為什麼會出現這樣的情況，馬小媽我認為，這個時候的孩子已經會用自己的身體語言表達出「這是我的！」概念。

他們會用自己的雙手環抱著想玩的玩具，甚至將東西藏到背後，在公園裡也可能盯著別人快要坐上去的搖馬，企圖把一隻腳踏上去，或用手扶著來「宣示主權」。

這個階段的孩子比較自我中心，又缺乏「所有權」的概念，他們會從自我有限的觀點來看事情，因而無法整體考慮他人的需求或意圖，除了什麼都認為是自己的，看到別人玩的玩具，想玩玩看時，也會自然地拿過來玩。

尤其當口語能力已經發展到會用代名詞「我、你」等字眼時，孩子最喜歡說的就是「這是我的」。

作為父母，我們可以幫助孩子建立自己“物權”的概念。如可以在家中給孩子一個角落或一個抽屜放自己的物品，確立孩子的所有權。對自己的物品有了物權後他也會考慮別人的物權。

孩子喜歡別人的玩具，父母可以指導孩子禮貌地與人交往，可以和別人一起玩或交換著玩。父母不要使用哄騙的方法隨口承諾:“你先把東西還給別人，以後媽媽再給你買。”說完父母也就忘了，孩子一旦有了上當受騙的感覺，下次就很難再相信父母的話了。

如果孩子已經動手搶，爸爸媽媽要隨時提醒他：“這是別人的東西，你要玩得先徵得××同意。”告訴他/她去詢問對方：“我想玩一下你的玩具，可以嗎？”

對方同意，當然可以一起玩。如果被拒絕，可以讓孩子拿自己的東西去交換。

假如交換依舊不可行，就安撫孩子，告訴他/她被拒絕很正常，就和他/她的東西有時候也不願意和別人分享一樣。應對挫折、理解別人的品質，就這樣慢慢形成。同時，把孩子抱走，用其他東西分散孩子的注意力。

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這孩子還挺聰明的，這麼早就有物權意識了。人天生就是自私的，並不是你的孩子會這樣，但如果過度，可能是在家裡大人習慣孩子搶東西，覺得孩子還小即使說也聽不懂。

比如：大人在吃東西，孩子看到了也要吃。大人不想給，孩子就去搶，一來二去，孩子一搶到就很高興，大人覺得沒辦法，就隨了孩子吧。

慢慢地，次數多了，孩子就會習慣。我帶女兒出去玩，經常有小弟弟小妹妹要過來搶我家孩子的球，每次我女兒都抱得緊緊的。其實，我女兒從小也就是剛學會走路那會，一遇到不高興時就打人，我及時跟她說教，從此就再也沒打過人。

寶寶一歲半能聽懂大人的指令了，也就能聽懂大人的話。如果講不聽，寶寶愛撒潑打滾怎麼辦？

我建議：你就看著他吧，他要演給你看，你為什麼不看？孩子打自己就打自己吧，等他覺得沒意思時，他自然就不會繼續了。

如果人多，可以抱開孩子立馬回家，一對一的，告訴孩子如果撒潑打滾現在可以繼續，讓孩子哭一會不會怎樣的，至少讓他知道你的態度，搶別人的東西是不對的，媽媽也會不高興。

慢慢地等孩子不鬧了，再簡單講下道理，孩子也會懂的。一次不行就多次這樣做，孩子都會有改善的。

這個問題相信很多家長都會遇到，我也一樣，不過我的兒子還比您家的，行為更嚴重，他還喜歡搶別的孩子食物。

下面我就以教育我兒子的方式和經歷來談一下：

我第一次遇到孩子搶別人玩具問題的時候，是在寶寶上幼兒園中班的時候，他們班上有個特別愛搶別人玩具，愛打的孩子，總是欺負班裡的其他小朋友，我兒子也是受害人之一。當時知道這個情況後，覺得小孩子之間沒什麼的，就沒有想太多。之後我就告訴兒子不要和他一起玩，他再打人要告訴老師。

