小朋友愛打小報告應該怎麼教育？

首先是肯定這種行為是不值得提倡的。

至於方法：

1.查明原委，給孩子一個心理上的公正。

2.不要使用賞罰，不然就鼓勵孩子總這件事，但是也不要給孩子無處討說法的地方。

大多數情況下，寶寶告密都是屬於沒事找事，表達不滿的情況。因此父母切忌表揚告密者，而懲罰另一個孩子，這樣會給孩子誤導。孩子會在賞罰之中更加確信一點，那就是打小報告是正確的做法。

3.轉變一下告密的處理方式，讓孩子自己試著處理問題。

當孩子為小事而打小報告時，給孩子一些事情去做，這會自然地加重孩子的負擔，孩子便會知道以後不可以再這麼做。例如，當孩子告訴你，“哥哥搶我的玩具。”與其立即做出迴應，不如對孩子說，“你為什麼不把哥哥的行為畫成一幅畫呢，我稍後會來看的。”孩子會立即意識到，花那功夫去畫畫，不如多一事不如少一事。

4.實際例子：

當孩子遭遇困境，父母需要向孩子給出備選方案，而不是任由孩子的告密行為。告訴孩子，“如果你能冷靜下來，告訴我發生了什麼事，那麼我給予你的幫助或許會更大。”隨後詢問孩子告密的動機，是為了讓父母或老師懲罰對方，還是本能地維護自己的權益？事情的真相如何？不如向孩子瞭解清楚後再做決定。父母可以遵循這樣的步驟：

首先告訴孩子，“我知道露露拿你的玩具玩你很不開心。”

其次再告訴孩子，“那麼如何讓露露也瞭解你的感受呢？”

然後教會孩子使用語言明白地處理這一問題，“現在輪到我玩了嗎？”或者“我不喜歡你拿著我的玩具。”

最後，如果孩子的怨氣沒那麼大，你也可以鼓勵孩子玩其他玩具，而不是執著這一問題。

一些外國人使用的小招：

一句話對付告狀的孩子“謝謝你讓我知道”，然後就結束談話。

給孩子們下發告狀票(tattling ticket)，一個月每個人都下發幾張告狀票，如果你打一次小報告，那麼就要用去一張票。等你用完了，就再也不能去告狀了。

讓孩子學習用語言來解決問題，給孩子一個固定模式的句子“請你不要再做某件事了，因為你讓我感覺……”，可以是感覺難過，感覺沮喪等等。

有的老師在教室裡放了一個告狀盒(tattlebox)， 孩子要告狀不能口頭告訴老師，要寫紙條把時間地點人物發生什麼了寫下來然後放進告狀盒。老師固定了專門的時間對這些條子過目，還讓孩子把條子自己念出來，大部分情況是等到唸的時候寫條子的人都已經忘記了那件事了。

家有3歲以上孩子的父母，有時候會遇到這樣一個問題：寶貝愛告狀怎麼辦？也曾有幼兒園老師在微信上與我探討這個問題，他們認為：此問題比較常見，同時又不太好處理。

北方話裡有一個詞，叫“事兒媽”，說的就是管別人管太多的類型，這類人通常人際關係不會太好。所以，當我們的孩子有這種表現時，往往會給父母帶去困擾，為孩子將來的人際關係捉急。

孩子告狀的情境千差萬別。關於孩子告狀，父母需要知道些什麼？又該如何做？下面是我的一些建議。

NO.1“告狀”是孩子成長過程中的一個常見現象

應接納孩子的這種行為

“愛告狀”在3-6歲的孩子身上比較明顯，這是心理髮育和人際發展的一個階段性的正常現象，一般恰當應對，那隨著年齡的增長這種現象會自然減少、消失。

分析孩子們告狀的心理原因，大概不外乎下面幾種原因：

有的孩子告狀，是在面對一些衝突的時候，自己緊張或委屈，缺乏力量去自己面對。有的孩子是做錯了事想逃避責任，免受批評和懲罰。造成這兩類告狀的根本原因，都是大人在此前沒能很好地引導孩子積極、主動地去關注問題的解決，或者沒教給孩子解決問題的辦法。

也有的孩子，檢舉他人，追求自我表現，希望成年人對他做出肯定，給予更多關注。造成這類告狀的原因，是孩子缺乏父母和大人們關注，而孩子發現，當他“告狀”的時候，大人們多半會開始把注意力放在他身上。

所以，“告狀”既是孩子獨立處理問題能力尚未成熟的表現，也是孩子和他人溝通的方式之一。只是孩子們此時的是非判斷能力和獨立處事能力都相對薄弱，所以他們才會採取“告狀”的方式。

