一個窮人傾其所有要買富人區的房子,為了讓孩子跟富人孩子做朋友培養人脈,你怎麼看?

一個朋友中級資產卻花光積蓄在我們當地有名的富人區買房子,說是讓自己的孩子打小就跟富人的孩子做朋友,培養人脈。本人表示理解不了這種思想,大家怎麼看?一個窮人傾其所有要買富人區的房子,為了讓孩子跟富人孩子做朋友培養人脈,你怎麼看?
10 個回答
元宝爸爸聊育儿
2019-12-05

題主說的是窮人,但介紹的是中級資產,能夠在富人區買房子的,就不能算窮人啦。

一個窮人傾其所有要買富人區的房子,為了讓孩子跟富人孩子做朋友培養人脈,你怎麼看?

看到這樣的新聞,讓我想起了前段時間大火的印度電影《起跑線》,劇中的女主角,為了讓孩子上名校,從原來住的平民區搬到富人區,幾經周折,就為了讓孩子結交更多的富人孩子朋友,贏在起跑線。

當然,劇中主人公本身就是富人。

一個窮人傾其所有要買富人區的房子,為了讓孩子跟富人孩子做朋友培養人脈,你怎麼看?

而這件事情的主人公,則是一位身價不多的中產。

對於這位朋友的選擇,能夠理解他的行為,這樣的做法,在我看來,有利也有弊。

有哪些好處呢?

一、更豐富的人脈關係

富人,不僅僅以為有錢,更多的優勢體現在他們有著豐富的人脈、資源、機會、更多的學識、更好的素養和更開闊的視野(開礦的除外),住到富人小區,一個很直接的收穫是能夠跟這些優秀的人比鄰而居,他們的孩子往往會受到更好的教育和薰陶,綜合素質更強,自己的孩子跟這樣的孩子交朋友、天天一起玩耍,在同樣的幼兒園、小學共處,一定會耳濡目染的受到影響,產生積極的效果,對孩子的成長帶來幫助。

不要以為現在的富人會很勢利,恰恰相反,他們中的絕大部分都很重視對孩子的教育,注重言傳身教、道德品行修養的培養,教育孩子謙恭、努力,在教育孩子上面的投入更大,為孩子營造更優質的學習成長氛圍,因為這個群體中的很多人,本身就是教育的受益者,深知教育的重要性。

跟這樣優秀的人做鄰居,讓孩子跟他們的孩子交朋友,肯定會對自己的職業發展、孩子的成長帶來幫助。

二、更多的機會和資源

這樣的社區,誰也不知道誰的底細,因為大家都很有錢、有能力,所以反而相互之間會很客氣、尊重對方,他們會更明白信息、機會、資源互通互幫互助的重要性,加入這樣的社區,積極的參加鄰里之間的活動,對自己的職業發展會帶來很大的幫助。

而且,在孩子的教育、升學、擇校等問題上,有鄰里的互助,往往更容易解決一些棘手的問題。

三、更有益的成長環境

這種社區,大家都會很文明,你會極少看到在公共場所大聲喧譁、帶著孩子隨地尿尿、亂扔紙屑、說髒話的不文明行為,絕大多數人都會很在意維護自己和家庭的正面形象,這樣的價值觀導向、行為規範,會給孩子們創造一個更良好的生活、成長環境,對孩子養成良好的生活習慣、品行、道德、價值觀,會帶來積極正面的影響。

四、房子更具有保值增值的潛力

任何一個城市的富人區(別墅除外),都會在這個城市最核心的區域,資源集中,也是最具有保值、增值潛力的樓盤,無論樓市未來如何走向,這樣的房子,一定是最保值的,你就是當成投資,也是划算的。

又有哪些弊端呢?

一、透支經濟能力,很辛苦

維持這樣的生活水平,必然會超出一個健康的經濟承受能力水平,除了大部分的收入要用於承擔房貸的支出以外,為了保持一定的消費水平,私家車、物業管理費、日常的消費、孩子的興趣班等投入都會需要較大的開支,如果收入水平有限,會支撐的非常辛苦,而且透支了家庭的儲蓄,一旦出現突發風險,比如失業、大病、事故等情況,很可能陷入極端被動的局面。

