你後爸的生活習慣，你受不了沒有關係，你母親受得了才是重要的事，因為這關係到你母親的後半生的幸福！

你母親給你看孩子，你後爸也來常住，他的生活習慣你受不了，你可以這樣辦：

一、自己帶孩子或者請保姆。

這樣你母親輕鬆了，你後爸能回自己家和你母親過幸福的日子去了。如果你必須讓你母親帶孩子，那麼你就得接受這個現實。

二、如果你覺得能改變的，幫著改變。

比如南方人天天洗澡，而北方人喜歡澡堂子泡澡。這不是誰好誰差的問題，而是天氣，習俗造成的。如果到了外地，就要入鄉隨俗。比如你想讓他多洗澡，那麼讓他洗之前，先讓別人洗。這樣不顯得突兀，你後爸也容易接受。

如果確實是他的習慣，這種習慣確實不好，你媽說效果會好點，可以讓你媽和他委婉的說說。

三、你得從心裡接受你後爸呀！

如果沒從心裡接受別人，那個人做得再好，在你那裡都是錯的。如果你喜歡另一個人，即使他有缺點，你也可以視而不見了。比如你老爸，能沒有缺點嗎？你怎麼就受得了呢？

你後爸的生活習慣，你受不了沒有關係，你母親受得了才是重要的事，因為這關係到你母親的後半生的幸福！

你母親給你看孩子，你後爸也來常住，他的生活習慣你受不了，你可以這樣辦：

一、自己帶孩子或者請保姆。

這樣你母親輕鬆了，你後爸能回自己家和你母親過幸福的日子去了。如果你必須讓你母親帶孩子，那麼你就得接受這個現實。

二、如果你覺得能改變的，幫著改變。

比如南方人天天洗澡，而北方人喜歡澡堂子泡澡。這不是誰好誰差的問題，而是天氣，習俗造成的。如果到了外地，就要入鄉隨俗。比如你想讓他多洗澡，那麼讓他洗之前，先讓別人洗。這樣不顯得突兀，你後爸也容易接受。

如果確實是他的習慣，這種習慣確實不好，你媽說效果會好點，可以讓你媽和他委婉的說說。

三、你得從心裡接受你後爸呀！

如果沒從心裡接受別人，那個人做得再好，在你那裡都是錯的。如果你喜歡另一個人，即使他有缺點，你也可以視而不見了。比如你老爸，能沒有缺點嗎？你怎麼就受得了呢？

從你後爸常來到你家，在你家常住。我覺得他和你老媽關係很好，你應該高興才是。也能看出他把你當成了親人，想融入你家，你更應該高興！習慣要慢慢改，不要著急，因為習慣不是一天兩天養成的，不行，忍忍就過去啦，誰讓你用得著你老媽呢！你說是不是！

你後爸的生活習慣，你受不了沒有關係，你母親受得了才是重要的事，因為這關係到你母親的後半生的幸福！

你母親給你看孩子，你後爸也來常住，他的生活習慣你受不了，你可以這樣辦：

一、自己帶孩子或者請保姆。

這樣你母親輕鬆了，你後爸能回自己家和你母親過幸福的日子去了。如果你必須讓你母親帶孩子，那麼你就得接受這個現實。

二、如果你覺得能改變的，幫著改變。

比如南方人天天洗澡，而北方人喜歡澡堂子泡澡。這不是誰好誰差的問題，而是天氣，習俗造成的。如果到了外地，就要入鄉隨俗。比如你想讓他多洗澡，那麼讓他洗之前，先讓別人洗。這樣不顯得突兀，你後爸也容易接受。

如果確實是他的習慣，這種習慣確實不好，你媽說效果會好點，可以讓你媽和他委婉的說說。

三、你得從心裡接受你後爸呀！

如果沒從心裡接受別人，那個人做得再好，在你那裡都是錯的。如果你喜歡另一個人，即使他有缺點，你也可以視而不見了。比如你老爸，能沒有缺點嗎？你怎麼就受得了呢？

從你後爸常來到你家，在你家常住。我覺得他和你老媽關係很好，你應該高興才是。也能看出他把你當成了親人，想融入你家，你更應該高興！習慣要慢慢改，不要著急，因為習慣不是一天兩天養成的，不行，忍忍就過去啦，誰讓你用得著你老媽呢！你說是不是！

