金無足赤，人無完人，要正視自身的長處及短處，取他人之長補己之短。我用自己家中的案例談談：

弟弟沒經過哥哥動了哥哥的坦克樂高，感動一刻立馬記錄一下

哥哥：誰讓你動我的坦克？（立馬用手推倒弟弟）

弟弟：（倒地撒潑打滾大哭）

哥哥：一臉驚慌失措的坐在凳子上，

我：哥哥，當準備跟對方起衝突的時候應該怎麼做？怎麼表達？過來媽媽這來，（弟弟依然在地上嗷嗷大哭），見哥哥沒反應，話語接著轉向弟弟，來媽媽需要你的擁抱，

弟弟：迅速爬起跑到我的懷裡。

我：弟弟，我注意到你很生氣是因為你動了哥哥的坦克，哥哥不讓你玩把你推倒，

弟弟：我真的很生氣……

我：嗯，你真的很生氣，要是我被推到我一定也很生氣，（這時我故意大聲的說以便哥哥能聽到我說的話），那請問一下坦克是誰的？

弟弟：哥哥的，

我：那沒經過別人同意能拿別人東西麼？

弟弟：不能，

我：那如果想要玩哥哥玩具應該怎麼說？

弟弟：哥哥可以借你的玩具給我玩一下嘛？

我：哦我想你自己已經找到了解決辦法，你可以嘗試跟哥哥說嗎？並說明想玩五分鐘還是六分鐘？

弟弟：媽媽幫我說（弟弟已經從我懷裡走向哥哥的桌子邊上）

我：我大聲對著兄弟兩說，我相信你跟哥哥說的時候他一定同意你的，

我：還沒等弟弟開口，我注意到哥哥委屈的表情，我立馬對哥哥說，哥哥我需要你的擁抱，

弟弟：（還沒等哥哥起身弟弟就撲倒我懷裡），

我：我單手抱著弟弟，另一隻手召喚哥哥說媽媽也需要你的擁抱，

哥哥：弟弟還沒走開，

弟弟：我也需要你擁抱，

我：眼前一亮太不可思議了，立馬對哥哥說弟弟需要你的擁抱

哥哥：那你過來，

弟弟：走過去小心的靠近，

哥哥：你坐我腿上吧，

（兩人相擁而抱）

我：太感動了，媽媽見到你們找到了自己解決的辦法主動和好媽媽太感動了，

我：哥哥剛才是控制不住自己的情緒才推弟弟的是麼？

哥哥：嗯

我：沒關係，每個人都會犯錯，犯錯是最好的學習機會，

哥哥：為什麼？

我：因為做錯了才能從錯誤中更好的學習和糾正，媽媽也會犯錯，也會有控制不住自己情緒的時候，就像有時候對你們大聲吼叫的時候，所以不要害怕犯錯，只要我們懂得如何從錯誤中糾正以致做的更好就是最棒的……

（哥哥點了點頭，兄弟兩就去玩具房玩了）

總結：我用了共情，啟發式提問，擁抱，錯誤是學習的最好機會。

那要看是什麼樣的錯誤。父母常說的錯誤，通常有三種類型，咱們分別來看：

1、生活中的小失誤。

比如失手打碎東西、不小心把什麼東西弄亂、弄一地等等。這不是錯誤，父母沒有必要為這樣的小事批評孩子，更不能打罵懲罰。比方孩子打碎了東西，我們家的做法是，趕緊告訴孩子：“沒關係，沒關係，爸爸媽媽來收拾，你沒有扎到腳吧？”

大人對此類小事抱這樣的態度，孩子在家裡會生活得非常輕鬆，也不會出現失手打碎東西，然後跟爸爸媽媽撒謊隱瞞的狀況。

2、學習上的小曲折。

比如作業有錯題，考試沒考好等等。這也不是錯誤，而且我們確實可以把這些小狀況看成是“學習的機會”，有錯題，才知道哪裡掌握得不好，考得不夠好，才知道學得不夠好，還需要繼續努力。