二、一旦孩子有攀比心,會引起連鎖負面反應

現在大多數家庭,會刻意注重避免孩子的攀比心過重,但是孩子的心態很難控制,畢竟,現在的孩子,接觸的信息量大、渠道來源多,不同的家庭在給孩子提供物質生活條件的時候,都會按照自身的經濟能力來,如果別人家的孩子,不是專職司機接送孩子,就是坐著奔馳S級、G級或者瑪莎拉蒂上學的時候,你們家的孩子坐著高爾夫、邁騰去學校,這種對比,有可能對孩子的心態帶來影響,一旦平時不注意對孩子的引導,很可能會帶來連鎖的負面反應。

三、投入過大,期望過高,失望的風險就會增大

這種傾盡全力投入的做法,必然會帶著高期望,揹負著壓力、責任,很可能會對孩子有過於苛刻的要求,有可能抱著父母做出這麼大的犧牲讓孩子努力成長的心態,對孩子苛責、要求過於嚴格,一旦孩子承受不住壓力,或者發展的情況不如父母的期望,就會導致巨大的心理落差,影響身心健康和家庭和睦。

對孩子的培養,家庭環境氛圍、教育理念、父母的綜合素質很重要

對孩子的培養,不僅僅是依靠學校的教育、周圍的居住環境和社交氛圍,家庭環境在孩子的成長過程中發揮了真正至關重要的作用,父母是否保持了積極向上、開放的心態,父母的綜合素質、價值觀是否優秀健康,父母是否有良好的生活習慣和學習習慣,是否保持了謙遜的心態,言談舉止是否得體,所有這些要素,都會直接影響到孩子的成長,因為,父母是孩子最重要的榜樣。


對於他的選擇,你怎麼看呢?你會這麼做嗎?


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龙里格龙
2019-05-31

這個問題我身邊倒是有兩個例子。

我有個前同事,一個月工資不到兩萬。非要去給女兒讀一個上海最好的幼兒園。說是積累人脈,這個幼兒園裡面的小孩家庭非富即貴。於是為了讓他女兒上這個幼兒園,首先先付了贊助費10萬元。其他費用我不知道。我只知道,人家孩子放學都是保姆司機或者奔馳寶馬接孩子。他開著一部自己的兩箱polo車去接。。。。。。

我不明白,如果是這樣的形式去勉強,憑啥人家和你做朋友?這個人脈如何積累的起來。。。。。。在我看來是白跑一次。

第二個例子。我前老闆是個房產開發商。他兒子在一個涉外學校讀書。但是大家懂得,讀的並不好。所以這個學校特意開了一個新的班級,只有七個學生,家裡都是房地產開發商。所以這是個地產二代班咯。

然後看到他朋友圈每天不是吃就是喝,初中年齡段的,一點學習的內容也沒有。後來跟我說他是混的最差的,因為比較起來,七個人裡面,他爸爸最窮。。。給他的開銷最少。

所以,雖然他和我們老百姓比起來不是很差錢,但是和題目裡面切題來說,比較周圍的富人,他就是個窮人,人家也不太帶他玩。

道理一樣的,我覺得兩個真實例子,從不同側面來說你買了個房子不代表你層次上去了,而是要全方位消費上去才能得到富人圈子的認可。

不然只有個房子或者讀書的圈子。畢了業,也就再見了,甚至沒畢業時候也不來往的。沒有意義!

咸鱼学院
2019-11-01

中產階級傾其所有買富人區的房子,富人孩子就會跟他玩了嗎?太天真!

我一個朋友是外企高管,給小孩上的是一個學期5萬元的雙語幼兒園,他老婆是英語專業畢業,選幼兒園的時候費了老大勁了,全程和老師用英語對話,生怕自己的小孩子學了不純正的英語。如果看到外教是東南亞的,扭頭就走。即便是口語純正的英美的白人,他們也不是就買賬的,還要看其是不是有幼師相關資格證,光會英語也不滿足他們的要求。他跟我說,如果他小孩的玩伴不能用英語跟他孩子交流,或者說連英文名都沒有,他是不會讓自己小孩跟這樣的小朋友一起玩的!而且他還說,如果對方小朋友家裡人只給他上得起2萬元一學期幼兒園,他也不會讓自己孩子跟他玩的,因為根本不在一個圈層!

