在吃我自己拿的呀，你至於嘛”，結果大哥又說了一句“你拿你的”，這次我聽清楚了，他、他、他竟然在說“你哪裡的”...你哪裡的..

去年冬天，有個阿姨帶著女兒回孃家住一星期，提的東西當然是大包小包的，這阿姨一看這麼多東西，當下就犯懶了。後來，就把要給女兒帶的衣服褲子能穿上的全穿上了。【我至今很佩服她】小孩子本來腿就短，裹上那麼多東西當然走不動路。下樓梯的時候，孩子很無辜的抬頭說：“麻麻，腿彎不了。”剛說完，就滾下樓梯了。【= =】當然這不是GC，小孩子在樓梯下面，停住以後，對媽媽說了一句話：“麻麻，我不疼，就是起不來。”

領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導遊對領導說：“前面有一處名勝。” 領導問：“什麼名勝？” 導遊說：“是一口泉，屈原泉。” 領導又問了一遍：“什麼泉？” 導遊複述說：“屈——原——泉。” 領導怒道：“就你懂拼音！”

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車裡的人也很絕望呀

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幼兒園又佈置新任務了呀

踩碎的親情