作為父母，你如何看待孩子犯錯誤一事？
不得不說我作為一名正面管教講師，對待孩子犯錯這件事情是隨著我開設家長課的深入而改變的，起初，我認為錯誤就是錯誤，要正視，要有勇氣，同時也要樂觀，就像哪句話：我們犯了一個錯誤，看看我們能從錯誤中學到什麼？但是隨著我不斷的重新看，其實我們每個人無形中實際上都帶上了有色的眼鏡，什麼意思呢？就是有些行為我們認為是錯誤，但是孩子不認為是錯誤，有些事情如果放到我們身上我們不認為是錯誤，但是如果發生在別人身上我們就認為是錯誤了，尤其是面對孩子，當我們面對一些行為時，我現在越來越願意先想一想，退一步，然後再問問自己：這真的是錯誤嗎。如果真的是錯誤，就讓我們樂觀而自嘲的問問自己，發生了什麼？我們接下來怎麼做？當我們的態度爭取了的時候，我相信我們會更有勇氣來面對
那要看是什麼樣的錯誤。父母常說的錯誤，通常有三種類型，咱們分別來看：
1、生活中的小失誤。
比如失手打碎東西、不小心把什麼東西弄亂、弄一地等等。這不是錯誤，父母沒有必要為這樣的小事批評孩子，更不能打罵懲罰。比方孩子打碎了東西，我們家的做法是，趕緊告訴孩子：“沒關係，沒關係，爸爸媽媽來收拾，你沒有扎到腳吧？”
大人對此類小事抱這樣的態度，孩子在家裡會生活得非常輕鬆，也不會出現失手打碎東西，然後跟爸爸媽媽撒謊隱瞞的狀況。
2、學習上的小曲折。
比如作業有錯題，考試沒考好等等。這也不是錯誤，而且我們確實可以把這些小狀況看成是“學習的機會”，有錯題，才知道哪裡掌握得不好，考得不夠好，才知道學得不夠好，還需要繼續努力。
遇到這樣的小狀況，大人也沒有必要批評孩子，而且單純的批評也不起作用。爸爸媽媽需要觀察孩子是否有困難，然後幫孩子解決問題。
3、故意破壞東西，或者故意傷害別人。
比如爸爸媽媽說“別動大人的抽屜”，孩子卻故意把大人的抽屜翻個底朝天，比如在外面玩，一言不合就對小朋友大打出手，比如在公共場合大聲吵鬧、毀壞東西，這些問題，就絕對不能看作“錯誤是學習的機會”，而必須加以批評糾正了。
孩子出現此類的事情，我們都不會睜一隻眼閉一隻眼，簡單地歸為孩子調皮、淘氣，我們會認真地告訴孩子：這樣不可以，以及為什麼不可以。通常，跟孩子講清楚道理，孩子都不會再犯。
有些不太明智的爸爸媽媽剛好相反，會揪著孩子的一個小錯題暴跳如雷、非逼著孩子承諾“下次不再犯”，卻對孩子明顯得“熊孩子”行為放任自流，而且還特別積極主動地為孩子辯解“淘氣是孩子的天性”。如果您是這樣的爸爸媽媽，那麼恭喜，您已經成功地把孩子的對錯觀念完全弄顛倒了。
以悅納和欣賞應對孩子的犯錯
面對孩子犯錯誤，有的父母一笑了之，有的父母如臨大敵，少不了對孩子一番教育。
作為父母，如果以一種悅納和欣賞的態度去看待“孩子犯錯誤”的所謂“錯誤”，總會發現孩子的調皮可愛。於是乎，孩子的每一次“犯錯”，都是一次可樂的機會。
舉個例子來說吧。我兒子從小不喜歡洗臉，讀初中時還是這樣。2008年的冬天，兒子正讀初二，我發現他的洗臉巾連續幾天是乾的，估計至少有一個星期沒洗臉。於是我特意給兒子發了一個大大的獎狀，好好地調侃了一下兒子。兒子看了，也樂不可支。看完獎狀的次日，兒子洗臉了。不過過了幾天，兒子又“舊病復發”沒洗臉。怎麼辦？由著他！等兒子再長大一些，自然會洗臉了。
有一種錯，是父母認為“孩子犯錯”
仔細觀察生活，不難發現很多父母認為的“孩子犯錯”，其中所謂的“錯誤”只是父母的一種大驚小怪的反應，其實確是孩子身上很自然的東西。有一種“犯錯”，是“父母認為孩子有錯”。所以，作為父母，一旦覺得孩子出了什麼錯，首先應該好好地反思一下“真的是孩子犯錯了嗎”，還是“僅僅是我們認為孩子犯錯了”。
犯錯，是孩子成長的機會
