逗人開心的段子有哪些？
我來啦
1.昨天和女朋友吵了一架今天一早進會議室: 當著所有領導同事的面!
從電腦包裡掏出了一個電磁爐 ！！！？
2.公司新來一女同事， 有一次我發現她喊我們老闆喊爸爸 我就決定了要追求她,如果成功了我地位肯定節節高升。 一週後我被以騷擾老闆兒媳婦為名開除 了公司。
3.我媽和我爸吵架時生氣摔門而走，來到我家裡，對我訴說著我爸的種種不是，我哪裡敢多嘴呀，我爸也不是善茬呀，打小打我跟打陀螺似的。
我媽說了好大一會兒，氣也差不多消了，訓我道:“你這小子我養你什麼用，這麼大會兒一句安慰也沒有。 我憋了好大一會也不知道該怎麼解釋
我媽一揮手道:“好了，知子莫若母，打小你就不是個會哄人的人，還是直接給我二百塊錢吧。” 我驚了個呆，不過也不敢忤逆懿旨呀，奉上二百塊，我媽滿意的走了。
第二天，我爸又來了，說著我媽種種不是，我突然間醒悟了點什麼，立刻張嘴打斷我爸:“你想要多少錢。” “也要二百。
小時候，有次考不好。怕被老爸打，想了一招。
假裝上吊嚇唬老爸，讓他捨不得打我。我先回到家，搞了條繩子綁在吊扇上，我站在凳子上，把脖子放到繩子系出來的圈圈裡，等爸爸一回來我就踹凳子。
我爸終於回來了，當時天熱，他還沒進客廳，就伸手進來先開弔扇。我瞬間脖子一緊，眼前一黑，像陀螺-樣在空中旋轉。。。。
4.好的頭盔有多重要
有人開摩托騎到兩百多發生交通事故，就因為戴了個意大利原裝的碳纖頭盔，頭部一點事兒都沒有。就連臉上都沒有傷痕。。。殯儀館的人說。
5.到女友家做客，可是女友家人交談的時候，我根本接不上話。
遇到冷場，大家都盯著我看。
為了掩飾尷尬，我拿起桌上的蘋果咬了一口。
居然是塑料的!
6.語文老師是一一個特別愛拖堂的老頭,
有一次放學鈴響後，其他教室都放學 了，就我們班還在上課。 。。
教室裡就慢慢地越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了老師一臉不爽地說: 什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間多。
後排的一個二貨來了句:我今年17歲。。。。
7.昨晚在哥們家裡聚餐，都各自帶著老婆，女的吃完後就去隔壁房間打麻將，我們男的則繼續在酒桌上胡喝海吹
喝多了後，話題轉到了各自老婆身上，只聽他們各種抱怨和不滿!
輪到我說:我老婆不僅長得漂亮，還溫柔勤快，是典型的閒妻良母.....
因為， 我沒喝醉，還發現隔壁房間已經很久沒有， 傳來麻將聲了……
8.上大學時，老爸強烈反對我談戀愛，有次老爸來看我。下午老爸陪我去步行街購物，誰知在服裝店裡遇到了我一直暗戀的學長， 我偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷的看我!
老爸似乎察覺到了，突然擁著我肩膀大聲說道:“寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一-次，你看上什麼，儘管說。。。。
9.記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來每次提起這件事我都激動的想從輪椅上站起來。
10.
我的外教是英國人，他家小孩才三歲就帶來中國了，在這邊生活十多年了， 有次去辦公室交作業，見外教在揍他家小孩，邊揍邊用四川話罵“龜兒子，英語才30幾分，你是不是英國人?是不是英國人?
11.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說:都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說:莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問:你郎凱曉得我不是重慶嘞? ?
交警說:你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一-小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車! 結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句:你個哈批!過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說:
看到沒得!勒個才是重慶的!你娃兒一看就是成都的。
12.那年我十五歲，爸媽有事去外地，留了點錢給我和弟弟當生活費， 我和弟弟都用來買零食和飲料啤酒喝了。沒想到他們提前回來了，家裡到處都是塑料瓶酒瓶和廢塑料袋，我當時驚呆了，老爸一臉鐵青的問這是怎麼回事?
只見弟弟哇的哭了起來，說錢當天就被偷了，這幾天就靠撿這些廢塑料和酒瓶賣點錢過日子，還問同學借了不.少.....爸聽得泣不成聲，殺了老母雞還給了錢讓快點還給人家。
我是彩虹屁屁精，專注橫掃不開心~
1.
