有哪些既有內涵又有笑點的段子嗎？

1.今天跟女友吵架…… 吵的很凶，後來去上網不跟她吵了，她在一旁使勁的罵，我默默的打開淘寶找到她一直想買的那件1200大洋的衣服，下完單喊她過來，她一看電腦頓時小鳥依人的黏過來：大爺，奴家錯了！頓悟啊！！！女人的心情，三分天註定，七分靠shopping！！

2.一女同事28歲了，跟她老公造娃三年終於懷孕3個月了，她老公那個憐惜勁啊，上下班接送，進出門攙扶。。大夥都開玩笑笑話他們膩歪。。她老公華麗麗的回了句‘‘’’多年來老夫千軍萬馬全部覆沒，現獨留一子，現在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。‘’呵呵，恭喜他們，確實不容易！！！是真事！給過吧！

3.上課中，班長在下面昏昏欲睡，他同桌在他耳邊小聲說了一句：＂下課＂，這傢伙跟打了雞鳴一樣大聲說：＂起立！＂結果最後一排的四個站起來漫不經心的說：＂老師再見！＂

4.看兩小孩吵架，其中一個對另一個說：信不信我抽你爹一巴掌。 另一個說：才不信呢。 然後那熊孩子抽了自己一巴掌。轉身走了。。。。。 新技能阿。學會的趕緊贊

5.不過再發！ 在小學門口，我對一位家長語重心長地說：“幸福重在分享，它不會因為分享而減弱，反而因為分享而增強，和千千萬萬的人分享，你就會得到千千萬萬的幸福。”“扯犢子呢？你說你這麼大個人了還搶我兒子零食要臉嗎？”

6.小時候上課調皮，畫了只豬貼在同桌前桌的背後，同桌是個胖女孩，看見後笑個不停，班長看不下去了，站起來問“你笑什麼”同桌用手指著前桌大聲道“他後面有隻豬，哈哈，笑死我了”霎時，全班寂靜了

7.老師課上提問，問到一小男孩：“你長大後要幹什麼？”小男孩答道：“我以後要當女浴室的一名搓澡工”，正當老師驚詫之餘，男孩接著說道：“這樣我媽媽就不用那麼辛苦了！”

8.哥們兒騎電動車載我，看到前面一妹紙，他就說：你拍那妹紙P股，拍完我就加速。之後我拍了，他突然一急剎車，說道：你這是幹啥？頓時，世界安靜了。。。

9.你告訴男人一件事，他一個耳朵進一個耳朵出；你告訴女人一件事，她兩個耳朵進，全從嘴裡出。——這就是男女兩性的不同。

10.我今天第一次做飯給兒子吃，兒子對我說：爸爸我給你講個故事吧。我高興的坐下來聽 他說：從前有個人叫難吃，吃了你的飯後，難吃死了。 我次奧果然是親兒子。。。

11.跟男友一起逛街，我看到一靚女，趕緊指給他看：“快看那個美女，身材好好啊！人也漂亮！你說我跟她比，誰身材好啊？”男友問：“你想聽真話還是假話？”我說當然是真話啊。他說：“你身材好，你也比她漂亮。”

我問：“那假話呢？”他巡視了一圈：“哪來的靚女？我沒看到有靚女啊！”。。。親愛的，我真的好愛你！

12.今天一個女性朋友告訴我一個道理：成功就像懷孕，人家都來祝賀你，但是人家根本就不知道你被幹了多少次！尼瑪，聽完我震驚了！

13.和一位年長的老師傅聊天，他說了一句話，舊中國讓鴉片殘害了，新中國被手機毀了......男的讓日本視頻害了，女的讓韓劇毀了。

14.話說一日，一航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。

15.一個八十歲老漢娶了一個二十多歲的姑娘，沒過多長時間姑娘懷孕了，老漢挺高興，於是去醫院問專家，是不是老漢身體好，八十了還能讓妻子懷孕，專家給老漢講了個故事：“有個獵人出去打獵，拿槍時拿錯了，拿了把雨傘，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他撲了過來，慌亂之間，他拿起雨傘瞄準狗熊，只聽叭的一聲，狗熊倒地死了。”專家問老漢怎麼回事，老漢想了想說，：別人開的槍！！！

16.醫學史上的奇蹟！二十名植物人，在醫生與護士長達數年的精心照料下，終於，開花啦！

17.乾隆：別人都說你是朕的狗，你怎麼看？ 和珅笑道：那臣可要多感謝他們的讚美了！ 乾隆奇怪道：怎麼說？和珅道：好叫陛下知曉！ 狗有五德：見主而搖尾，禮也；見賊而撲咬， 勇也；見險而護主，忠也；獵物以報主，義也！ 嗅味而尋蹤，智也！說臣是陛下的狗， 那可是無上的讚美！乾隆大笑，更喜歡和珅了！

18.今天人家都去上墳啦，我還在上班。老闆啊，你不知道，懷著上墳的心情上班是個啥滋味。

19.老虎看見一條瘋狗，趕緊躲開。小老虎說:“爸爸，你敢和獅子拼鬥，與豹爭雄，為什麼卻躲一條狗！”老虎說:“孩子，打敗一條瘋狗光榮嗎？”小老虎搖搖頭。“讓瘋狗咬一口倒黴不？”小老虎點點頭。“那我們為什麼還要招惹它呢？”不是什麼人都配做你的對手，不要與那些沒有素質的人爭辯，微笑並且遠離它！

20.男人最傷女人自尊的一句話： 你光著屁股在我臉前轉三圈 哥都不會硬 女人最傷男人自尊的一句話： 我知道你的長短 你卻不會知道姐的深淺

21.媽媽做點小生意很辛苦，今天媽媽收了張假一百，我趕緊說哎呀我還沒見過假錢拿來讓我看看，老媽把假錢給我後，我默默的從我錢包裡抽出一張毛爺爺衝老媽喊，媽你是不是看錯了。。。

22.幾十年前年輕人跳廣場舞 打擾老年人 幾十年後老年人跳廣場舞 打擾年輕人 幾

十年前紅衛兵打砸搶老年人 幾十年後老年人 摔倒訛詐年輕人 不是世道變了 而是那幫年輕人變老了

23.追女生三步走：1、放低身段 2、夠不要臉 3、投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：「要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？」女神猶豫了下：「我選你」我毫不要臉的回：「嗯，我也喜歡你」女神被激怒：「那我選狗！」我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：「汪汪汪！」

24.好美，我說你是人間四月天（僅指第一天），好屌，我說你是人間的六月天（僅限第一天）我想對一些男生說，你是人間的三月天（第八天）

25.高二時，我和同桌成績一直都不大好，於是想了個辦法督促自己學習，就是上課時在下面划拳，誰輸了就要舉手搶答老師的下一個提問，不管懂不懂。這樣堅持了一個月，果然我們的划拳技術都有了很大提高。

26.痛苦是什麼 滿街轉卻找不到廁所 而旁邊的小朋友對著花叢尿的狠是瀟灑。。。。

27.一白遮百醜，長胖毀所有。

28.每當夜深人靜的時候，我總會思考一個很嚴肅的話題：當初選擇來地球到底對不對呢？