再者，孩子成長過程就算真正有一些錯誤，也是正常的，是自然的。孩子正是在一些犯錯的過程中學會了怎麼與人相處，怎麼在這個世界上生存，怎麼去做得更好更安全更快樂。可以說，孩子沒有犯錯，就沒有真正的成長，就沒有真正的學習，也沒有真正的快樂。所以，當孩子犯錯時，父母不必擔心，更不要指責批評孩子，只需要靜靜地觀察孩子如何犯錯的，又如何面對的，怎麼去解決的，待確實需要我們大人給予幫助時，再予以孩子適當的引導和啟發，讓孩子通過自己的努力最終通過難關。
所以，作為父母完全可以以一種從容、淡定和智慧的心理去看待孩子犯錯，讓孩子自由自在享受犯錯的權利，孩子自然會從犯錯中學到很多和得到成長，孩子也自然也會學會智慧地去面對人生路上的種種“犯錯”。
孩子犯錯誤，我是分類看待的。?xml:namespace>
首先，所謂孩子犯得錯誤是大人眼中的錯誤，從孩子的角度來看不叫錯誤，叫適齡行為。比如說一歲左右的孩子吃手，可能大人覺得是問題行為，是錯誤，不應該出現的。從健康角度講，手上細菌多，孩子吃手可能會給身體健康帶來威脅。可從孩子的心理和行為發展來講，孩子吃手，一是孩子在磨牙，孩子長牙不舒服會吃手；二是孩子在探索世界，首先從探索自己的手開始；三是從弗洛伊德的行為發展順序看，孩子吃手是口欲期的表現，很正常，不干預會自行消失。所以一個簡單的吃手問題，可能就是適齡行為，而非大人眼中的犯錯誤。
其次，孩子犯錯誤是模仿大人的行為。也就是說，孩子的行為就是大人行為的翻版，簡單直接的模仿而已，孩子並不知道對錯，不知道什麼是犯錯誤。我記得正面管教中提到過，4歲以前的孩子是不懂得“不”的含義，也就是說他根本沒有建立是非觀，很多所謂的錯誤行為只是模仿大人的行為。大人亂丟垃圾，孩子也亂丟；大人常用吼叫打人解決問題，孩子也同樣學會吼叫打人達到自己的目的……
第三．孩子犯錯誤有的時候是大人潛意識心理的影響，比如大人的一些情緒傳遞給孩子，孩子通過錯誤行為投射反應出來。依然是孩子吃手的問題。除了上述的原因之外，還有孩子吃手是在緩解自己的焦慮情緒，而這個焦慮有可能是大人潛意識的焦慮傳遞給孩子的，或者大人的行為給孩子帶來焦慮，那麼孩子可能會通過某一個錯誤行為來表達自己的情緒，當成情緒的出口。
第四，識別孩子的錯誤行為應用我們正面管教的錯誤行為目的表，從這個表中，識別孩子的錯誤行為是尋求過度關注？權力爭奪？報復？自暴自棄？通過我們的情緒來識別，是孩子通過問題行為尋找到最終的歸屬感，我們要根據不同的目的，從而作出不同的應對方式，但終歸一條是給予孩子愛和歸屬感。一個行為不當的孩子，是一個缺乏愛和自信的孩子。
然而，無論孩子犯錯是哪種原因，我們都要欣喜的發現，這是我們需要成長的地方，把錯誤當成學習的機會，這是最佳的對待錯誤的方式。生活中處處是問題，如何看待問題才是問題的關鍵。同理，錯誤誰都會有，怎麼看待錯誤才會使得我們越來越好是重點！
“知錯就改，善莫大焉”是大多數父母對於“犯錯誤”一事的直接反應。“犯錯誤有什麼的，失敗乃成功之母”……好像這種“教科書”般的回答誰都會講。
可是你真的能從心裡接受孩子犯錯誤嗎？
當孩子還拿不好勺子，“啪”一下把番茄汁灑在了新買的淺色衣服上，你當下對孩子說了什麼？當你剛剛把孩子沾了尿的褲子洗乾淨掛起來，一回頭又尿溼了一條，你回頭跟孩子說了什麼？當孩子正在學習穿鞋的時候，費了半天勁終於穿上了，結果左右腳穿反了，你當時做了什麼？當你做完飯從廚房出來，發現幾萬塊的牆紙上畫滿了你家孩子的“大作”時，你當下說的第一句話是什麼？當孩子把你新買給他的繪本撕了一地，你對他說了什麼？做了什麼？……
仔細的回想一下，當孩子從你當下的語氣中覺察到自己犯了錯誤，他的眼睛是向上看？還是向下看？他當時的感受是什麼？有沒有氣餒？不安？後悔？甚至惶恐？驚嚇？他會覺得犯錯誤是能被接受的嗎？如果不能，那麼“犯錯誤”這件事就順利的和這些負面情緒建立起了連結。他可能會想犯錯誤就是可恥的，甚至會想犯了錯誤，爸爸媽媽就不那麼愛我了。
