誰也不知道當時母親和孩子說了什麼。男孩和母親的爭執，有兩個可能的問題：
1. 孩子的承受能力差；
2. 母親教育方式不當：言辭激起了孩子的極端想法。
在國外，有位父親因為兒子沉迷遊戲，啪一聲把上了膛的槍給孩子，讓他去死。殊不知孩子真的就對著太陽穴放了一槍。
當歸根到底，是親子之間無法平等的對話。孩子們，特別是青春期的孩子，他們希望父母尊重自己，理解自己，平等的對待他們；而對於此時期的家長，總是覺得孩子叛逆不聽話，希望通過家長的權威來壓制孩子。
而這一切的根源，源自於親子間，從孩子出生那一刻就不平等的待遇。如果沒有在很早就給自己樹立親子平等的觀念並加以實施，那麼慢慢的，父母就是權威的觀念會形成一種習慣，到了青春期想要糾正這種習慣是非常困難的！那畢竟是十幾年的習慣。
旅遊是一件可以讓人放鬆的事情，但是真的就能讓親子關係緩和嗎？若是旅行過程中，親子再次因為一些事情而起了衝突呢？答案是否定的。
只有當父母真正的去理解孩子，真正平等的去對待孩子的時候，才能贏得孩子的尊重，甚至遵從。
親子的溝通惡劣不解決，去哪裡旅遊都是白搭。
我不認為一次旅遊就能緩解母子矛盾，因為家長與子女的矛盾來自於他們思想不同，不是來自於環境不同。
我孩子初三那年，她們學校也有一個孩子因和母親爭執，從六樓一躍而下，雖然沒有丟掉性命，但高位截癱。
無法形容那一刻感覺，即使今天想起也不禁身體發冷，因為那個孩子曾離我們太近太近。
事後，我們幾個熟悉家長議論此事，議論如何化解孩子與家長之間矛盾時，有兩位家長給我留下了極為深刻印象。
有一天孩子獨自在家學習，家長提前回家，剛開門順著門縫看見孩子在她房間翻箱倒櫃，看樣子像是找錢，她稍微停頓一下，轉身輕輕關上門，快速向外跑去，過了一會兒打家裡座機，讓孩子開門，說鑰匙落在單位。
那天她和孩子隻字不提這件事，過了兩三天她才裝作無意間說道，我最近發了獎金，你需要買什麼嗎?
孩子看著她，吞吞吐吐說道，我相中一款遊戲機，還差200元錢。
她想了想說道，我不贊成買遊戲機，但你要有能力自己掙二百元錢，我也不反對，而且你要保證，每天玩遊戲的時間不能超過半小時。
她兒子問她怎麼才能掙到二百元錢，她告訴兒子，你幫我洗一個星期碗就行了。
當她兒子把遊戲機拿到手時，說了一句話，媽，謝謝你，我知道你那天回來過。
她跟我們訴說這件事時，眼淚就在眼圈裡含著，她說，哪有什麼叛逆期，哪有什麼青春期，不過是我們不肯聽他們說，不肯寬容他們，不肯理解他們，更不肯多抱抱他們。
我今天寫下這些文字，也很想知道為什麼十幾歲的孩子一旦和家人老師發生矛盾，不論發生什麼不堪後果，都統統歸納為孩子叛逆期?
究竟什麼叛逆期，因為他有了自己的想法，因為他的想法不同於你，所以他的行為就是叛逆嗎?
我們有沒有想過，我們養育子女究竟是為了什麼，是想養一個完全屬於我們的傀儡，附屬品，還是希望我們的子女做為一個有獨立思想，獨立行為的人平等自由地與我們面對?