遇到這樣的小狀況，大人也沒有必要批評孩子，而且單純的批評也不起作用。爸爸媽媽需要觀察孩子是否有困難，然後幫孩子解決問題。

3、故意破壞東西，或者故意傷害別人。

比如爸爸媽媽說“別動大人的抽屜”，孩子卻故意把大人的抽屜翻個底朝天，比如在外面玩，一言不合就對小朋友大打出手，比如在公共場合大聲吵鬧、毀壞東西，這些問題，就絕對不能看作“錯誤是學習的機會”，而必須加以批評糾正了。

孩子出現此類的事情，我們都不會睜一隻眼閉一隻眼，簡單地歸為孩子調皮、淘氣，我們會認真地告訴孩子：這樣不可以，以及為什麼不可以。通常，跟孩子講清楚道理，孩子都不會再犯。

有些不太明智的爸爸媽媽剛好相反，會揪著孩子的一個小錯題暴跳如雷、非逼著孩子承諾“下次不再犯”，卻對孩子明顯得“熊孩子”行為放任自流，而且還特別積極主動地為孩子辯解“淘氣是孩子的天性”。如果您是這樣的爸爸媽媽，那麼恭喜，您已經成功地把孩子的對錯觀念完全弄顛倒了。

下班回到家第一時間朵總就對我說，她一個人進電梯了。

搬到新家，電梯開關特別快速，經常容易夾到人，我笑著問她，你一個人進電梯了，然後呢？

她說：爺爺用腿把電梯門擋住了。

這時我已經大概明白是怎麼回事了，就沒再繼續問，等我進臥室換衣服一朵也跟進來趴在我耳邊要跟我說“一個小祕密”，她把被電梯關進的事情又敘述了一遍，表情怪怪的，好像有點怕我怪罪她，我才意識到這件事對她的影響比我想象中要大，剛想跟她好好說說這個事兒奶奶叫我吃飯。於是我就簡單跟她講：沒事寶寶，你忘了繪本里說“犯錯誤，沒關係”嗎？媽媽相信你。