如果你發現，自己的孩子開始“愛告狀”，那麼說明你的孩子正在努力學習人際交往，學習如何處理問題，尋找自己處理問題的方式等。所以，我們要做的，不是批評，而要具體事情具體分析，給予孩子恰當的引導。

為什麼不能武斷地批評呢？包括冷漠地置之不理也不是好辦法？因為孩子還很柔弱，他們來尋求大人的意見或者力量，這種行為本身不該被打壓下去，否則孩子以後遇到其他真正需要幫助的事，也許就不敢跟大人求助了。

NO.2 告家裡人的狀——說明對規則的敏感性

家人做好榜樣，維護規則

孩子們有一類告狀會是如下這些情況：

孩子到了三四歲，基本大人都在給孩子立規矩了。孩子也在嘗試內化這些規矩。所以，如過孩子記得父母平時是不讓自己玩平板電腦的；從外面回來第一件事是洗手等，並且大都無條件地相信它們的權威性，對這些規矩極其敏感，一旦誰沒有按照自己熟悉的規則去做，他們就會覺得不能理解，在孩子眼裡，沒有例外。

為此，作為家人，恰當的做法，首先是積極傾聽孩子的“告狀”，並積極處理這類事情。比如當著孩子的面，讓爸爸停止玩平板電腦；讓哥哥進門後先去洗手，並告訴哥哥，不洗手是不衛生的。要讓孩子知道一些正確的規則是應該遵守和堅持的。

與此同時，還要平日裡以身作則，言傳身教。規則面前人人平等，即便的成年人或其他家庭成員也要遵守。譬如文章頭上，孩子的“告狀”行為，一部分跟老人的溺愛有關，另一部分，則跟父母未能真正以身作則有關。

NO.3 告身邊犯錯誤的小朋友狀——渴望獲得成人的肯定，多給予孩子關注和肯定

引導孩子去幫助他人，看見別人的優點

這一類告狀，在孩子們一起玩的時候，尤其是幼兒園裡比較常見。比如孩子們會說：

孩子的這類告狀，常常是希望獲得父母或老師肯定和認同的一種方式。這也是這個年齡階段孩子的心理特點之一。一方面，這說明孩子希望獲得更多關注和肯定，因為檢舉別人的同時自己也擁有了一次表現的機會，一方面，孩子的告狀行為也說明他們有一一定的是非辨別能力。只是這樣的孩子，容易習慣看到別人的缺點，而無視自己的缺點。

對此，父母以及老師們應該做的，首先是給予孩子好的行為以肯定。比如，我們可以表揚他說：“明明摘花是不對的，你沒有這樣做是好孩子。”這也是培養孩子形成正確的判斷力和良好的剋制力的一個有效途徑。

當然，也有時候，孩子告發別人的缺點時，自己身上也恰恰有這些毛病，那麼，這就是引導孩子改掉壞毛病的一個好時機。比如我們可以趁勢啟發孩子：“晶晶吃了地上撿來的食物，這樣做不對，你應該怎樣呢？”並鼓勵讓孩子自己說出正確的行為，比如告訴晶晶，這樣不衛生，會肚子疼，以此幫助孩子從中吸取教訓，養成良好的行為習慣。

如果孩子習慣性地愛告狀，指出別的小朋友的缺點，那麼大人就應該在日常生活中，多鼓勵這些孩子們去幫助別人。引導孩子去看到別人身上的優點。明確告訴孩子，有缺點不怕，改掉了就好。鼓勵孩子，若看到別人身上有行為問題的時候，用一種更為善意、恰當的方式去幫助對方進步。

NO.4 與小朋友之間發生衝突，就去告這個小朋友的狀——宣洩情緒、尋求幫助

給予孩子情感上的支持，多引導孩子主動解決問題

有些孩子，當遇到人際衝突的時候，會有告狀行為。比如孩子們會說：

這種人際衝突的當下，孩子的告狀行為多半出於兩種原因，一是面對矛盾或者所受的委屈，不知道如何處理，來到大人面前，去宣洩緊張情緒，通過“告狀”，孩子們會減少憂慮，以求達到心理平衡。同時，也是孩子在尋求幫助。他們希望通過大人們的“干預”，說服對方，以達到自己的目的。

對此，大人首先要做的，是傾聽孩子，弄清事實真相。不要急於打斷孩子，有禮貌的聽孩子的心聲，設身處地地理解孩子的感受。記得，這個時候敷衍和心不在焉的態度會使孩子更覺得委屈，而且對孩子也是一種不禮貌、不尊重。如果孩子一時說不清楚，大人也可用提問的方式引導孩子回想一下發生的事情，同時父母可以適當地安慰孩子。

