有沒有話想說給聽不到的他或她？
有沒有什麼話說給聽不到的他？
有。我的爸爸。
我爸是15年去世的，說起來有些年頭了。隱約中還記得爸爸對自己說好好學習。我的爸爸一輩子的農民，沒啥大本事，可是家裡一直都是其樂融融。可是噩耗還是於14年6月傳來。我爸住院了，腦梗。
那時候我還在讀高二，啥也不知道，總覺得爸爸會沒事的。那時候我還沒手機，也倒不是家裡條件不允許，只是我爸希望我可以通過自己的雙手來獲取自己想要的東西。只是那時候，未懂。
在爸爸去世的那個晚上，自己真的始終不願相信，這種事怎麼會發生在我的身上，匪夷所思。那時候心痛，就哭，眼淚朦朧，隱約看著爸爸手指頭在動，所以一直到現在都覺得爸爸沒走，包括到現在做夢還是爸爸還活著，只是他在跑，不希望我找到他，未懂。
現在大專畢業將近一年的我想對他說，雖然我現在養自己還是有點困難，相信我，爸爸，你知道的，我是個相信幸福掌握在自己手中的人，媽媽以後我肯定會好好儘自己努力去贍養，您應該也是可以看得到的，我上學只要週末肯定回家看媽媽，現在也是。
上班了真的，最大的感覺就是不能經常回家啦，不過，您是相信我可以照顧媽媽的是不。
您在另外一個世界也要照顧好自己，記得常回我夢裡看看。
愛你。
太有了。聽完我的故事，情感薄弱的人可能會跟著我落淚。
最想對他說的那人是我的外公
在我出生的那個年代，本就重男輕女，我是女孩，加上我出生時撒泡尿，尿到了奶奶手上，就這一泡尿，註定了我和媽媽的命運，於是奶奶一家人對我和媽媽不管不問，媽媽月子期間就天天生氣。更不幸的是由於媽媽多日憂愁，換上了乳腺囊腫，奶水變苦，我一滿月就沒有奶水吃，家裡窮，買不起任何東西。
就這樣，外公把剛滿月的我抱走了，每天就用麵粉攪拌成麵湯，放點糖，像母親餵奶一樣一頓一頓的餵給我，晚上就攪拌一大瓶放在被窩裡供我晚上喝，我是農曆10月出生的，不難想像外公在那樣寒冷的季節，是怎樣一遍一遍的給我燒火攪拌麵粉。我的童年就是跟著外公度過的，外公趕集揹著我，有什麼好吃的，揣懷裡留給我，外公生病了，還再抱著我，揹著我。
不幸的是，我6歲那年外公因胃穿孔去世了。從此，我沒了外公。
長大了，我便走上了學醫的道路，每次回家，我都會去外公墳前磕三個頭，然後告訴他:我很想他，我過的很好，我能有今天，是他給了我2次生命；告訴他，我已從醫，絕不讓我們家任何一個人因為一個小病而離世；告訴他，如果有來世，我還做他的外孫女，一定好好用心孝順他。
我相信外公能聽見我的話。
謝謝邀請！
說來讓我悲痛不已，感慨萬千啊。那就是我的媽媽，那是2012.11.23的八點十幾分吧！
我兒時的時候就在外婆家長大，爸媽一直在外地打工，一個年頭也就過年回來一次，但是過年那幾天是我們一家人最開心快樂的時候！父母特別是我媽媽對我疼愛有佳，照顧的無微不至。經常教育我要好好讀書，踏實做人要有堅持的心不怕困難！讓我長大懂得孝順，勇敢，拼搏。迎著媽媽給我的教導我走入了社，當然也得到公司給我的信任和榮譽。即使在外地也是時刻給我電話提醒我，激勵我，給我榜樣！
俗話說“天有不測風雲，人有旦夕禍福”，不幸來臨我媽媽身上，就在那天晚上我媽媽被一輛小卡車撞倒在地上，當時就昏迷不醒，被緊急送往醫院極力搶救，此時接到親人的電話我頓時懵了，腦子裡全是媽媽的影子，頓時眼淚溼了臉頰。心裡默默祈禱我的媽媽一定要堅持，一切都會好起來的。
當我站在醫院的一剎那腦子一片空白，也看不到我的媽媽，因為還在重症監護室不讓人看，沒脫離危險還在重度昏迷，此時我也不知所措，一個男子漢就在那流淚了。心裡一直默唸，媽媽快點醒醒我在你身旁，“睜開眼看看我吧，你說要堅持，你一定要堅持下去，會好起來的！等你醒來我來照顧你，就像你對我小時候一樣，不管為你做啥。我們日子雖然很苦因為家裡窮，但我們都一起努力會度過去的，兒子一定讓你好起來，日子過的去，以後有清福”。做了開顱手術，還是一直昏迷不醒，後來脫離危險期病情平穩，被轉入普通病房。