我吃完飯，收拾搬家後凌亂的衣櫃，陪一朵畫畫，刷牙、洗澡，讀英語，講故事，然後關好燈躺在床上。

我摟住她問道：寶寶今天你在電梯裡肯定嚇到了吧？（共情）

一朵說是的。

我問她那你覺得這件事是怎麼發生的呢？

她想了一會兒說：是我太著急了，我特別快的進到電梯裡。他們還沒跟進來呢。

我順便說起她小時候有一次也是趁我鎖門的時候一個人跑進電梯裡，把我們都嚇壞了，她還記得這件事，挺不好意思的。

於是拿出“啟發式提問”，百試百靈的好工具。

我問她：寶寶，媽媽也不希望這種事兒再發生，那你覺得以後我們應該怎麼辦？

一朵由衷地說：媽媽，我們以後走樓梯下樓吧。。。

我說這是一個好辦法，但我們住在二十幾層，如果走下去可是太費時間了。等到幼兒園的時候，可能小朋友都開始工作了，早飯都沒有了。。。你還有什麼其他辦法嗎？

她說：如果我不小心進電梯了，我就按住**樓（家裡的樓層），我在家裡等爺爺奶奶。

我說：嗯，你這麼說有道理的，但是媽媽還有一個擔心，就是如果碰巧樓道站著壞人怎麼辦呢？如果他把你抱走了，這時候爺爺奶奶還在樓下，不能保護你了呀。

她說：那我大喊警察叔叔啊。

我說：可是樓道很封閉，警察叔叔在公安局你忘記了嗎？我們要打110他們才會來，你也沒有電話啊。

最後一朵想出來一個（在我看起來）最穩妥的方案：媽媽，那我就牢牢牽住大人的手，一起邁進電梯。

我一聽，趕緊順杆爬，說：是的，如果跟媽媽一起就領住媽媽的手，跟爺爺奶奶一起就領住爺爺奶奶的手，要是跟老師一起出去玩就要領住老師的手，在危險的地方一定不能放鬆。

那你覺得都什麼地方是危險的呢？

一朵說：電梯。。。

我說：對，像小門一樣的電梯，和像樓梯一樣的電梯都是會有危險的，所以，這些地方都要拉住大人的手，還有呢？

一朵受到鼓勵：還有滑梯。。。公園。。。水池邊。。。

我說：媽媽小時候也覺得電梯很可怕，我也老不敢坐電梯，後來我覺得地鐵也有點危險，坐地鐵的時候我也要遵守規則。要拉住大人的手。

一朵說：地鐵要排隊站在小腳印上，還有公交車也要拉手！

我不能同意更多：任何交通工具都要注意安全，都要跟媽媽拉住小手，坐車也要拉好安全帶。

等聊到這就已經是又一堂安全常識普及課了，但是這些都是一朵自己主導在說，我只是適時附和，有時候給她設計幾個場景，頭腦風暴，最後替她總結出原則，就是隻要出門，就不能離開大人的視線，也不能讓大人離開自己的視線。等等。

第二天一早一朵進電梯果然有點緊張，但還是挺勇敢的，克服了自己的恐懼，我說寶寶你做的挺好的，媽媽覺得你說到做到，牢牢牽住了媽媽的手，跟媽媽一起進電梯了。

她也覺得挺自豪，說是的，我做到了！

進電梯，這麼小的一件事，但可能在孩子的腦海中，是一個很大很大的挑戰，處理不好，也可能會引起一種很深很久的恐懼。

方法總比問題多，媽媽能做的並不是替她把人生中面對的所有問題都一一掃清，而是花時間訓練，接納孩子的恐懼和不自信，換一個正面的角度，教ta解決問題，予以鼓勵，總要記住人生是她自己的，但積極的人生觀是我們可以傳遞給ta的。

Ps這幾天集中把尹建莉老師父母學堂28天的課程聽完了。有一個點印象很深刻，用我自己的理解來複述一下就是，當你不明白孩子在做什麼時，用一顆謙卑的心去面對。為什麼總是家長要學習，因為這可能是調節情緒的不二法門，當你總是用一個對抗的心態看孩子的正常行為，就會很頭疼、惱怒、挫敗，但是提升了自己的認識層次，就會很寬容、正面地看待孩子，就會尊重ta正常的生長節律。

蒙特梭利說：孩子是不玩耍的，ta所有的行為都是在工作。孩子的行為都是有背後的目的，是有一個自己的精神內核的。

昨晚洗澡的時候一朵非要用牙膏洗身體，可能她也沒想到我不但沒發怒，還跟她一起研究可行性，我拿出一隻快要用完的牙膏給她還跟她約定不許用別人的牙膏，只能用這一隻，隨便玩。

最後她用牙膏塗了滿手，在淋浴蓬頭下面沖洗，很開心。玩完又用牙膏蓋接水。果然遵守約定沒再玩別的牙膏。合理願望被及時滿足的孩子果然很乖，而我付出的，只有一個牙膏底，一點耐心和對她的信任。

試想一下如果我守著自己的執念，不能看到孩子的需要，和她對抗，繼而產生權力之爭，又該是怎樣一番情境。

日常生活中不乏這樣的現象：孩子剛買了新玩具愛不釋手，卻不小心丟了，或者拆拆裝裝不復原樣了，父母生氣地說“不知道愛惜！以後不給你買玩具了！”父母怒氣衝衝，孩子傷心大哭。

個人成長過程中會有這樣的經歷：犯錯了卻不敢告訴父母，因為不知父母是什麼態度，或者已經想象到父母會盛怒會責罵會暴打，於是在那些本應求助於父母的時刻，父母卻是缺席的。