有的大人會擔心，這樣會不會助長孩子“愛告狀”的毛病？其實，一旦大人能夠耐心傾聽孩子的傾訴，很多問題孩子自己就能想出辦法。

需要提醒的是，大人要做的是積極傾聽，引導孩子主動相處解決辦法，而不是一聽完就立刻行動，親自出馬去幫孩子擺平。長期如此，很容易造成孩子的依賴性，很難學會獨立解決困難。

做父母的容易心疼自己的孩子，不過一般情況下，孩子們之間的衝突都不至於造成多大的傷害，所以對於孩子的“告狀”，當父母的要教會孩子換位思考，正確對待矛盾，並藉此機會教會孩子解決問題的技巧，最常用的一個引導孩子主動思考的句子是，聽完孩子的“告狀”，問呢一句：“你覺得應該怎麼做呢？”把問題拋給他，我們要讓他知道，除了發洩情緒之外，還要學著思考解決問題的辦法。

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有了這種意識，我們就不會感覺到煩了。接下來，可以這樣來處理。

首先，要把握孩子們打小報告的心理，只有瞭解了原委，才能對症下藥。有的孩子是處於一種傾訴，他只是希望做老師的聽聽他的委屈，並不一定真正需要你去出面解決，這時，你只要微笑點頭聽著即可。有的孩子是處於一種討老師歡喜看別人笑話的心態，這就是不健康的，老師要及時疏導，教育孩子如何建立良好的人際關係。有的孩子是真的有問題需要解決，這些問題，也許是他自己可以解決得了的，讓他思考一下，如果，他自己真的解決不了，就讓他試試，班幹部能不能幫他？總之，老是處理這樣的事，的確有些繁瑣，因此，做為班主任，要掌握孩子的心理，而不能讓自己陷入這些瑣事之中，只有掌握了孩子的心理，對症下藥，才可以在班級管理中游刃有餘。

對於這些愛打小報告的孩子，要進行教育，跟他們講：自己能解決了的，就嘗試著不要說給老師聽，班幹部能幫他的，就讓班幹部來解決，若是認為非得老師出面的話，老師也很願意幫助他。我相信，孩子們是懂事的，他們一定會理解老師的辛勞與苦心。

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現在都是獨生子女家庭，在家時，父母長輩都是以孩子為中心，於是孩子會同樣想借助老師的力量來維持自己的中心地位。很多時候，孩子打小報告的目的並不是讓老師懲罰其他人，只不過是想借機在老師面前表現自己，滿足自己的表現欲罷了。打報告的孩子很可能會受到老師的鼓勵，可能會受到其他同學的羨慕，可能會有更多的同學加入到這個行列，於是更多的孩子成了老師的耳目，於是更多的孩子成了另外一些孩子不安全感、不信任感的來源。

專家建議：對於打小報告的孩子，要注意保護孩子的幫人之心，告訴孩子這種方法可能會幫不到對方，可以用尊重對方的方式來直接表達對他的關心和幫助：如：“上廁所不洗手會生病”或“糖吃多了牙會長蟲”等，以這類尊重的方式直接向對方表達，而不是採用向老師打報告的方式來間接或藉助第三方來表達。對於被打報告的孩子，要告訴他，打他報告的那個同伴是想幫助他改掉不好的習慣，這是對他的關心和愛護。讓同伴看到對方的愛，這樣他的心中也會充滿愛。

孩子愛告狀，反映著其年齡心理特徵，不是缺點。告狀在幼兒中非常普遍，當學齡前兒童開始具有一定的社交能力，在遵循父母的教誨（遵守規矩、舉止得體、做好孩子）時，就會發生告狀。甚至有時告狀會讓孩子興奮！

當小學生開始學習規矩、從錯誤中汲取教訓時，也會發生告狀。典型的告狀行為是孩子向大人抱怨另一個人的所作所為，或計劃做一些違背規矩的事，或者從另一個孩子的角度來看，有人在以一種錯誤的、不能接愛的方式做事。

孩子愛告狀的原因:

一是道德認識幼稚。對是與非、好與壞、善與惡，孩子們的理解常帶有明顯的直觀、具體和膚淺的特點。他們往往根據個別現象、直接利害去看待好壞、決定親疏，不能從本質上去掌握道德標準，加上年齡小，思想感情外露，所以，芝麻大小的事都能引起矛盾、糾紛，甚至動起“干戈”。矛盾多，糾紛多，當然“告狀”也就多了。

二是道德判斷力低。孩子頭腦裡那些幼稚的道德觀念，是在家庭、學校的生活環境中，以及父母和教師教育影響薰陶感染下逐漸形成的，與他們出生以來所受的禁止、許可有密切關係。父母和教師的讚許或譴責，肯定或否定，成了他們道德判斷的最後標準。在他們眼裡，父母和教師(尤為教師)是可信賴的、公正的“法官”，所以遇有矛盾就往“法官”那裡去“告狀”。