我也不相信什麼叛逆期，青春期，我只相信他們慢慢長大了，做為一個人，他們開始有了自己的思想自己的靈魂，你或許不認可他的所作所為，但不能按你的想法全部去否定。
我只相信所謂青春期叛逆期其實就是缺乏溝通缺乏關愛，不要說我為了你省吃儉用，也不要說我為了你起早貪黑，那是你想做的，不一定是孩子想要的。
父母給予子女真正的愛是讓自己站在和子女平等的位置，傾聽他們的心聲，不是非得做什麼，只是多陪陪他們，多抱抱他們，趁他們還沒有長大，你們還沒有老去。
如果家長可以和孩子耐心溝通理解，即使天天在家也是其樂融融，如果不能和孩子好好溝通理解，即使山清水秀，也一定會鬧得雞飛狗跳。
說白了，家長如何與孩子相處取決於內心，而不是取決於環境。
記得小的時候，大概我9歲左右，一次考試考的太差，知道肯定躲不掉媽媽的一次毒打了，嚇得跑到奶奶家，這又犯了我媽的第二大忌諱，上學期間不許去奶奶家，怕貪玩不寫作業，反正當時在奶奶就感覺這次是死路難逃了，還不如真死了好，我就拿了一根繩子拴在奶奶家兔子籠上的鐵絲上想上吊，結果太受罪，脖子嘞的慌，又站起來把繩子給取下來了，萬幸那個時候年齡太小，不知道把繩子栓高點，吊上去凳子一踢，想下來也下不來了，這出於本能感覺嘞的疼不舒服就自己站起來了，這個是祕密，我沒給任何人說過，當然後來肯定還是被我媽抓回去被打的腿青一塊紫一塊，讓我亂跑就得打腿！現在想想都還忘記不了那時內心的恐懼無助！大人幹嘛那麼狠心，小孩其實明白很多事情的，沒考好自己也是很害怕和沮喪的！
這個孩子能毫不猶豫的跳橋自殺，兩個原因，一個就是父母平時管教太嚴，父母孩子之間的溝通除了批評就是不停的誇獎別人家的孩子怎麼好，或者就是冷漠不理會，讓孩子感覺人間沒有溫暖沒有希望沒有任何可以牽掛的指望，所以毫不猶豫就跳橋了！還有就是第二種，平時父母太過溺愛，孩子沒有逆商，經受不住任何的不如意，極端的自私自利，一切以自己為尊，什麼都想比別人好，比別人有優勢，一但現實不如自己想要的那樣，就用死來威脅，可是不知道有些威脅是真的會死，死了就真的不會回來。
現在自殺的孩子第二種居多，獨生子女，家裡就那麼一個孩子，父母親人恨不得把天都拆下來給孩子，把孩子慣的無法無天，自私自負，沒有責任感！溺愛不等於愛等於害了孩子！每位家長一定要時刻檢視自己的教育言行，孩子出生就是一張白紙，你想讓他將來如何就必須畫出什麼樣的色彩！記得過年時走親戚，一個遠方姐姐家的孩子，由於第一個是女孩，第二個是很多年千辛萬苦才生的男孩，全家人寵上天，吃飯的時候，一盤骨肉相連炸串他愛吃，直接就把盤子端到自己面前，誰也不許動，所有的帶肉的菜，他的筷子就在那不停的翻攪，姐姐在旁邊伺候一點不如意，抓住姐姐的辮子就打，一次差點把姐姐拽的摔倒在地，我婆婆緊張的要死，囑咐讓我看好孩子，她做在我旁邊護著說那孩子就愛打比他小的，手還沒輕沒重，生怕他上來打我們家孩子！一盤骨肉相連果真被他吃完，一個才五六歲的孩子，你說吃那麼多那個各種添加劑醃製烤出來的肉能好嗎？他媽就一直在旁邊看著笑眯眯的，只要他兒子喜歡不吃虧，她就認為是最好的，一餐飯吃的全桌都搖頭，你說這樣的孩子長大能有什麼出息，那天在外父母看不著的時候欺負人家，會不會被別的孩子打啊！
唉，一聲嘆息！真愛孩子就好好培養孩子的情商逆商智商吧，缺一不可！跳橋的孩子那麼大了，教育成這樣，十次旅遊也沒用！得找到孩子真實厭煩這個世界的原因，再去溝通幫助可能還有點用！希望這個孩子在天堂沒有煩惱，下次投胎做小孩不要再任性🙏🙏🙏