幽蘭笑一笑原創！希望對你有幫助。

後爸，媽媽的男朋友，來你們家住，是為了媽媽幫你們帶孩子。他的生活習慣不適應，只要不過分的有的習慣可以容忍一下，畢竟沒和自己後爸一起生活過，彼此屬於陌生人。每個人都有自己的生活習慣，只是為了媽媽幫忙你們帶孩子，才有機會和你們住一起，住一起成為一家人也是緣分，只能慢慢適應和理解一下。

要把後爸也當成自己家裡的人那樣對待，他來你家他也有許多不適應的地方，都相互溝通一下，彼此理解和尊重也是很重要的。

老媽是自己最親近的人，遇到不好意思直接說後爸的事情，可以婉轉的和老媽說說。要是老媽也覺得你說的很有道理的話，也會間接的轉達一下你後爸，你和你後爸之間媽媽是不了缺少的紐帶。這樣避免了直接說容易造成的誤解和矛盾。

只要一家人，都能互相理解，慢慢就好了，適應也得需要時間。只有和睦相處，溝通才會有效，希望儘快接受你後爸生活習慣，等孩子長大一點，媽媽和後爸和你們分開住，分開生活也就沒那麼多不適應了。

老媽選擇了再婚，再婚以後的老媽媽總是來幫你看孩子。看孩子的時候，她找的這個老伴兒也跟著來，可是你們的生活習慣有很大的不同，所以說你對這個老人就有一種不接受的感覺。如果問我怎麼辦的話，我覺得唯一的辦法就是你得學會自己照顧孩子。你得讓你媽媽別給你看孩子了，這樣的話你就可以看不到媽媽找的這個後老伴兒了，這樣的話你也就省心了，可是媽媽不幫你照看孩子，你的生活能如此的安逸嘛。所以我說你要利弊平衡一下。感覺到自己應該怎麼做就去怎麼做好了。

老媽選擇了再婚，再婚以後的老媽媽總是來幫你看孩子。看孩子的時候，她找的這個老伴兒也跟著來，可是你們的生活習慣有很大的不同，所以說你對這個老人就有一種不接受的感覺。如果問我怎麼辦的話，我覺得唯一的辦法就是你得學會自己照顧孩子。你得讓你媽媽別給你看孩子了，這樣的話你就可以看不到媽媽找的這個後老伴兒了，這樣的話你也就省心了，可是媽媽不幫你照看孩子，你的生活能如此的安逸嘛。所以我說你要利弊平衡一下。感覺到自己應該怎麼做就去怎麼做好了。

其實說一句實話，上了年歲的人更注意關心自己的老伴兒，更離不開自己的老伴兒。所以說總跟在老爸身後的人真的是很多的。我爸爸就是這樣的人，年輕的時候總是在外面喝酒玩耍。可退了休以後，就像一個孩子似的，總是什麼地方都跟在媽媽的身後。兩個人反倒是如膠似漆了。有一回我跟他們逗著玩，我跟我媽說，媽媽，咱們出門旅遊不帶我爸爸了。讓他老人家在家照看孩子，照看家。可當時我爸爸就不樂意了。他跟我很認真的說，如果說不帶我去，你媽媽也不會去的。而且你如果不帶我，你就別再等這個門了。我一看老人那認真的樣子，要是再開玩笑下去，我估計不得打我呀，所以我嘿嘿一笑跑了。反正在我們家，不管是吃飯還是什麼事情，如果只叫媽媽，不叫爸爸，他就會生氣。