在這種幼兒園裡開家長會,如果孩子媽媽不是全職太太,別的家長都不會搭理你,說明孩子爸爸的經濟能力不行,居然還要老婆出來工作養家。

那麼就算你咬咬牙,讓你老婆在家全職帶小孩就行了嗎?錯,人家孩子媽媽從小條件都不錯,孩子媽媽大都會鋼琴舞蹈等,而且興趣愛好廣泛,平時沒事就全家去看話劇和歌劇,如果你不會插花、陶藝甚至騎馬等富人打發時間玩的項目,別的家長也不會鳥你的。

這還是幼兒園的課堂教育,課外興趣培養花的錢就更多了。我這土豪朋友給他女兒學什麼呢?學擊劍。嘿嘿,沒玩過吧,他請的教練是東歐一個退役的世界冠軍,學費是半小時1000元,一年光學擊劍這一項就要花10萬元,其他的芭蕾啥的就不用說了,每年花在特長培養上就好幾十萬。

培養一個貴族要三代,這些中產階級不明白的是,所謂人脈是資源的互換,打腫臉皮充胖子是沒有意義的,最搞笑的是中產階級還有自己的鄙視鏈,上2萬元一個學期幼兒園的還看不起1萬元一個學期的。

所以,這就是中產階級的悲哀,混進富人圈子,你自己都做不到的事情憑什麼要求孩子去做?花這心思還不如好好經營自己事業,讓自己先變成富人,那時你的圈子自然就會是富人的圈子。

醉汉心声
2019-09-30

我親孃舅家的表弟,活生生的例子。95年左右廈門外地來買房子的人還不多,當時他是第一屆松柏中學的學生,初中的時候認識了幾個晉江土豪同學。其實我舅舅家境也不差,關係也有,但他是我外婆唯一的男孫,外婆和我舅媽都很寵他,要什麼就給什麼。剛上初中學習成績還不錯,體育也厲害。高中以後慢慢有要錢的意識。因為幾個土豪同學出手都很闊綽,所以他也想學,到高三的時候我舅舅快管不住他。父母兩都希望他繼續讀書好考大學,可是他偏不要,就是想當有錢人,那時候他最喜歡玩的遊戲是大富翁,經常沉浸在遊戲裡。好不容易熬過了高三畢業考,他就不參加高考了,他去雲南廣東走了一圈,揹著我舅出去的。後來在廣州錢包沒錢了,給我打電話,讓我給他匯錢。可是我當時口袋長期只有不超過300,他親姐不給匯錢,我也沒辦法,我的苦衷他不能理解,我把他賬號給我舅媽去匯,我能做的只有這樣。後來他回來後,跟我媽說我沒把他當兄弟。也是從廣州那次回來後,變本加厲。晚上跑去哪裡賭博,輸到沒錢給我打電話,我還是幫不了他,因為我當時是給我媽打工,沒錢了才向我媽要。我和前女友交往的時候,他知道我前女友很有錢,所以套我電話被著我去追她,因為我前女友的弟弟也是敗家子,所以當然看不起我表弟。07年他早我2個月結婚,老婆陪嫁了200萬,2011年生了兒子,還是超生的,本以為他會成熟點,誰知道他去澳門輸了一千多萬,幾乎輸掉我舅舅70%的家底,前前後後。因為當時計生還相對較嚴,表弟媳婦超生,我TMD差點被連帶責任,其實我根本做不了什麼,雖然我舅經常問會不會影響我,我都說沒事,也確實不關我事,我們主任總愛用連帶責任來給我們這些家屬想超生的同事壓力。不過我是真的差點被他小姑姑,我的小阿姨害死。有時候我真心疼我舅,表弟超生,理應是他出面處理的,可是我在單位經常看到我舅為了兒子超生的事來單位奔走,最後他社會撫養費是按揭還的。前年表弟還因為拖欠信用卡被判1年半緩刑1年半,就因為好像欠了6000元,他以前夜場一個晚上也不只那麼多,今年在做基礎排查的時候,偶然看他是被列為重大刑事案件,艹!欠錢怎麼是重大刑事案件,法院怎麼定的。

赵小明心理团队
2019-07-01

很多年前我應邀在某電臺做一檔心理類節目。曾經有這樣一個真實的故事,有一個在電臺工作的播音員,她雖然收入不高,但是她拿出積蓄在城市內的一個高檔的別墅小區租了一套別墅,每天只要沒有節目,她就牽著一隻狗在院子裡遛彎兒,期待著和小區裡的其他大款富翁們假裝偶遇,結果沒想到真讓她達成所願了,半年之後我們就聽說她和一個老外出國了。

大家怎麼看這個真實的故事呢?是狗血劇情還是激情勵志呢?