不過第二次碰到這個問題的時候，讓我意識到了問題的嚴重性！

一次帶孩子到迪士尼遊玩，看到自己的兒子搶別的小朋友玩具，對方小朋友一哭，他還動手打人，突然讓我意識到事態的嚴重性，孩子可能不止這一次，搶別人東西，並出手打人了。

我立刻向對方家長道了歉，並要求兒子也道歉，可他卻倔強的說：我為什麼要道歉，我也想玩那個玩具啊！

我儘量壓低音量，和他說：這裡的玩具是大家公用的，別人先玩，你就不能搶，想玩要等到別人不玩了你才能玩，或者要經過對方的同意後，你才能玩。

這個時候孩子竟然哭了起來：我們班的誰誰誰還總搶我玩具呢，他也沒經過我的同意啊！也沒和我道歉。

多說無益，我徑直的帶著孩子回家了，路上怎麼講道理，擺事實都沒用。

到家後，孩子拿了個橘子正要吃，我一把搶了過來，並假裝開心的說我也正想吃桔子。兒子看了看我，自己又拿了一個，我又搶了過來。

這小子心裡倔的很，賭氣不吃了，去看動畫片了，我就搶過遙控器，看別的臺。反正他玩什麼，我都跟他搶，直到把他氣哭。然後我問他，我討厭麼？孩子點點頭。你心裡難過麼？他說非常難過。我就告訴兒子：你搶別人東西的時候，別人也是這樣難過的。也會像你討厭我這樣討厭你，如果你不改掉這個習慣，將來就沒有願意和你交朋友了。

這件事後，孩子終於意識到自己的錯誤，並且從那以後慢慢的改掉了這個習慣。

每個孩子都是一塊璞玉，需要父母們的精英雕琢。

一歲半的孩子，有多大能力去搶別人的東西，有多大能力撒潑耍賴？

面對一歲半的孩子，你就受不了了？孩子大了怎麼辦？

作為家長，面對孩子的行為，要觀察，思考。哪些行為可以有，哪些行為不可以有，該怎麼鼓勵和制止，如何讓孩子心服口服，如何讓孩子既改正了錯誤又不傷害自尊。

有些家長在孩子做了錯事，非要孩子馬上道歉。我感覺就沒有必要。因為孩子可能並不認為做錯了什麼。

我一般是當時觀察到，但當時沒想好怎麼去糾正。就去想。想好了，一次性對孩子進行強化教育。或者借用其他的事情，給孩子大腦中注入正確的概念。

記得有一次，因工作忙，孩子放別人家一週。接回時發現，孩子特別愛說“討厭”這兩個字。

帶孩子，坐公交車，不知誰碰了他，他氣勢洶洶的喊，討厭！

下車時天黑了，人越來越少，前面只有一對小青年。孩子著急，說要跟上那兩個人，害怕。我說，不用怕。可以喊他們，慢點走，等等咱們。我招呼了他們，說你們兩個慢點走，等等我們，我兒子害怕。他們就答應了。

然後開始教育孩子。說，人和人之間都是可以互相幫助的。你剛才誰碰著你就說討厭。我感覺很尷尬。如果這兩個人聽到你的討厭這兩個字，還會慢慢走等著你嗎？以後不準說討厭了。你尊重別人，別人才會在你需要時幫助你。如果你不尊重別人，你就會變成孤家寡人，沒人願意幫助你。

孩子只是默默的聽。一句話沒說。

過幾天，又去了那家，那家比他大三歲的哥哥，不知什麼事說了討厭兩個字。我兒子開始教育他，把我教育他的話全部送給了小哥哥。小哥哥的媽媽聽著，笑著，說幾天不見變化很大啊！

有了孩子，孩子和家長同時成長。家長要有發現問題和解決問題的能力。記得孩子初中時，回家，先去開電腦。我把父親接來了。老人想和外孫說話，外孫卻好像沒看見老人。家裡來個人也不出來打個招呼。我找機會與孩子說，你這些行為很沒有禮貌。應該到家，先和老人打招呼，有客人，要出來和客人說說話。如果去別人家，一定先和老人打招呼，說說話，這是起碼的禮貌。一箇中學生，不懂禮貌，學習好也沒有用。因為你不懂禮貌，那個老闆會用你？