老媽選擇了再婚，再婚以後的老媽媽總是來幫你看孩子。看孩子的時候，她找的這個老伴兒也跟著來，可是你們的生活習慣有很大的不同，所以說你對這個老人就有一種不接受的感覺。如果問我怎麼辦的話，我覺得唯一的辦法就是你得學會自己照顧孩子。你得讓你媽媽別給你看孩子了，這樣的話你就可以看不到媽媽找的這個後老伴兒了，這樣的話你也就省心了，可是媽媽不幫你照看孩子，你的生活能如此的安逸嘛。所以我說你要利弊平衡一下。感覺到自己應該怎麼做就去怎麼做好了。

其實說一句實話，上了年歲的人更注意關心自己的老伴兒，更離不開自己的老伴兒。所以說總跟在老爸身後的人真的是很多的。我爸爸就是這樣的人，年輕的時候總是在外面喝酒玩耍。可退了休以後，就像一個孩子似的，總是什麼地方都跟在媽媽的身後。兩個人反倒是如膠似漆了。有一回我跟他們逗著玩，我跟我媽說，媽媽，咱們出門旅遊不帶我爸爸了。讓他老人家在家照看孩子，照看家。可當時我爸爸就不樂意了。他跟我很認真的說，如果說不帶我去，你媽媽也不會去的。而且你如果不帶我，你就別再等這個門了。我一看老人那認真的樣子，要是再開玩笑下去，我估計不得打我呀，所以我嘿嘿一笑跑了。反正在我們家，不管是吃飯還是什麼事情，如果只叫媽媽，不叫爸爸，他就會生氣。

因此我說，跟自己媽媽找的後老伴兒，不要那麼太在意人家的習慣。他只不過是是你媽媽的一個愛人。如果你的孩子必須需要人照顧，我想孩子是媽媽。所以你也要學著接受這個老人才好。

媽媽已經再婚了，有了自己的丈夫和家庭生活，卻為了減輕你的負擔過來幫你看孩子，後爸過來住你卻有意見。很明顯你把你媽媽當成自己的私人物品了，媽媽屬於你自己一個人的，但是卻把後爸看成了外人。如果你真的把後爸當做自己的父親，就算他的生活習慣不好，你會對他厭煩嗎？

媽媽已經再婚了，有了自己的丈夫和家庭生活，卻為了減輕你的負擔過來幫你看孩子，後爸過來住你卻有意見。很明顯你把你媽媽當成自己的私人物品了，媽媽屬於你自己一個人的，但是卻把後爸看成了外人。如果你真的把後爸當做自己的父親，就算他的生活習慣不好，你會對他厭煩嗎？

你已經長大成人，有了自己的家庭和孩子，你現在是因為孩子小所以需要你媽媽，再過幾年你的孩子長大上學了，你媽媽也不用帶孩子了，你也有自己的生活，最終陪你媽媽度過晚年的是你後爸。要是我是你，我會加倍的對後爸好，因為我結婚工作了，不會時時待在媽媽身邊，對媽媽肯定照顧不周。

媽媽已經再婚了，有了自己的丈夫和家庭生活，卻為了減輕你的負擔過來幫你看孩子，後爸過來住你卻有意見。很明顯你把你媽媽當成自己的私人物品了，媽媽屬於你自己一個人的，但是卻把後爸看成了外人。如果你真的把後爸當做自己的父親，就算他的生活習慣不好，你會對他厭煩嗎？

你已經長大成人，有了自己的家庭和孩子，你現在是因為孩子小所以需要你媽媽，再過幾年你的孩子長大上學了，你媽媽也不用帶孩子了，你也有自己的生活，最終陪你媽媽度過晚年的是你後爸。要是我是你，我會加倍的對後爸好，因為我結婚工作了，不會時時待在媽媽身邊，對媽媽肯定照顧不周。

媽媽去你家給你帶孩子，讓後爸和媽媽分居，後爸偶爾過來看看自己媽媽，你還嫌棄後爸生活習慣不好。真的你換位思考一下，替你後爸想一想。如果你媽媽不來替你看孩子，後爸會去你家住嗎？