其實這就是所謂的精英思維。我們先不要簡單的去說他好還是壞。先不要簡單的用價值觀去衡量它。我們先從心理學角度分析它,看透它,再決定你用不用它。

還記不記得《摔跤吧,爸爸》這部電影,這部電影其實它的本質內核也是精英思維。

一個窮人傾其所有要買富人區的房子,為了讓孩子跟富人孩子做朋友培養人脈,你怎麼看?

那我們再來說說精英思維,其實所謂的精英思維有很多種,其中有一些還是挺有借鑑的價值的,比如說超常的,超前的計劃與安排,圈子思維等等。而傾其所有買富人區的房子,讓自己的孩子與富二代們做小夥伴。這的確是某種精英思維的視角。從心理學的角度看,它折射出父母們對於社會階層固化的焦慮,對於孩子成功的焦慮,以及急於想改變家族命運的焦慮。

就我個人而言,小明也在一個富人區擁有別墅。也很快認識了不少各行各業的富人朋友。有時在與他們的交流中的確也能夠拓展視野,拓展思維。同時發現他們特別信奉的一些理念。比如說圈層理念。什麼是圈層呢?

就是一類人群具有相似的生活形態、藝術品位,很自然就會產生更多聯繫。這種圈層化和圈層運動的最初大概源於說歐洲近代產生的“文化沙龍”。

因此讓自己的孩子從小與自己貧富差距大的小夥伴同一所貴族學校,住同一個富人小區大概都是為了這個目的吧。

但是圈層並非簡單地把一群人聚集在一起。它是以各種內在的精神契合(如價值觀、生活觀等)作為紐帶,將人與人聯繫在一起的平臺。不同社會階層不同社會經濟地位的孩子從小在一起做朋友,長大後,他們是否可以真的達成父母們的所願呢?

一個窮人傾其所有要買富人區的房子,為了讓孩子跟富人孩子做朋友培養人脈,你怎麼看?

其實這個問題就是兒童時期的關係是否能持續一生?那麼我們從孩子成長的心理角度來做一些分析。

第一。青梅竹馬,兩小無猜。從小就結成的友誼,信任,彼此擁有共同的兒時記憶,分享著童年最快樂的一些時光等,的確非常有價值。我們認為兒童時期是一個人形成人格的關鍵時期。這個時期我們與他人的親密關係會留下深深的烙印。有些事情永遠都不會忘記,它會構成我們最初的一些對他人的信任。從這個角度而言,童年期所產生的信任程度和信任紐帶是很強的。

第二。成年之後的現實原則。不管我們小時候經歷過什麼,我們的性格有如何的不同。不管我們的貧富貴賤差距有多大。也不管我們小時候是多麼的緊密親近,但是隨著年齡漸長,到了成年之後,我們的現實原則會在生活策略中越來越佔據主要的地位。我們會依據當下生活的需要結成新的朋友圈子。或者選擇社交對象和社交的頻率,我們更容易依據就近原則。比如當前離我最近的物理距離,職場距離等等來發展生活中的人際關係。也會依據重要性原則,現實原則來優先發展當前生活中的人際關係。童年的記憶,也許我們會永遠珍藏在內心。同時永遠保持著那一份純真。但是重大問題上,我們還是會採取現實原則。

第三。價值觀的差異。其實孩子很早就會形成對金錢的觀念,他們很早就會敏感地意識到自己和他人的差距。我們人最早時候的自卑,自戀等等核心的心理特質往往會在童年時期塑造。如果我們自己在別人的比較中發現較大的差異,同時家庭教育不能給予恰當的金錢觀教育和價值觀教育。那麼孩子很可能會在這個比較的過程中形成對於金錢,身份,地位,財富的自卑。如果為了孩子能夠結交一些富人的小夥伴,但卻損失了孩子最重要的自尊與健康的自戀。那就是真正的,也是最大的得不償失。因為自尊會影響一個人後天所有的職場生活,家庭生活,幸福感等。

總結一下,父母對孩子進行精英教育,按照精英的原則對孩子進行培育和訓練,以及對他的人生軌跡進行設計都是無可厚非的。但是在這個過程中特別注意孩子的人格發育和心理健康的培育。如果能夠對孩子進行有效的,成功的關於價值觀,金錢觀等等自尊水平的教育和培育。那麼在這種前提下對孩子的人生進行一定的設計也是可以理解的。

其實所有的孩子在成長過程中都會逐漸的與其他小夥伴進行各種各樣的比較。學習的比較,性別的比較,財富的比較,身高的比較,長相的比較,父母的比較,等等。最重要的就是家長能否引導孩子在比較中獲得健康的和正確的認知。

為了幫助大家更好的能夠學會如何教育自己孩子關於在比較中引導認知。小明給大家設計了一下一些問題。大家可以引導自己的孩子去提高認知水平。

一個窮人傾其所有要買富人區的房子,為了讓孩子跟富人孩子做朋友培養人脈,你怎麼看?