如果想日後避免這些負面情緒，當然就要避免犯錯，或者讓人覺察不到自己的錯誤，把它隱藏起來。於是你發現有一天孩子開始對你撒謊，“睜眼說瞎話”，否定自己犯了錯誤，以求自保……我相信孩子的這些反應，絕不是你喜聞樂見的。
讓我們先來開始自我覺察一下，我們從小接受的關於犯錯誤的教育是什麼？我們的父母面對我們的錯誤說了什麼？做了什麼？讓我們感覺到了什麼？歷史總是這麼驚人的相似，同樣的羞恥感從我們這裡傳遞給了孩子，同樣的價值觀“犯錯誤是不被允許的”也傳遞給了孩子。
然而我們都知道這個世界上沒有完美的人，沒有一生下來就會走路吃飯穿衣說話做事的人，但我們卻用“完美主義”來不斷要求自己和孩子，永遠只盯著那個叫“完美”的靶子，卻忽視了在過程中更為可貴的一次次的嘗試，一次次的努力，一次次的轉彎，一次次的錯誤所帶來的心理價值。
改變我們對於“不完美”的觀念需要莫大的勇氣，他來自於你我堅強的內心。想象一下現在我們坐上了機器貓的時光機，回到了孩提時代，那個剛剛犯了錯，被父母訓斥一頓的手足無措，信心不足的自己就坐在自己的座位旁，低著頭，啜泣著，請你給“他”（自己）一個擁抱，告訴他：“太好了，你又犯了一個錯誤，說明我們又能從中學點什麼”。從責備到鼓勵，積極理性的看待錯誤本身。從改變對孩子說出口的第一句話，慢慢的來改變犯錯時雙方的感受，從而最終改變“犯錯是可恥的”這個想法。
Think POSITIVELY, speak POSITIVELY, and live POSITIVELY!
積極正面的去思考，積極正面的去溝通，積極正面的去生活！這是正面管教帶給我的一些啟發。希望可以幫助到在育兒這條道路上磕磕絆絆依舊不畏前行的你我！
世界上沒有完美的人，是人就會犯錯誤，然而犯錯誤不可怕，可怕的是犯錯了還沒有認識它，重視它，修改它以及解決它。
在傳統的教育裡，犯錯了就是打，罵，呵斥，叫家長。孩子不但沒有得到從認識到改正這個錯誤的過程中去成長的機會，反而得到一堆的負面信息，從而進一步的否定自己，或者他成為了一個懦弱的人；或者他更加的叛逆，成為大人口中的“壞孩子”。
我覺得有時候所謂的錯誤都是大人給貼的標籤，從大人的角度只要是我覺得不可以的就是錯誤的。
孩子從呱呱墜地開始，他每經歷的一件事情，都是他沒有做過的，沒有遇到過的。首先我們要修正好自己的認識到底什麼才是犯錯誤。
他可能摔破了一個碗，你就認為他犯錯誤了，其實他只是不小心做壞了一件事情，如果這個時候大人去批評責罵他，反而我覺得大人在犯錯誤。
他拿起蠟筆在雪白的牆上開心的畫畫，你認為他犯錯誤了，其實他只是好奇想畫畫，認為牆壁就是那個美麗的畫布。如果你現在去阻止批評他，那麼你就在犯錯誤。
但是如果他在和小夥伴玩耍的時候，伸手打人，那這就是一個錯誤；如果他在老師上課的時候，不認真聽講而是講話玩鬧，這就是錯誤；如果他在犯錯誤的時候撒謊了，這就更是錯上加錯。
所以我認為錯誤是孩子有了不正確的價值觀，人生觀；在他明知這件事情會給自己或者他人帶來負面影響的情況下還去做的事情
好，孩子犯了錯誤怎麼辦？
我們這一代的父母都是經歷過野蠻教育的父母，所以在我們成為父母之後，我們意識到了野蠻教育的破壞性，我們開始正視自己，剖析自己，自我成長讓自己成為更合格的父母。
當孩子犯錯誤的時候，我們首先要意識到：OK，這是一個讓孩子成長的機會。我們要引導孩子去認識到為什麼這是個錯誤，這個錯誤會帶來什麼樣的負面影響。然後我們要和孩子共同面對錯誤，去改正這個錯誤。這是一個引導的過程，同時是一個和孩子共同成長的親子過程
一個人犯錯誤不可怕，這說明他有機會再成長中不斷的總結自己，修正自己。最終成為自己想要的樣子。可怕的是不犯錯誤，戰戰兢兢小心翼翼的活著的人。
好吧，一說就剎不住車了。結束~~
作為父母同時又是正面管教講師，我之前對孩子犯錯誤看法和現在的看法截然不同，之沒有接觸正面管教之前感覺孩子犯錯誤是正常的，但需要得到適當發懲罰做為懲戒。