十幾歲的孩子，是不知道生死的，無知，便無所畏懼。有時候，在大人看來不值一提的羞辱、委屈和絕望，在孩子看來，卻比死亡更難以承受。
但無論如何，孩子是沒有錯的。最應該反思的是我們的家庭教育。
什麼是好的家庭教育，從孩子出生到六歲以前，好的教育是陪伴，是愛與鼓勵，是規則的建立。
六歲以前，孩子的性格，是在家庭氛圍中形成的。凡是父母關係和諧，能得到父母愛與鼓勵的孩子，大都是自信而開朗的，陪伴孩子越多，孩子內心的安全感越充足，當面對不開心的時候，這種孩子往往會把自己的不開心，當故事一樣跟父母講出來，有經驗的父母，會給出解決問題的辦法，並徵求孩子的意見，讓他自己選擇，孩子的不開心都可以輕鬆解決。即使有解決不了的，也沒關係，孩子心裡沒有隔夜仇，哭笑在瞬間，不必太在意。最重要的是讓孩子感覺有靠山，有溝通和解決問題的渠道，這才是最重要的。
四歲以後，就要開始注重規則的建立，什麼事能做，什麼事不能做，做錯了要接受懲罰，一定要培養孩子規則意識。
比如孩子愛看電視，可以看，但要嚴格的限定時間，超過規定的時間，再怎麼哭，再怎麼鬧，都不能妥協，當孩子明白哭鬧不能解決問題以後，他會開始遵守這樣的規則，否則連看都沒得看。建立規則的過程，是一個痛苦的過程，做父母的心一定要狠，不狠心的父母，教不出守規則的孩子。
上初中以後，要給孩子平等與尊重，他是你的孩子，但他並不屬於你。
有一點，父母要明白，人生最重要的是追求夢想和尋找快樂，不止是找個好工作，賺多少錢。明白這點，你便知道，孩子的見識、理想、健康的心理和健全的人格，比學習成績更重要。但並不是說，學習就不重要了，我的意思是說，要讓孩子有寬闊的視野，明白自己需要什麼，他才能認真主動的去學習，而不是把學習當做負擔。讓孩子早點開竅，比孩子學習好更有長遠意義。
再一個，可以為孩子提供幫助和建議，但不能為他們規劃人生，不能把自己的榮辱希望，寄託在孩子身上，自己都沒做到的事，憑什麼要求孩子做到。
孩子沒有教育好，家庭有責任，學校也難辭其咎。
現在的學校，功利性太強，有的把教育當生意來做，而失掉了教育的本質和初心。
現在的教育，基本都是一刀切，分數決定一切。千萬個鮮活的生命，只有一個衡量好壞的標準，不達到這個標準就是廢物，孩子們的信心和創造力，在學校裡被扼殺的所剩無幾，誰會在意孩子的悲傷與絕望。
跳橋的孩子讓人心痛惋惜，失敗的教育更讓人絕望。安排旅遊緩解母子關係，太晚了吧。
十七歲，正值青春年少，所謂初生牛犢不怕虎，這個年齡段的孩子正是自尊心最強的時候，面子大於一切。所以，許多家長會有孩子說不得、惹不得、打不得的感覺，教育起來常常是心有餘而力不足。
昨天的這個新聞，在許多家長心裡，不亞於投入了一顆定時炸彈。以後這孩子，是管？還是不管呢？管吧，怎麼樣才能避免類似這樣的事情發生？不管，又該如何採取其他的監管措施？我覺得吧，溝通才是最重要的，而溝通方式卻因孩子個性不同有千差萬別。如題主所問：去旅遊會不會有助於緩和家長與孩子之間的關係？我認為不一定！就好像一個孩子他喜歡畫畫，你卻讓他去練跆拳道一樣，那能有利於緩和關係嗎？關鍵是抓住孩子的興趣愛好，爭取儘可能的平等對話，做孩子的朋友，像一個朋友一樣的去關注孩子的感受，瞭解孩子心中所想，才能夠對症下藥，大家覺得呢？
不會的!兩個人的矛盾不會因為一場旅遊而緩和！
個人覺得應該是母親太強勢了，孩子在學校跟同學有爭吵，應該先問下孩子前因後果，就算兒子有錯也要顧及下孩子的感受，畢竟孩子還小，要多引導，而且青春期的孩子最容易叛逆，有時你說的明明是對的，可是他就是不承認，或者不想搭理，所以要換位思考，孩子是自己的，是從媽媽身上掉下來的肉，媽媽的愛有時也有壓力，為人母也要學習，不要讓孩子走上極端，否則後悔莫及！