比如說,我們可以問孩子,他怎麼看班裡,誰富誰窮。

然後再問孩子,他認為自己是富裕的孩子還是貧窮的孩子?

然後再引導孩子認識到富裕,應該建立在哪些基礎之上?

還可以問孩子,你自認為自己窮的是哪些地方?自己富裕的又是哪些地方?

我們可以讓孩子去與一個比自己更窮的孩子去比較。別人比自己富裕的地方是哪些?

再讓孩子去一個比自己富裕的孩子去比較。但卻要說出別人比自己貧窮的地方是哪些?

再引導孩子認識到最值錢的不是金錢本身,而是能夠掙錢生存的能力。

可以從小多安排孩子進行一定的經濟活動實踐,比如出售自己不需要的某些玩具書籍,理解財富創造的過程。

等孩子再大一些之後,比如十多歲的的時候,可以給孩子做一定的生存訓練,比如給他一百元。讓他嘗試在一個陌生的城市,可以從事什麼樣的職業生存下來。

並且讓他經過生存訓練之後再思考,當下每天的生活,他可以有意識的選擇學習什麼?如何去培育訓練自己生存所必備的一些技能。

如何培養自己終生穩定的生存能力,賺錢能力,和用於傍身的技能。

如果有了以上的認知引導教育和對孩子心靈人格的塑造與培育,相信住在什麼小區都不再是核心的問題。相反,如果沒有這些恰當的教育。那麼住在什麼樣的小區可能都會有問題。因為孩子與孩子在各個層面上的比較,很早就已經開始了。學校裡也總會有更富裕的孩子,隨著年齡越來越大,這種比較會持續人的一生。因此,有意識的提前引導孩子正確的三觀教育,人格塑造,才是解決問題的關鍵。

關注小明的兩個原創頭條號。《三體的祕密》與《心夥伴》~被頭條網評為2016年度最火的心理類專欄。

趙小明丨央視財經頻道特約心理專家。

AI燎原岚喧
2019-08-31

說一下我的情況吧。

北京某別墅小區,一套別墅單價基本3000萬以上,也有三層別墅面積過千單價過億的別墅,一共小100棟。

首先,入住富人區是可以的,首付小2000萬,再還貸款。

第二,我們這邊別墅小區人比較少,住的也少,小區物業群裡也就50來個人。通過住的近,關係不錯的大概有個10家左右的樣子,各行各業都有,比如私營業主、明律、明星等等,經常會一起吃個飯一起出去郊遊之類的。也算是比較深度的交流了吧,大家都還不錯比較樂於交往,基本沒有什麼高低貴賤之分。(誰知道誰的真實實力?)

第三,因為住的少,自然孩子也少,大部分孩子都很有禮貌有教養等等,但也有少數幾個孩子會被其父母的某些癖好所影響,比如男孩子喜歡女裝等等..

第四,小朋友跟這些小孩子玩跟我媽帶她在老家玩基本沒什麼區別,都會有覺得誰誰好,誰誰欺負人等。

第五,與其說小朋友跟這些富人的孩子玩會什麼積累人脈有很多的教養等等,我覺得可能會有影響但影響並不大...真正的資源或者用的上的,其實是對父母而言的。比如找某明星拍個廣告打個折,公司週轉需要部分資金可以先借一點,這些都是沒有問題的,但是對於小朋友來說,20年長大後是否這些小朋友對他們在世俗社會中更有幫助,這個還真是說不好。我從小也是在大院裡長大的,發小几十個,除了少數感情不錯的,基本因為發展方向各異慢慢就疏遠了,可利用的價值都比較低,往往都是情感上的交流。

第六,人的品質發展情況高低有個好的背景自然概率上要大一些,所以這些孩子只是概率上比窮人的發展前景價值要大而已,真正還是看的個人,自己窮但為人正直有才華有的是欣賞你的有錢人,自己什麼都沒有就是一堆富人朋友也並沒有卵用。