晚上和媳婦帶著兩歲的兒子一起吃涮羊肉，結果當晚兒子就上吐下瀉，我們兩口子連忙帶著兒子去醫院
本來我就挺著急的，心煩意亂的
媳婦還一直在哭
我就吼了她一句：“別在哪哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你兒子，你當然不心疼。”
2.
二叔愛打麻將，二嬸特別反對，天天和二叔吵架。後來，二叔把二嬸教會了打麻將，兩口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳婦反對我喝酒，受二叔的啟發，我也教會了我媳婦喝酒。後來……她一喝多了就揍我，關鍵是我還打不過她……
3.
又到了換季的時候，看著商店櫥窗裡各種誘人的時裝，再看看身上不離不棄的肥肉，終於下定決心減肥。男票也很支持，幫我制定了減肥計劃，為了督促我，他決定和我一塊減肥。堅持了一個月，效果還是明顯的：我們倆一共減掉了兩公斤------其中男票一人就減了三公斤。
4.
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”
5.
感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
6.
老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒後駕車，結果被吊銷了駕照。”老公：“這不是好事嗎？”老婆：“好事？”老公：“他不能再開車了，車歸咱們了。”
喜歡的可以關注我，會陸續更新好玩的東西
謝謝邀請
1、有個女孩從學校舞會回家，她母親問她玩得如何， 還好， 女孩說，
只是兩個男孩子為我打了一 架。
其母正暗喜女兒受人歡迎，
又聽女孩說：‘他們都不願意跟我跳舞，互相推對方過來’。
2、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。
其中一個認為芥末是甜的， 於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。
不過， 他緊閉嘴巴，沒說一句話。
他的朋友迷惑不解：‘怎麼？’‘我想起了我的父親，就在二十年的今天，他上吊了。’
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。
第一位佯裝地問：‘怎麼你也哭了？’
第二個答到‘我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？’。
3、一天表哥和表妹聊天， 聊著聊著聊到了電腦。
表妹：我去年買了臺電腦。
表哥： 怎麼老不見你用啊？
表妹： 剛買就中病毒了。
表哥：沒找人修理下嗎？
表妹得意的說： 我一年都不開機， 還餓不死它！！！
4、有個科學 家去南極考察，看到一群企鵝，共有100只。
他問第一隻企鵝：“你每天都做什麼啊？”
企鵝說：“吃飯、睡覺、打豆豆！”
科學家接著問第二個，結果答案一樣：“吃飯、睡覺、打豆豆！”
科學家一直問到第99個答案都是這樣的。
當他問到第100只時；他的答案卻是：“吃飯、睡覺！！！”
科學家很好奇啊！他就問“你怎麼不打豆豆呢？”
那隻企鵝火了：“我就是豆豆嘍！！！！！”
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聶文濤同學，雖然我不知道你是誰，但是我已經當你家長長一年多了，隔幾個月就有你的老師要跟我聊聊你，一年多了也沒見你把號碼更正過來.希望你在高三最後的幾個月好好學習，千萬別留級，我真的不想再當你媽了..
今天公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它還看我，我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續一段時間後，那女的看了看她的狗，又看看”我，說:“你們認識?
嗯，可能認識！
無意間看見我媽手機百度歷史瀏覽，孩子成年還能打嗎？
成年的孩子可以打，而且沒有未成年保護法保護呢！
老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。
警察對我說:你先冷靜一下，你這樣一直笑沒辦法錄筆錄。
為什麼老婆失蹤了你可以笑得如此和諧？
1.真的被妹妹笑死了，她剛剛站在鏡子前面跟自己喊借過然後就衝去撞鏡子，鏡世界進入失敗
2.莫非定律就是當你走在路上想大便快憋不住就一定會遇到好久不見想跟你好好聊聊天敘敘舊的人
3.你不是真的抑鬱，你只是缺錢和女朋友
4.警察：小朋友這麼晚了你一個人在外面幹什麼？
小朋友：我爸媽吵架了
警察：你爸爸是誰？
小朋友：不知道他們就是在吵這個
一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑動圖，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面高能預警
1，小時候愛看槍戰片，記得週一升旗儀式上，一女生低血糖暈倒了，只見我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我……十八年過去了，學校還流傳著我的傳說 。
2，逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
3，小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。
媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。
小雞：（開心狀）什麼名字呀！
媽媽：白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
4，醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
5，
6，
7，
8，
9，
END
我覺得這個就夠了
一定要自己看。。。
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