也許上天聽到我的祈禱，經過半個多月我在她耳邊不停的說話，一天的中午媽媽終於睜開眼看看我了，心裡莫大歡喜，從醫生那得知會有後遺症伴隨媽媽，心裡又被割了一刀。直到今天我看到的媽媽也不是以前那麼愛笑熱鬧的媽媽了，但每次看到媽媽那麼努力的鍛鍊自己，心裡很痛，為了她能好點，也只能自己偷偷流淚忍著。只想說媽媽您辛苦了，堅持到底就是勝利，一切會好起來的，媽媽我愛你！
看到這個問題我想到了兩個人，初戀和初二時玩的很好的一個同學，我就分享下我自己的真事吧。
初戀對我們來說都是美好的，但很多也都充滿了遺憾。看到這個題目我第一個想到的是我的初戀，我們戀愛了四年，也相愛了四年，第四年的時候我們沒在一起，她去了她媽媽的城市，我們也一直聯繫、經常休息時見面。後來有一天，她過來找我，說讓我找個好姑娘結婚，我當時一下就懵了，只問為什麼，她也沒說什麼其他的，就是讓我再找個好姑娘結婚。這事算是暫時告一段落，那段時間我也一直很難過，做事都沒激情。又過了一個多月她再次來找我，告訴了我當時為什麼分手，原來是有一次她跟同事一起外面聚會唱歌的時候喝了點酒，被一個同事給“強”了，覺得自己“髒”，又說家裡這個月相親認識了一個男孩，對她還不錯，準備訂婚了。奇怪的是我當時聽完這些之後，心裡想的那句“沒關係啊，我不在乎，我還是想娶你”都沒說出口。我知道她當時很失望，直到現在我還是對自己很失望，恨自己，這些話我當時為什麼沒有說出口！
還有就是這個問題也讓我想到了初二時候上下鋪的一個兄弟，我們倆當時玩的是無話不談，有什麼好東西大家都會想著對方，學習上也互相幫助。有一天我爸媽生氣，我爸打了我媽，當時只覺得一家人搞的家不像家，親人不像親人，心裡面就很煩，煩的想發火。到了學校，那時候還沒上課，班上也才來了幾個人，當時我那個好朋友就在，他看我臉上陰沉沉的，就跟我開玩笑，想逗笑我，因為我們平時經常開玩笑，也樂於拿對方開玩笑。也不知道那會我犯什麼渾了，聽到他開我玩笑我就氣不打一處來，就抄起我鄰桌的一摞書使勁打了他後背，當時其他同學也都嚇的沒人說話，我直接就走了，課也沒上。從那以後，我們倆的關係就是，他看到我他想說話，我看到他我想說話，但卻都一直沒人說出口，畢業的時候我找到他請他吃了飯，但是後續就一直沒聯繫。現在我都覺得自己那時候“渾”，為什麼後來沒跟他道歉，一句對不起就說不出口，不爺們。
我就想對自己說：（圖中四字）
爺爺，很想告訴你，我真的真的好想你。
2013年的7月，你永遠地走了，記得週一的早上，爸媽都不在家，有個親戚過來叫我們起床上學，然後告訴我們說你去世了，當時並不知道去世真正意味著什麼，可是腦海卻是一片空白的，但還是要像往常一樣揹著書包去學校參加期末考試，考完試所有的小孩都要去老家那邊，你就靜靜著躺在那裡放了7天，爸媽伯父伯母們就在那裡守著，有人過來上香就會聽到他們悲傷的哭聲，可是我卻始終不敢走近那裡。出葬那天，眼淚嘩嘩啦啦地流，腦海裡一直想著和你的日子，那時就告訴自己，一定要牢牢記著你的樣子，記著關於你的所有記憶。
小時候，爸媽經常去外面工作，更多是你陪我走過無憂無慮的童年，你教會我要勤儉節約，要好好學習。考上市中學時，就好想告訴你，我真的在認真努力的讀書。還記得對你說過，等我長大，要讓你住很大很大的房子，吃很多很多的東西，現在我工作了，可以帶你去住高大的房子，去吃更多好吃的了，你卻不在了。
16年，無論是難過還是快樂，我都會安靜的仰望星空，因為那裡有你，因為我想告訴你關於我的故事。爺爺，我很好，但是真的想有你的陪伴，關於你的記憶我一直都記在心底，希望你在那邊要好好的照顧自己。