父母們希望孩子全面發展，卻在孩子犯錯時忽視了他們的好奇心扼殺了他們的創造力。父母希望孩子能夠對自己知無不言，卻常常在孩子犯錯時失去了他們的信任。古人云“人非聖賢，孰能無過。”但作父母的卻常常忘記了自己也曾年幼無知，即便如今身為成年人依然會犯錯。

我認同“錯誤是學習的機會”這一觀點，我也認同孩子犯錯後應該平和地接納和包容，並幫助孩子面對問題解決問題。

但於此同時我也認為錯誤是有輕重之分的，有些錯誤一定要避免，有些錯誤無傷大雅，有些錯誤又需要為孩子創造條件去嘗試。首先是原則性的具有惡性傷害的會觸犯法律的錯誤，應該在與孩子的相處過程中潛移默化地告知此類行為避免發生，禁止涉足，比如酒駕吸毒傷人等；其次是原則性的非惡性傷害的錯誤，應該去了解孩子行為背後的原因以及心理，幫助孩子改正的同時要溝通如何不再發生，比如逃課撒謊沉迷網絡；第三是非原則性的小錯誤，有利於孩子滿足好奇心的、認知世界以及提高生活技能等的，如拆玩具啊抓麵粉啊吃飯打爛碗啊等等，尊重孩子的生理髮展並適當給孩子創造機會“犯錯”。

人非聖賢孰能無過，以前我看到孩子犯錯會著急，會指責、會批評，現在我更多的是接納、是尊重、是理解！

前幾天廣州的氣溫高達30度，女兒已經換上了夏天的小碎花裙子，下午五點鐘我準備帶她去小區滑滑梯玩，她跑到房間從衣櫃裡拿出一條冬天的小兔子圍巾戴好。

女兒：“媽媽，我好美嗎？”，

我“是的，很美”，

女兒：“我要戴著圍巾下去玩”，

我“你確定嗎？可能很熱”，

女兒：“是的，我確定”。

我最終忍住了自己的說教，女兒唱著歌愉快的和我一起出門了，一路上她高興的看著自己的小兔子圍巾，有幾個阿姨、奶奶用詫異的眼神看著她，還有個奶奶好心的問：“小朋友你熱嗎？”，在小區滑滑梯大概玩了十多分鐘，她開始流汗，並對我說：“媽媽，我覺得很熱，圍巾我拿下來，你幫我拿著吧”。

試想當女兒戴著圍巾我直接阻止她，孩子可能會怎樣？生氣、難過、傷心，為什麼夏天我就不能戴厚圍巾？為什麼太陽很大的時候我不能穿雨靴？這麼多為什麼在孩子心裡盤旋，如果我直接告訴她會很熱，我跟她解釋很多遍她可能會極不情願的照做，但是她失去了一次親身體驗的機會，失去了一次自己做主的機會。錯誤是學習的好機會！每個錯誤來臨的時候作為家長我們是否該竊喜，孩子成長的好機會來了！

沒有不犯錯的孩子，也沒有不犯錯的父母。

孩子來到這個世界上，一切對他來說，都是第一次，第一次睜開眼睛看世界，第一次開口叫媽媽，第一次邁開他的小腳……

每一個嘗試都是千百次的鼓勵和教導，在他呀呀學語的時候，我們有充足的耐心教他，為了讓他開口叫第一聲爸爸媽媽，我們教了豈止一千次？為什麼到了孩子越來越大的時候，我們反而越來越看不得他犯錯？

真正的原因來自於我們自己，我們內在的恐懼，投射在孩子身上，我們的擔心就像詛咒一樣束縛著孩子邁出去的腳步。

孩子犯錯是他的成長，永遠躲在爸媽翅膀底下的孩子不犯錯，永遠長不大躺在那裡的孩子也不犯錯，犯錯是因為他去嘗試、去冒險，去練習，經由每一次的錯誤，他得以獲得經驗，取得教訓，增長智慧，開拓眼界，沒有犯錯，也就不可能有孩子的長大。