表面看是一次爭吵引發的，但應該是雙方長久以來情緒和矛盾積累的結果，所以也不可能通過一次旅遊就能解決，但暫時的緩和也許是有可能的。
可惜的是世間並無如果一說，否則也不會出現如此悲劇。
我們不知道平時雙方相處是怎麼的模式，但毫無疑問是有問題的，但事到如今說什麼都是無濟於事，我寧願去理解為這是一次春青期遇上更年期的一次致命碰撞。
願那個17歲的孩子一路走好，願傷心的母親不在自責中生活。
17歲的男孩與母親爭執，一怒跳下大橋因而喪生。
這件事發生以後，引起了廣泛議論和思索。看似偶然的一件事，實則有著很多必然的聯繫。
如果母子二人平時關係非常好，如果兩人情緒都能保持穩定，相信那個男孩的情緒不會失控到做出如此舉動。
冰凍三尺，非一日之寒，這樣的母子關係，根本不可能是一次旅遊就能緩和的。
旅遊這件事會讓同行者在一起的時間更多，觀念衝突也會更強烈。所以有一種說法，兩人結婚之前應該去旅一次遊，如果雙方能容忍，能保持步調一致，那時再結婚，生活會非常和諧。
這對母子日常生活中都有這樣多的爭執，在旅途中意見不統一的可能會更大。因為兩個人一起旅行，目標要一致，去什麼地方，吃什麼東西，做什麼事，等等，都需要兩人協商。這樣高頻率的商談，如果兩個人不改變說話模式，很難把話說到一起去，產生矛盾的可能性更大。
不管是母子也好，還是夫妻也好，一旦相處模式出現問題，勢必要進行調整，否則很難把情緒調控到一種很平和的狀態，也難以保證不出現衝動的可能。
出現溝通問題的兩個人，如果想緩和關係，其實更應該彼此冷靜下來，暫時分開，冷靜地想一想問題出在哪裡，應該怎麼解決，好好反思，逐漸改變，這樣才有利於關係的緩和。
看到越來越多這樣的報道，身為一位18歲孩子的媽媽，我也是一路這樣跌跌撞撞的走過來的。有時，我都在想每對準備結婚準備要孩子的夫婦不應該只看孕期保養、育兒指南，同時還要多瞭解5歲8歲甚至18歲孩子的需求，孩子不能也不應該成為我們學做父母的試驗品，實驗失敗了，才回過頭來說當初不該這樣不該那樣，可生命只有一次啊，很多時候不是我們想重新來過就能重新來過的。
父母各有不同，孩子也千差萬別。也許你在拿自家孩子和別的孩子做比較時，孩子也在思量你和人家父母的差距呢。
當遇到問題時他們弱小沒有力量也不知如何反抗，解決，只能用他們平日裡看到聽到模仿到的方式去處理。仔細想想，此刻孩子解決問題的方式是不是和你平日的言傳身教有莫大關係。
每一起這樣的悲劇，都是一個家庭的不幸，也更應該引起個人和社會的反思:在孩子成長的道路上，我們不能只說陪著孩子一起長大，更應該是一位真正的長者，探路者提前出行。而後，或崎嶇或平坦的路讓孩子自己摸索，只在
拐角處輕輕告知。
只願這樣的不幸不再發生。
旅遊不是解藥！我的猜測，這個母親一定是非常強勢的類型，非常自我，在高架橋上不顧公共安全隨意停車，不顧一個青春期孩子在遇到事情時的情緒狀態，用語言和行動自以為是地打壓，她不是在教育孩子，而是在和孩子爭高低比輸贏，這樣的媽媽會對孩子說極其貶損的話，說話的態度也會幾近強暴張狂，完全對孩子沒有同理心，估計平時一直是這樣對待孩子的，使孩子累積擠壓瞬間爆發，以狂奔躍下來表達抗爭，我能體會孩子當時的感覺但絕不贊同他的行動。母親是悲劇的製造者！不要說孩子脆弱，還是要大人反省。很多父母生了孩子，就把自己當作孩子的上帝了。痛惜！