結論:進入富人區要量力而行,往往很多人打著為了孩子好的幌子,實際上是打腫臉充胖子,滿足自己那可憐的虛榮心而已。同輩很重要,但父母教育孩子獨立自主,教育正確價值觀,教育孩子跟任何人相處不卑不亢、自食其力才是正途。你若盛開,清風自來。你就是一朵狗尾巴草,把你放薰衣草花海里去,你依然是狗尾巴草,只不過別人注意不到你,以為你也是薰衣草,僅此而已。

小艳莫轻言
2019-06-30

就講個最現實的吧,我原來住在北京朝陽奶西村,村子裡有各種小店,賣什麼的都有,我喜歡練瑜伽可是村裡沒有,要做40分鐘的公交到望京去上課,沒辦法我就放棄了,下雨不出攤的時候我就和老鄉打麻將,隔壁嫂子天天都是東加長西家短的,老公也是,閒下來就和老鄉打麻將鬥地主,最多陪我在村子裡的菜市場逛逛,各種小吃零食應有盡有。後來妹妹來了,我倆又是各種吃,村裡各種麻辣燙小火鍋,旋轉火鍋自助餐,一年不到我和妹妹長了30斤肉,!後來在我的強烈要求下,我們一個月又多花了2000多在地鐵口租房子,村裡房子便宜,現在租到了地鐵口,我又報了瑜伽班舞蹈班,妹妹也幹了兼職,第一年我們的收入不僅沒有下降,因為住的方便我和妹妹經常幹兼職的原因到年底我倆還多掙了3萬,當初想搬家的時候家裡沒有一個人同意,覺得掙得不多,原來1500還是兩室一廳,現在3500一室一廳住的地方還小,老公也覺得生活質量嚴重下降,爭吵很多次,後來我們都挺過來了,妹妹幹兼職,跳舞減肥,我和老公上午做生意,下午我幹兼職老公收拾屋,我覺得我的生活很好,不是說非得搬到富人區,最起碼這個地方大家都很忙,都忙著生活忙著掙錢,一年半我和妹妹才減下來,我們可以住的小一點,但不能自甘墮落,雖然離自己買房還差一大截,但我想如果我繼續在那個村子裡住下去雖然房租便宜,生活便宜,但我想最後我丟失的絕對不僅僅是一個月2000房租的差距!

苏州月老赐婚
2019-08-05

這是我的故事:在我中學時候,我家裡人把成績中等偏下的我,通過各種途徑送到了我們區最好的高中裡的重點班。

我學習能力一般,努力程度還可以。在一所普通中學的普通班裡學習還算過得去。可惜架不住父母望子成龍的殷切期盼,在我初中升高中的時候,趕鴨子上架把我送去了很多人夢寐以求的高中,還是裡面的重點班,然後開啟了我煉獄式的三年高中生活。

頂級高中裡的提優班,聚集著一群智商高且勤奮的同齡人。比我聰明很可怕,比我聰明且比我勤奮的人讓我很崩潰。無論如何努力,我的高中成績班級排名都穩定在倒數10名,當時一個班級總共45人。

我覺得這三年,在一定程度上影響了我的自信心和心理健康。無論我如何熬夜學習,當付出和努力不成正比,得不到正向反饋時,對於學習的自信心很受影響。當時真的超級絕望!到現在,我都很質疑自己的學習能力。

同樣的道理,當圈子不同的時候,是否要強容?有人說,寧為雞頭不當風尾;有人說,圈子不同,不必強容;

如今十幾年過去,我想說,圈子不同,必須強容!因為如今大學畢業N年,當我需要處理一些法律糾紛的時候,我可以在高中同學朋友圈中諮詢我的班長;當我的朋友的孩子需要看牙時,我可以把我的當牙醫的同桌介紹給他……等等不一而足。

《自私的基因》裡有一個觀點:在自然界物競天擇,適者生存。只有獲得更多優質生存資源的基因才會代代傳承,這個道理,在社會中同樣適用!

绿巨能
2019-06-30

個人覺得這個思想很危險啊

1.要培養人脈做什麼?

2.人脈是怎麼建立的,只是在一起玩嗎?

3.再這個利益至上的大環境下,打小一起長大 的就有用?你鄰居大小一起長大的多了,去看看誰願意幫你多少?

4.不在一個層次,硬是巴巴往上貼不會讓別人看不起嗎?