關鍵是，面對孩子的犯錯，父母做了什麼？是幫助他從中汲取經驗繼續前行還是受到指責和限制畏首畏尾了？這才是重點。

“知錯就改，善莫大焉”是大多數父母對於“犯錯誤”一事的直接反應。“犯錯誤有什麼的，失敗乃成功之母”……好像這種“教科書”般的回答誰都會講。

可是你真的能從心裡接受孩子犯錯誤嗎？

當孩子還拿不好勺子，“啪”一下把番茄汁灑在了新買的淺色衣服上，你當下對孩子說了什麼？當你剛剛把孩子沾了尿的褲子洗乾淨掛起來，一回頭又尿溼了一條，你回頭跟孩子說了什麼？當孩子正在學習穿鞋的時候，費了半天勁終於穿上了，結果左右腳穿反了，你當時做了什麼？當你做完飯從廚房出來，發現幾萬塊的牆紙上畫滿了你家孩子的“大作”時，你當下說的第一句話是什麼？當孩子把你新買給他的繪本撕了一地，你對他說了什麼？做了什麼？……

仔細的回想一下，當孩子從你當下的語氣中覺察到自己犯了錯誤，他的眼睛是向上看？還是向下看？他當時的感受是什麼？有沒有氣餒？不安？後悔？甚至惶恐？驚嚇？他會覺得犯錯誤是能被接受的嗎？如果不能，那麼“犯錯誤”這件事就順利的和這些負面情緒建立起了連結。他可能會想犯錯誤就是可恥的，甚至會想犯了錯誤，爸爸媽媽就不那麼愛我了。

如果想日後避免這些負面情緒，當然就要避免犯錯，或者讓人覺察不到自己的錯誤，把它隱藏起來。於是你發現有一天孩子開始對你撒謊，“睜眼說瞎話”，否定自己犯了錯誤，以求自保……我相信孩子的這些反應，絕不是你喜聞樂見的。

讓我們先來開始自我覺察一下，我們從小接受的關於犯錯誤的教育是什麼？我們的父母面對我們的錯誤說了什麼？做了什麼？讓我們感覺到了什麼？歷史總是這麼驚人的相似，同樣的羞恥感從我們這裡傳遞給了孩子，同樣的價值觀“犯錯誤是不被允許的”也傳遞給了孩子。

然而我們都知道這個世界上沒有完美的人，沒有一生下來就會走路吃飯穿衣說話做事的人，但我們卻用“完美主義”來不斷要求自己和孩子，永遠只盯著那個叫“完美”的靶子，卻忽視了在過程中更為可貴的一次次的嘗試，一次次的努力，一次次的轉彎，一次次的錯誤所帶來的心理價值。

改變我們對於“不完美”的觀念需要莫大的勇氣，他來自於你我堅強的內心。想象一下現在我們坐上了機器貓的時光機，回到了孩提時代，那個剛剛犯了錯，被父母訓斥一頓的手足無措，信心不足的自己就坐在自己的座位旁，低著頭，啜泣著，請你給“他”（自己）一個擁抱，告訴他：“太好了，你又犯了一個錯誤，說明我們又能從中學點什麼”。從責備到鼓勵，積極理性的看待錯誤本身。從改變對孩子說出口的第一句話，慢慢的來改變犯錯時雙方的感受，從而最終改變“犯錯是可恥的”這個想法。

Think POSITIVELY, speak POSITIVELY, and live POSITIVELY!