媽媽已經再婚了，有了自己的丈夫和家庭生活，卻為了減輕你的負擔過來幫你看孩子，後爸過來住你卻有意見。很明顯你把你媽媽當成自己的私人物品了，媽媽屬於你自己一個人的，但是卻把後爸看成了外人。如果你真的把後爸當做自己的父親，就算他的生活習慣不好，你會對他厭煩嗎？

你已經長大成人，有了自己的家庭和孩子，你現在是因為孩子小所以需要你媽媽，再過幾年你的孩子長大上學了，你媽媽也不用帶孩子了，你也有自己的生活，最終陪你媽媽度過晚年的是你後爸。要是我是你，我會加倍的對後爸好，因為我結婚工作了，不會時時待在媽媽身邊，對媽媽肯定照顧不周。

媽媽去你家給你帶孩子，讓後爸和媽媽分居，後爸偶爾過來看看自己媽媽，你還嫌棄後爸生活習慣不好。真的你換位思考一下，替你後爸想一想。如果你媽媽不來替你看孩子，後爸會去你家住嗎？

如果真的是一些特別過分的生活習慣就跟你媽媽說說，讓媽媽告訴一下後爸讓他注意一下，但是一定要注意自己的說話語氣。如果也不是特別過分的，就隨他吧，年紀大了改變一個習慣也很難。為了媽媽能開心地生活，你計較那麼多幹嘛，自己也累，心胸放寬廣一些，家庭氛圍才和諧。

說來說去就是接受不了後爸唄，但他已經和你媽媽是兩口子，你不願意能咋滴。

一個沒有生你養你的人，卻因為你媽媽的關係，經常到你們家去蹭吃蹭喝。不要說生活習慣了，心理上也接受不了呀。

親生父母和孩子一起生活，還會讓媳婦膈應呢。別說這樣的，你這個要想辦法分開，不要在一起生活。要不然真是嫌棄起來沒頭了。

如果和母親家住的近，可以上班的時候把孩子留在母親家，下班的時候再接回去。也可以讓母親看著時間點接送，順便幫忙做個晚飯家務啥的。

住的遠就花點錢在小區附近租個房，總比找保姆划算。針沒兩頭快，事沒兩邊全，取捨一下唄。

善良的人，勸你心存善意，從心底裡接受這個後父，過沒有隔閡的日子。不是我不夠善良，只是覺得有悖人性，想著大多數人不願意這樣。

要麼別讓母親帶孩子，眼不見心不煩分開住。要麼就溝通，只要是不帶偏見，沒有私心，溝通起來也沒那麼困難。

這種情況就是，需要老媽來幫自己帶孩子，但同時又接受不了後爸一起來住。在享受服務的同時，不願意承受“享受服務”的代價。

從情感上說，這種想法非常正常。也許每個人在面對這樣的情況的時候都會是一樣的想法。都希望自己的媽媽幫自己帶孩子，第一次為人父母的那種恐慌感，對待任何事都沒有經驗，孩子一有什麼異常，自己都會感覺害怕，甚至無助。這個時候自己的媽媽在身邊，她會用自己的經驗告訴我們正確的做法。讓我們感到踏實、有底氣。

對於媽媽的新老伴兒，有牴觸的情緒太過正常了。按照平常人的思維，一個從自己出生就陪伴自己長大，一直以來照顧自己直到現在的人。突然又跟另一個人組建了家庭。從此過屬於她自己的生活了，心裡那種缺失感，導致對媽媽新老伴兒的牴觸，這也是能理解的。題主說的不習慣他的生活習慣，這可能只是冰山一角。深究一下可能他整個人都讓人覺得不習慣。

這種情況就是，需要老媽來幫自己帶孩子，但同時又接受不了後爸一起來住。在享受服務的同時，不願意承受“享受服務”的代價。

從情感上說，這種想法非常正常。也許每個人在面對這樣的情況的時候都會是一樣的想法。都希望自己的媽媽幫自己帶孩子，第一次為人父母的那種恐慌感，對待任何事都沒有經驗，孩子一有什麼異常，自己都會感覺害怕，甚至無助。這個時候自己的媽媽在身邊，她會用自己的經驗告訴我們正確的做法。讓我們感到踏實、有底氣。