但現實生活中似乎我真的無法接受孩子犯錯誤，因為在我們大人的思維裡面，孩子的很多行為都屬於犯錯誤，今天還有朋友向我諮詢3歲的孩子罵人怎麼辦，就是基本就是從大人的道德觀去評價一個3歲孩子的行為，這是不科學的。
接觸過正面管教之後，我也秉承了正面管教的態度之一，犯錯是最好的學習和成長的機會，因為我會和孩子在犯錯中有所收穫，我經常會問孩子，這件事情你學到了什麼呢？
昨天應佳音邀請，開了一場家長課堂，課堂互動體驗中，有個媽媽說：“這位家長說的這個問題，我有解決的辦法，我憋了好久，好想告訴她，可是互動規則又不能說，太難受了。”
活生生的我們平時和孩子交流的方式，但是呢，當孩子有問題需要解決時，可能爸爸媽媽沒有憋著自己心中的想法，給孩子思考解決這個問題的機會，更是沒有給孩子試錯的可能，而是直接把解決問題的方法告訴孩子了。
這是個細節，很小的一件事，我們試想一下：憋憋心中的想法，讓孩子先思考思考唄，說不定有什麼好主意呢。即使孩子沒想到好辦法，有一個辦法不夠完美，在安全風險等可控範圍內，給孩子一個試錯的機會，他會不會主動發現問題完善自己的方案呢。如果直接給孩子一個解決問題的方法，孩子的思考能力、創造能力、主動解決問題的能力又從哪裡來呢？
說到錯誤，我的腦海裡浮現出這樣的畫面～
1.還是小學生的我，拿著成績單興沖沖的往家走。半路上跟小夥伴玩水，不小心把涼鞋給甩到河裡去了。我的第一反應是害怕鞋子丟了會捱打，於是讓同伴把我雙百的成績單和三好生證書先拿給我父母看，自己等著路過的大人幫我把鞋子撈上來才敢回家。
2.女兒在彈古箏，我急躁的聲音不停響起，“快點，趕緊彈好了洗臉刷牙！”，“怎麼這個音又錯了？都彈多少遍了？”，“你要有點感情，不要總是這麼呆板！”，“明天就要考級了，你還彈的這麼差，別去了！”～～～聲音的背後，是女兒愈加磨蹭的手指和無奈的表情。
而今年參加第五屆正面管教年會時，中國正面管教第一人張宏武在分享時，發現PPT沒有及時上傳時的反應是這樣的～滿臉笑容，雙手互擊的慶賀：“太好了，恭喜我犯了個錯誤！”當時全場的觀眾都笑了，大家都想到了正面管教的核心理念：錯誤是學習的好機會！笑聲中，大家感覺跟高級導師的距離也立刻拉近了許多。
如果，我們能夠早點學習到這樣的理念有多好？
如果我的父母懂得，錯誤是學習的好機會，年幼的我不用在擔心和恐懼中成長，直到現在遇到犯錯時的本能反應還是害怕和退縮。
如果我懂得，錯誤是學習的好機會，年幼的女兒不用在威逼利誘中學琴，古箏或許會真的成為她放鬆壓力陶冶情操的方式，而不是考級後束之高閣。
我不知道有多少父母和孩子有著類似的經歷和感受。值得慶幸的是，我學習了正面管教，認識到很多以前自以為對孩子好，而無意中卻傷害了孩子的行為，並在學習實踐中不斷反思不斷領悟。
我接納自己的不完美，接納自己在成長過程中形成的很多思維方式和行為模式不可能在一朝一夕改變，更重要的是，我學會了用寬容和發展的眼光去看待孩子的行為。看到孩子的錯誤，首先想到的是她的感受如何？她自己希望怎麼做？她會有什麼好辦法嗎？我能夠怎樣給她幫助或建議？
面臨高中的緊張學業，女兒越來越少的抱怨和越來越多的笑容也證明了，我的改變可以帶給她怎樣的良性循環。她會更多的關注問題的解決方案，會寬容的看待自己和別人的失誤，會積極努力完成自己在每一個階段的主要任務。這，是我學習正面管教的最大收穫！
錯誤是孩子學習的一次機會。通過犯錯誤，然後陪他一起找到犯錯誤的原因，以及一起討論解決的辦法，這是一次深入的學習。如果這時候父母是陪著他一起，然後友好而堅定地與他討論解決之道，我相信，這一次的學習肯定會讓孩子印象深刻。
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