積極正面的去思考，積極正面的去溝通，積極正面的去生活！這是正面管教帶給我的一些啟發。希望可以幫助到在育兒這條道路上磕磕絆絆依舊不畏前行的你我！

世界上沒有完美的人，是人就會犯錯誤，然而犯錯誤不可怕，可怕的是犯錯了還沒有認識它，重視它，修改它以及解決它。

在傳統的教育裡，犯錯了就是打，罵，呵斥，叫家長。孩子不但沒有得到從認識到改正這個錯誤的過程中去成長的機會，反而得到一堆的負面信息，從而進一步的否定自己，或者他成為了一個懦弱的人；或者他更加的叛逆，成為大人口中的“壞孩子”。

我覺得有時候所謂的錯誤都是大人給貼的標籤，從大人的角度只要是我覺得不可以的就是錯誤的。

孩子從呱呱墜地開始，他每經歷的一件事情，都是他沒有做過的，沒有遇到過的。首先我們要修正好自己的認識到底什麼才是犯錯誤。

他可能摔破了一個碗，你就認為他犯錯誤了，其實他只是不小心做壞了一件事情，如果這個時候大人去批評責罵他，反而我覺得大人在犯錯誤。

他拿起蠟筆在雪白的牆上開心的畫畫，你認為他犯錯誤了，其實他只是好奇想畫畫，認為牆壁就是那個美麗的畫布。如果你現在去阻止批評他，那麼你就在犯錯誤。

但是如果他在和小夥伴玩耍的時候，伸手打人，那這就是一個錯誤；如果他在老師上課的時候，不認真聽講而是講話玩鬧，這就是錯誤；如果他在犯錯誤的時候撒謊了，這就更是錯上加錯。

所以我認為錯誤是孩子有了不正確的價值觀，人生觀；在他明知這件事情會給自己或者他人帶來負面影響的情況下還去做的事情

好，孩子犯了錯誤怎麼辦？

我們這一代的父母都是經歷過野蠻教育的父母，所以在我們成為父母之後，我們意識到了野蠻教育的破壞性，我們開始正視自己，剖析自己，自我成長讓自己成為更合格的父母。

當孩子犯錯誤的時候，我們首先要意識到：OK，這是一個讓孩子成長的機會。我們要引導孩子去認識到為什麼這是個錯誤，這個錯誤會帶來什麼樣的負面影響。然後我們要和孩子共同面對錯誤，去改正這個錯誤。這是一個引導的過程，同時是一個和孩子共同成長的親子過程

一個人犯錯誤不可怕，這說明他有機會再成長中不斷的總結自己，修正自己。最終成為自己想要的樣子。可怕的是不犯錯誤，戰戰兢兢小心翼翼的活著的人。

好吧，一說就剎不住車了。結束~~

沒有接觸正面管教之前，對於孩子犯錯誤一事，我基本上持寬容和寬鬆的態度，通常不會因為孩子的一些小錯誤而懲罰他。但是孩子不斷犯錯的時候，我也難免會很苦惱，也會忍不住批評、吼叫甚至懲罰他。比如剛剛過去的這個寒假，我的大寶有時會在衛生間裡玩水，要麼把自己弄得一身水，要麼把洗手液或者洗髮水瓶裡兌上水。我最初還能比較有耐心地告訴他要怎麼做。但如果他依然我行我素的話，我就會很生氣地警告他：不可以再玩水了！

（圖片來自：http://diyitui.com/content-1459487602.39064765.html）

諸如此類的事情發生了好幾次，往往以我的批評和孩子的生氣、不服氣結束。然後，有一天吃飯時，大寶不小心碰到了餐桌上的一個碗，碗“啪”的一聲掉地板上摔碎了。我和老公都看到了，知道他不是故意的，也沒打算批評他。但是我看到大寶嚇得趕快怯怯地說：“我不是故意的”。他的表情深深地刺痛了我。我看到了他的擔心、害怕和無助。他特別擔心我和老公會批評他。。。

後來學習正面管教之後，我才接觸到阿德勒提出的“犯錯誤是學習的好時機”這樣一個理念。我特別贊同這種理念。我們往往因為錯誤而批評、指責或者懲罰孩子，以為這樣會使孩子長記性，不再犯同樣的錯誤。殊不知，這樣要麼會讓孩子覺得自己是愚蠢的，無能的，是個“壞”孩子；要麼會使孩子因為害怕犯錯誤而不敢嘗試；要麼使孩子變成一個“討好者”，想法兒取悅大人；要麼使孩子掩蓋自己的錯誤，儘量避免被抓到。這是我們的初衷嗎？能使孩子獲得我們期望的好品質嗎？答案當然是否定的。