5.大人都覺得這種自降身份的事情被看穿了會很難為情,但是多少見面還不會直接打臉笑臉相迎的,但是小孩是就很單純很直接,真的不會長歪嗎?

6.有錢人家的小孩是多數從小就開始紙醉金迷,好東西有,不良習慣也不少,確定就是跟那些富二代在在一起後,什麼仗勢欺人之類的情況下不會給帶偏?帶偏之後你有沒有那麼大的能力幫你的孩子善後?還是就那麼自信“根正苗紅”不會長歪?

7.攀比心理會隨著小孩子越來越大,而越來越強,尤其在那樣一個大環境下,如果跟你要求更好的更優質的生活你能負擔到什麼程度?何況會越來越甚!

8.就算一切基礎都打好了,歡快的完成了你的願望,自己有了人脈,但是家長思想影響孩子,所以將來,你的孩子跟那些人有些地方還是不在一個高度上,這些都會成為他的自卑點,而讓他跟那些人越來越遠!還是那句,要這些人脈幹什麼?創業嗎?有人脈就可以完成創業嗎?

以上所有情況說明,你的孩子在這樣的環境下,有80%甚至更高的可能長歪,成功的可能性甚至不足10%,所以才說這個思想很危險啊!

看了這麼多也不點贊,更危險知道嗎,年輕人?最後,謝邀(笑哭)

一個窮人傾其所有要買富人區的房子,為了讓孩子跟富人孩子做朋友培養人脈,你怎麼看?

追梦赤子心21754242
2019-12-21

我不支持這樣做!

知道學區房為什麼出來學生讀書要強很多嗎?因為學區房貴啊!一般買得起學區房的人不缺錢。我爸朋友前年花800萬在北京買了一套40平米的學區房。他曾經跟我談過心,在他們學校裡,孩子從小就學鋼琴,德語等一系列東西,在孩子身上每年花費不下五六十萬。而我爸朋友自己是開小公司的,在社會上也有一定地位。所以,他買學區房是可以的!

再拿我自己親生經歷來說,我出生於大山裡,小學是在大山裡讀的。初中時代,父親創業成功。我在當地縣城重點初中讀書。在我們初中,基本上父親不是老闆就是局長所長科長。那個時候我不知道我的家境究竟如何,別的同學一頓早點吃三十塊,我一頓才四五塊,畢竟我是大山裡出來的。別看早點這點小事,孩子之間也有比較!有人說出社會現實,其實人性使然!一個班會分團體,比如說農村的城裡的,成績好成績差的,長得好看的跟長得醜的……大致上就是拼爹,爹不好的成績好也可以的。這個社會上差不多,只不過學生時代比成績,畢業比收入罷了。而在學校當中老師其實也很現實,不分重點或者普通學校。這麼說吧,如果當地教育局長的兒子安排座位,一個電話就好了,普通人家的,看誰送得多。然後就是補課,我小時候,就是玩泥巴長大的,讀初中才知道有人學過鋼琴。小時候覺得三四百多一雙鞋好貴,讀初中才知道很普通。在這種學校讀書,成績不好,家境不好,長得一般的一般沒朋友的。

至於人脈,我呵呵一笑!人遇到事情時,應該先考慮依靠自己再是父母。因為,只有你自己混到哪個地步,你的圈子才是哪個地步。你跟他玩得再好,沒有等價值的交換,是不長久的。我畢業後,父親才告訴我家裡真實情況,然後在省城全款買房買車。雖然不算有錢,但是現在我的圈子裡,全款買房買車很正常。因為我爹在這個層次裡!而我自己在國企上班,順便做點小生意。因為我做生意,擁有一定資金跟朋友,這幫朋友不是我同學,而是實力對等。而那些以前跟你關係一般的同學也成了朋友。這就是現實!

至於孩子的培養,學校環境只是一方面。更多的是父母的經濟實力跟思想程度。打個比方,馬雲的兒子就在家裡上學,請博士教他,馬雲再交他投資理財。他也會是一個人才!中國人都希望孩子能夠飛黃騰達!這也是中國與外國的區別,中國父母理想是孩子努力學習然後掙錢找個條件好的結婚。而外國則認為孩子應該去幹自己喜歡的!因為傳宗接代的思想在國人思想中很嚴重,而忽略了孩子是否幸福!其實人有多大能力幹多大事,一家人開開心心才是最重要,很多事情不能強求!

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