三是道德評價片面。孩子對自己的評價能力往往落後於對別人的評價，他們能看到別人的缺點和錯誤，恰當地分析別人的行為，卻看不到自己的缺點和錯誤，不善於分析自己的行為。所以，雙方一旦產生矛盾、糾紛，就會各持己見，互不相讓，孩子們又想爭個高低，論個輸贏，只有請“法官”最後“裁決”了。

孩子們的告狀，其目的是求得保護和幫助。怎樣對待孩子們的告狀呢?

作為父母的，首先要使孩子的情緒穩定下來，讓孩子將事情的經過講清楚，然後對孩子進行疏導。要幫助孩子學會與他人交往，善於原諒別人的過錯，建立與他人共享歡樂的意識。千萬不可聽到孩子告狀就憤怒地譴責他人，或責罵孩子的玩伴。小題大作和衝動都會強化孩子的告狀行為，使孩子養成不良的性格。

其次，在孩子反映情況的基礎上，進行必要的調查與核對，應利用為兒童“裁決”的機會，耐心地教會他們把自己的行為和別人的行為，進行比較，學會對自己的行為進行獨立的評價，以促進其獨立評價能力的發展。

當然，也確有孩子被欺負而正常告狀。因此，家長在處理中，切記要理智行事，不可粗魯，應對當事人的父母陳述自己的觀點，講清道理，既不要一味地責怪他人，也不能只批評自已的孩子，要幫助孩子協調好自己與他人的關係，善子與他人合作，給孩子和他人都留下好的印象，取得理想的教育效果。

孩子們打小報告有各種各樣的原因。有些孩子抱有想把他人從道德和行為的錯誤中拯救出來的心態，有些孩子認為父母的懲罰是對付犯錯誤的人最有效的方式，而有些則希望在別的孩子表現很差的時候，為自己貼上好孩子的標籤。如果你能夠花些時間來弄清楚你的孩子打小報告的原因，那將會很有幫助。

1、用簡潔的話語來表示你的肯定：“我很高興你告訴我。”這會滿足孩子想要獲得注意的需要，既肯定了他，也不是在表揚那種打小報告的行為。然後就走開。如果有需要你去處理的情況，就走進發生爭執的房間，表現得好像是你自己發現了這件事情一樣。如果你不得不說出那個打小報告的孩子，請確保那個孩子沒有看到你這樣做。讓他看到這一幕只會鼓勵他的這種行為。

2、打小報告比打架好。如果那個打小報告的孩子感到很挫敗或氣憤，而通過尋求你的幫助可以讓他變得剋制些，那麼家長介入是可以的。努力在情感上保持中立，而不是給他們貼上對和錯的標籤。冷靜地說明規矩並要求他們聽話。

3、如果問題是發生在兩個孩子之間，你只需要分析情況，給出一個大概的建議，並鼓勵他們自己解決，然後就可以離開了。“我看到你們倆在一起用畫具的時候有一些矛盾。現在有六種顏色和兩個孩子，我知道你們可以解決好這個問題。”

4、如果這個孩子有打小報告的習慣，就給這個孩子特別的關注。發現他沒有打小報告就解決了某個問題時，家長可以表揚他。這種鞏固性的表揚可以向你的孩子證明，不需要打小報告也能夠得到特殊的注意。

5、用幽默來將大事化小。用一種生動而誇張的方式來回答那個打小報告的孩子：“哦，不！你是認真的嗎？他真的那樣做了？他可能在和你開玩笑！”通常，這種回答會讓他們的衝突變得微不足道，而那個打小報告的孩子會感到跟你說這件事情很愚蠢。

6、教會孩子分辨小報告和那些真正需要讓你知道的事情之間的區別。例如，如果他告訴你弟弟正在床上跳來跳去，那就是小報告。如果他告訴你弟弟正在床上玩火，那麼就是你需要知道的事情！

首先，要把握孩子們打小報告的心理，只有瞭解了原委，才能對症下藥。

有的孩子是處於一種傾訴，他只是希望做老師的聽聽他的委屈，並不一定真正需要你去出面解決，這時，你只要微笑點頭聽著即可。

有的孩子是處於一種討老師歡喜看別人笑話的心態，這就是不健康的，老師要及時疏導，教育孩子如何建立良好的人際關係。

有的孩子是真的有問題需要解決，這些問題，也許是他自己可以解決得了的，讓他思考一下，如果，他自己真的解決不了，就讓他試試，班幹部能不能幫他？