簡單的說，孩子出現“搶”的行為，是因為孩子開始出現“我”、“我們”的邊界，是孩子開始出現社會化的表現，也是家長應該疏導孩子自主意識並且培養孩子自我控制力的階段。

這時候可以適當地進行一點“懲罰”，這種懲罰並不是體罰，而是通過一些互換的行為讓孩子體會到自己的行為帶來的“惡果”，比如“搶”他喜歡的東西，讓他感受搶和被搶的不同感受，學會換位體會（到達不了換位思考的高度）；還有就是行為的引導，比如告知他如果喜歡可以採取什麼方式得到這個玩具，比如和別人協商，拿自己的玩具去交換；或者讓孩子學會排隊等待，尊重公共秩序是社會化很重要的一步。有時候家長會說孩子沒有耐心排隊，這有很多細節的原因，比如家長有人不排隊或者小朋友中有人不排隊，沒有人制止會導致孩子也不能堅持排隊，再比如家長要求孩子排隊，但是自己去一邊看手機什麼的，這時候家長要以身作則和孩子一起排隊……孩子在1-3歲時行為養成非常重要，但是也是品質養成的重要時期，也是社會化發展的敏感期，家長一定要多些耐心，多一些理解，多一些正確示範。

在這裡多說兩句，其實，在培養孩子的階段，父母要了解到人意識發展的階段，瞭解到科學的發展進程，能夠讓家長面對孩子的各種行為時，更加理智和客觀，也能給與更好的教育和疏導。

埃裡克森的人格終生髮展論，分為下面幾個階段：

⑴口脣期（0～1.5歲）：基本信任和不信任的心理衝突　　此時不要認為嬰兒是一個不懂事的小動物，只要吃飽不哭就行，這就大錯特錯了。此時是基本信任和不信任的心理衝突期，因為這期間孩子開始認識人了，當孩子哭或餓時，父母是否出現則是建立信任感的重要問題。信任在人格中形成了“希望”這一品質，它起著增強自我的力量。

⑵肛門期（1.5～3歲）：自主與害羞和懷疑的衝突　也是第一個人生反抗期，這一時期，兒童掌握了大量的技能，如，爬、走、說話等。更重要的是他們學會了怎樣堅持或放棄，也就是說兒童開始“有意志”地決定做什麼或不做什麼。這時候父母與子女的衝突很激烈，也就是第一個反抗期的出現，一方面父母必須承擔起控制兒童行為使之符合社會規範的任務，即養成良好的習慣；另一方面兒童開始了自主感，他們堅持自己的進食、排洩方式，所以訓練良好的習慣不是一件容易的事。

⑶遊戲期（3～5歲）：主動對內疚的衝突　　在這一時期如果幼兒表現出的主動探究行為受到鼓勵，幼兒就會形成主動性，這為他將來成為一個有責任感、有創造力的人奠定了基礎。如果成人譏笑幼兒的獨創行為和想象力，那麼幼兒就會逐漸失去自信心，這使他們更傾向於生活在別人為他們安排好的狹窄圈子裡，缺乏自己開創幸福生活的主動性。　　當兒童的主動感超過內疚感時，他們就有了“目的”的品質。埃裡克森把目的定義為：“一種正視和追求有價值目標的勇氣，這種勇氣不為幼兒想象的失利、罪疚感和懲罰的恐懼所限制”。　

⑷潛伏期（6～12歲），勤奮對自卑的衝突　　這一階段的兒童都應在學校接受教育。學校是訓練兒童適應社會、掌握今後生活所必需的知識和技能的地方。如果他們能順利地完成學習課程，他們就會獲得勤奮感，這使他們在今後的獨立生活和承擔工作任務中充滿信心。反之，就會產生自卑。當兒童的勤奮感大於自卑感時，他們就會獲得有“能力”的品質。埃裡克森說：“能力是不受兒童自卑感削弱的，完成任務所需要的是自由操作的熟練技能和智慧。”　　

⑸青春期（12～18歲）：自我同一性和角色混亂的衝突　　一方面青少年本能衝動的高漲會帶來問題，另一方面更重要的是青少年面臨新的社會要求和社會的衝突而感到困擾和混亂。所以，青少年期的主要任務是建立一個新的同一感或自己在別人眼中的形象，以及他在社會集體中所佔的情感位置。這一階段的危機是角色混亂。　　