某人，時間過得好快，眨一下眼睛時間過去了八年，昨晚吃飯跟兄弟聊起前任的話提才突然想到你，可我楞是足足想了差不多半個小時才想起你的名字，可笑吧，曾經因為你的離開，足足哭了三個日夜，頹廢了一個多月的男人，現在竟然連你的名字都記不記來了，確實，時間真的可以撫平一切創傷。說真的，當時，我非常非常恨你，三年的感情啊，說走就走，一點緩衝都不給我，我承認，當時我是沒什麼建樹，幫人家打工著，可一個二十出頭沒爹拼的人，能有多少財富，這就成了你嫌棄我的原因！走吧，走吧，人總要學著長大，或許，很多很多的女生都是這麼現實的。你走後，我決定放自己一個月的假，也傷心了一個月，剛好碰上過年，也沒有回家，唯一一次不在家過的年，年後我痛定思痛，發誓一定要讓你後悔，雖然這種思想很衝動幼稚，但當時確實是這樣想的。於是年後給自己定下目標，開始改變自己，我要賺錢，要擁有自己的事業……人一但有了信念以後，做起事來是相當瘋狂的，忘不了凌晨四點半就起來去做環衛司機，白天打工，晚上還去擺地攤的日子……時光不負有心人，直到今天，我曾經許下的心願一一都差不多實現了，也有了愛我的她，唯一一點，我現在把你忘記了，也談不上什麼恨了，相反，我感謝你，謝謝你的放棄，謝謝。
感謝題主.提出這一條有意義的題目.讓我勾起心中對她無限的思念.我心中的那個她不是別人.是我最親愛的媽媽.我還有好多.多到說不完的話想對她說.可惜她再也聽不到了.去世那天囑咐要見我一面.我沒能及時趕到.成了我心中永遠的痛.
親愛的媽媽我想對你說:逢年過節都特想你.今天是元宵節.此刻飯桌上有你在多好啊.每當春暖花開時.多了幾分對你的思念.心中想念著你的樣子.想著你整日奔波勞碌的情景.為這個家付出太多太多.那時候雖然過得窮.但是有你在的日子.我能無憂無慮.每天都是幸福的快樂的.現在想起那時候的一幕一幕.眼睛溼潤.我多想分給你一些我的力量.我多想給你一顆輕鬆的心臟.如果有來世.我還要你做我媽媽.我一定好好孝敬你.能讓你過上好日子.是我最想做的事……
很高興能回答題主這個問題，其實這對絕大多數人來說都會有。。只是有些由於種種原因我們一直沒有實現，就拿我我來說嗎，大學的時候一直喜歡一個女孩子，經常和她在一起玩，但是沒說開，結果一學期過去後，發現她不在和我玩了，甚至故意躲著我，說實在話當時很失落，一度埋怨自己，是不是自己哪裡做的不好了，糾結一直存在，直到一次她帶他男朋友來學校玩的時候，糾結才告一段落，那是自己好幼稚，想著自己應該還有機會繼續追那個女孩，經常希望和她聯繫，但是一直杳無音信，直到前年，她發了個消息說她準備結婚了，後面我們好好聊聊了，其實聊後我真感覺我釋懷了，所以我覺得有些事情說開了就好很多。。我想對聽不到的她說，謝謝你讓我懂得如何珍惜，謝謝你帶給我短暫的幸福。。有時候沒必要這麼糾結，該說的說出來，一切都會過去的。。。
時間過得太快，在嘉興生活這麼些年，有對我很好的人，也有給過我許多幫助的人，在我心裡，你們都是我的家人，過兩天，我要回老家去，在快要離開的時候，連向你們道別的勇氣都沒有，真的很抱歉，只希望在我離開之後，你們工作順利，財源廣進，平安健康，偶爾有空的時候也想念我一下，哈哈哈，不論我在哪裡，永遠都感恩你們對我所有的好，天涯海角，情義永遠都在。謝謝，謝謝大家。願他或者她，所有的好朋友，都能感應到我的心聲！再次感謝！！！
父親17年病故，直腸癌，還沒到五十。走的前個晚上已經視覺模糊，看不清東西，說話也已經很困難。那晚叫我到床前，讓我多喊他爸爸，哽咽著叮囑我，“要聽話，要成家立室！”然後就再也說不出話。第二天上午就走了。父親一直希望我能在他有生之年可以看到我成家立室。18年遇到了現在的妻子，現在懷孕38周了，很遺憾這些他都不能看到了。很多話還沒有來得及對他說，很多事還沒來得及為他做，就這樣永別了。你可知道你帶給我的缺失，是我後天無論我怎麼努力也填補不了的。這是父親走了的第二個年頭，無數次會想起父親在的畫面，一切歷歷在目滲進我血液。在那邊可好，能陪陪我說說話嗎，夢裡也行啊...