（圖片來自：http://xsc.gaofen.com/article/434964.htm）

而當我們能夠坦然面對錯誤時，把錯誤當成一個學習機會，關注於解決問題時，承認錯誤就好像變成了一個讓人興奮的線索，使我們和孩子都能從錯誤中學到些什麼。記得幾天前大寶又失手打碎了一個蘸汁的小碟。他有點不自然地看了看我。我笑著說：“該怎麼辦呢？”他趕快說：“我來掃乾淨。”說著他自己找來掃把和簸箕，把碎渣渣掃得乾乾淨淨。這期間我還用啟發式提問問他：“怎麼樣能讓自己不被碎渣渣傷到呢？”他想了想說：“不踩到”。“那下次怎麼樣做才能使碟子不碎呢？”“小心翼翼地拿”。在這樣的過程中，孩子是不是學會了承擔責任並學到如何解決問題的能力了呢？這不正是我們期望的結果嗎？

所以，學著接受我們自身以及孩子的不完美，把錯誤當成學習的好時機吧。

看到這個題目，首先出現在腦海的畫面是：我讀小學二年級的寒假，全家去表姐家拜年。表姐夫是當地的富豪，有一棟三層樓的小洋房，還有一個效益好的工廠，對我最有誘惑力的是：過年的美食和大大的紅包。

可是，我和幾個小夥伴在表姐房間玩耍，我們犯案了：不小心打破一塊壓著很多照片的玻璃。我們的第一反應是“逃”。於是，在場的“罪犯們”一鬨而散，桃之夭夭。那時候我的感受是：害怕、緊張、難過、吃驚、無助、慚愧、擔憂、內疚、不知所措。我的想法是：這個錯誤是不可以的，是大人無法接受的，而且可能會招來羞辱、懲罰，甚至賠償。我賠不起，還躲不起嗎？這事絕對不是我乾的。

基於以上的感受和想法，我才會有逃之夭夭的決定。後來，媽媽若無其事的問我：你為什麼跑掉了？表姐夫要給你壓歲錢都找不到你。呃，好後悔啊。原來他們並不知道是我乾的，如果我沒有跑掉，打死也不承認，就能夠得到那筆數目不小的零花錢啦。我形成的信念是：做錯事情不一定會被發現（抓到），不能錯失更多的好處。

我自己有了孩子之後，也帶著這樣的信念。孩子是不可以犯錯誤的，犯錯誤就要遭受懲罰，孩子犯錯誤，很容易就被我抓到，你休想逃掉（在我很掀翻蓋子的時候）。

當我上完系統課的“錯誤訪談表”這個活動之後，完全顛覆了我對錯誤的解讀。

我知道懲罰是讓孩子為過去付出代價，孩子沒有感受到尊重，他感覺不好的時候，根本沒辦法做得好。孩子會想辦法尋求他們自尊心的保護，就好比我逃跑是為了免遭責罰一樣。這樣，孩子們沒有辦法解決真正的問題，也沒有辦法體驗由於自己的選擇而造成的後果。

我知道，我們都不完美沒有孩子不犯錯誤長大，當他犯錯誤的時候，放下懲罰的意念，而是加以引導，告訴孩子：錯誤是學習的好機會，媽媽也會犯錯。你從這個錯誤中學到什麼？下次你打算怎麼做？有時候，我們甚至還會慶祝錯誤，用我們之間約定的方式。

當我的孩子一次又一次聽到我這麼對他說的時候，他從中獲得很多的學習，我和孩子一起用行動來改變對犯錯誤的任何負面觀念，我為孩子樹立起“不完美”的被討厭的榜樣，激發起他想要做得更好的勇氣。