埃裡克森把同一性危機理論用於解釋青少年對社會不滿和犯罪等社會問題上，他說：如果一個兒童感到他所處於的環境剝奪了他在未來發展中獲得自我同一性的種種可能性，他就將以令人吃驚的力量抵抗社會環境。在人類社會的叢林中，沒有同一性的感覺，就沒有自身的存在，所以，他寧做一個壞人，或乾脆死人般的活著，也不願做不倫不類的人，他自由地選擇這一切。　　

隨著自我同一性形成了“忠誠”的品質。埃裡克森把忠誠定義為：“不顧價值系統的必然矛盾，而堅持自己確認的同一性的能力。”　　

⑹成年早期（18～25歲）：親密對孤獨的衝突　　只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢於冒與他人發生親密關係的風險。因為與他人發生愛的關係，就是把自己的同一性與他人的同一性融合一體。這裡有自我犧牲或損失，只有這樣才能在戀愛中建立真正親密無間的關係，從而獲得親密感，否則將產生孤獨感。埃裡克森把愛定義為“壓制異性間遺傳的對立性而永遠相互奉獻”。　

⑺中年期（25～65歲）：生育對停滯的衝突　　當一個人順利地度過了自我同一性時期，以後的歲月中將過上幸福充實的生活，他將生兒育女，關心後代的繁殖和養育。在這一時期，人們不僅要生育孩子，同時要承擔社會工作，這是一個人對下一代的關心和創造力最旺盛的時期，人們將獲得關心和創造力的品質。　

⑻老年期（65歲以上）：完滿感與絕望的衝突　　由於衰老過程，老人的體力、心車和健康每況愈下，對此他們必須做出相應的調整和適應，所以被稱為自我調整對絕望感的心理衝突。當老人們回顧過去時，可能懷著充實的感情與世告別，也可能懷著絕望走向死亡。自我調整是一種接受自我、承認現實的感受；一種超脫的智慧之感。如果一個人的自我調整大於絕望，他將獲得智慧的品質，埃裡克森把它定義為："以超然的態度對待生活和死亡。"

教育不是讓孩子成為你理想中的人，而是幫助孩子成為更好的人。

‘搶’這個字，用在孩子身上未免有點過了！

一歲半的孩子他的意識並沒有完全定型，他也不見得就是要欺負別人！他意識裡的對於從別人手裡拿玩具這個是應該被我們定義為‘分享’！

所以作為大人要做的就是教會孩子怎麼分享！這個分享不僅僅是對於孩子和孩子之間，也在於孩子和大人之間。

對於這麼小年齡還控制慾特強的的孩子來說，在家裡大多數是被一大家人捧在手心裡的寶貝，一家人把什麼都讓給他，他打哥哥姐姐一下，哥哥姐姐還手就會被大人批評，他打爺爺奶奶一下，爺爺奶奶還笑著說：俺小會打人了！！有了玩具必須讓他先玩，有了吃的必須讓他先吃！！所以他開始認為，這些都是應該的，出去遇到別人，讓著他也是應該的。

一切孩子身上出現的問題都源於家庭，所以帶著孩子開始從家裡和爸爸媽媽，爺爺奶奶，哥哥姐姐分享東西開始吧！！

謝邀。

自我觀點重要的不是孩子老愛搶別人玩具，而是一制止就撒潑打滾。

首先，1）原因：一制止就撒潑打滾，說明身後有一個百依百順的“奶奶”或者立場不堅定的“父母”，孩子不如他意就撒潑打滾，肯定是第一次的時候就隨他意，或者跟其他的小朋友學習的結果。

2）方法：要改掉這個壞習慣，首先要跟家裡溝通，統一戰線。不能你今天給他別過來了，小孩子以後學乖了，不在你面前學這一招，其次，要狠下心，做好心裡建設，下次這樣，就站在他旁邊陪著他或者假裝走人，告訴他態度，我不吃你那一套，孩子是很聰明的😊，等回家以後跟他講道理，恩施並重。

我喜歡看別人家的熊孩子跟媽媽鬥智鬥勇😄

一歲半的孩子出去老搶玩具，這個搶字是大人給孩子貼的標籤吧。媽媽首先要注意這個階段孩子自我意識很強的，要告訴他你的，我的，慢慢讓他明白歸屬，在外不要當眾指責他，把他帶到一邊告訴孩子搶玩具是不對的。然後問問孩子是想玩玩具嗎？那媽媽幫你問問，可不可以。如果對方拒絕那也要如實告訴孩子，玩具是別人的，有不給我們玩的權利。別人不同意給你玩，我們可以再試一次，或者等待一會，讓玩具的小主人玩一會再去借來玩。其次，他還表達不了自己的想法，此時媽媽先幫幫他。多多的詢問他的需求，觀察他對新事物的需求，先幫他表達，然後再引導。

不要忽視在家的情景引導。可以在家玩搶玩具的遊戲。比如兩個玩偶，其中一個手拿玩具，另一個搶了玩具，那手拿玩具的玩偶會有什麼表現，真實的表現出來，讓孩子明白被搶玩具的孩子的心理感受。或者大人一把搶走他的玩具，看他的反應。

生活中要尊重孩子，如果給他買的玩具，大人也想玩，那就先詢問孩子：寶貝，你的娃娃能不能給我玩一會。不光是玩具，只要是孩子歸屬的東西，都要先問問孩子可不可以。慢慢孩子就會明白。以後大了他想用大人的東西也會先詢問，然後再用。

一歲半的孩子其實還分不清楚自己的東西和別人的東西，只知道“我想玩”、“我想要”，如果正好有自己想玩、想要的東西，那麼在孩子的心裡，就認為我是可以拿來玩的。這種意識是孩子這個年齡段的特點，並不是孩子故意為之，家長也不要認為這是孩子的本性。

孩子出去搶別人玩具的時候，雖說不是孩子的本性，但這種做法還是要制止的，不能縱容，一制止就撒潑打滾就更不能姑息了，一定要嚴肅的告誡孩子，不能這樣做。

對於一歲的孩子，有些簡單的道理孩子是可以明白的。家長嚴肅的給孩子說“不可以”的時候，孩子通過家長的情緒是可以感知到的哪些行為是不允許的、哪些行為是可以做的。

我女兒走路早，10個月就會走路了，學會走路後，自己在屋子裡到處溜達，我把所有帶尖的、帶稜的、帶刺的東西，能收的都收起來、都包的都包起來，就怕一個不注意傷到孩子，飲水機就是一個孩子感興趣的東西，特別是對出水的按鈕，我經常戒她不讓她玩飲水機，尤其是熱水按鈕，她就是不聽，往往趁著大人不注意的時候，就喜歡去摁出水的按鈕。記得我女兒一歲零幾天的時候，她又想去按飲水的按鈕，我看到了，沒有制止她，既然說不聽，不如讓她自己受點教訓吧。我就眼睜睜的看著她，只見小傢伙快速跑到飲水機邊，伸出一隻小手去按紅色的按鈕，伸出另一隻小手去接熱水，熱水一出，燙的小傢伙馬上鬆手不按紅色按鈕了，然後捂著燙紅的小手，哭著找我來了，從此以後，我女兒再也不玩飲水機了。

通過這件事情，我發現，一歲的孩子遠比我們想象中的懂事，所以，對於一歲半的孩子來說，如果能讓孩子接受一次“教訓”的話，我覺得孩子會改變很多，比如：下次再搶別人的玩具時候，讓別的小朋友搶回去；孩子撒潑打滾的時候，家長轉身離開，偷偷躲在一個孩子看不到的地方關注著孩子，孩子受到了“教訓”，知道了這種行為不被允許，孩子以後就不會這麼做了。

一歲半孩子搶玩具有兩方面原因：

1 不會表達，覺得什麼都是子自己的。這種情況我們每次都要告訴他不能搶別人玩具，即使孩子不會說，也要這麼告訴他，孩子會聽得懂。

2 周圍的不良榜樣。在家裡，可能存在著父母搶從孩子手裡搶東西的情況，也可能孩子看到過別人搶東西的情況。孩子是天生的觀察家，並且一學就會。因此，我們也要從自己做起，不要示範不好的習慣。

語言表達合作的基礎，要從小教孩子表達自己的問題，尋求合作。這是情商教育的基礎，會讓孩子受益終身。