對於媽媽的新老伴兒，有牴觸的情緒太過正常了。按照平常人的思維，一個從自己出生就陪伴自己長大，一直以來照顧自己直到現在的人。突然又跟另一個人組建了家庭。從此過屬於她自己的生活了，心裡那種缺失感，導致對媽媽新老伴兒的牴觸，這也是能理解的。題主說的不習慣他的生活習慣，這可能只是冰山一角。深究一下可能他整個人都讓人覺得不習慣。

對於這種情況該怎麼辦的問題，我認為應該是這樣的！

1、學習育兒知識，擺脫在這件事情上對母親的依賴。

前面我說了，第一次為人父母，或多或少都有那麼一絲不自信，有那麼一點點恐慌。這是很正常的，最好的辦法就是去學習專業的育兒知識，用知識武裝自己，讓自己變得強大發起來。這樣的好處不僅是在帶孩子方面，以後孩子長大一些，對他的教育方面也會有好處。有了這方面的知識儲備，也就不再那麼依賴自己的媽媽了。

2、學會體諒母親，給她屬於她自己的一段晚年。

是這樣的，從小到大就一直陪在自己身邊的人，晚年有了自己新的生活了，我們有一種失去的感覺。但其實作為女兒，即將出嫁時母親的心情何嘗不也是這樣？她們為了成全我們的婚姻，也是選擇了放手。這個時候，我們就需要將心比心，學會成全她。

成全母親黃昏戀最重要的，就是接受她的新生活，包括跟她生活的那個人。我們應該想到的是，現在的我們，還能給自己的母親什麼？比來比去還是發現，無論我們怎麼努力，還是比不上母親選擇的那個人。因為他能給的“陪伴”，是我們做子女的永遠也給不了的。

3、正視自己的情感，從心裡接受母親的黃昏戀。

人活著之所以難，就是因為人無法控制自己的情感。對於自己的母親，在自己的晚年找到了另一半，我們當然應該支持，但就是過不了自己心理那一關！不管你承認不承認，你就是捨不得自己的媽媽，就是不想看她跟另一個自己不認識的人一起生活！看完想想這句話，就算是正視了自己的情感。

其次好好想一想這個問題：媽媽跟我在一起生活快樂，還是跟那個人在一起快樂？想明白之後就知道該怎麼做了。

這種情況就是，需要老媽來幫自己帶孩子，但同時又接受不了後爸一起來住。在享受服務的同時，不願意承受“享受服務”的代價。

從情感上說，這種想法非常正常。也許每個人在面對這樣的情況的時候都會是一樣的想法。都希望自己的媽媽幫自己帶孩子，第一次為人父母的那種恐慌感，對待任何事都沒有經驗，孩子一有什麼異常，自己都會感覺害怕，甚至無助。這個時候自己的媽媽在身邊，她會用自己的經驗告訴我們正確的做法。讓我們感到踏實、有底氣。

對於媽媽的新老伴兒，有牴觸的情緒太過正常了。按照平常人的思維，一個從自己出生就陪伴自己長大，一直以來照顧自己直到現在的人。突然又跟另一個人組建了家庭。從此過屬於她自己的生活了，心裡那種缺失感，導致對媽媽新老伴兒的牴觸，這也是能理解的。題主說的不習慣他的生活習慣，這可能只是冰山一角。深究一下可能他整個人都讓人覺得不習慣。

對於這種情況該怎麼辦的問題，我認為應該是這樣的！

1、學習育兒知識，擺脫在這件事情上對母親的依賴。

前面我說了，第一次為人父母，或多或少都有那麼一絲不自信，有那麼一點點恐慌。這是很正常的，最好的辦法就是去學習專業的育兒知識，用知識武裝自己，讓自己變得強大發起來。這樣的好處不僅是在帶孩子方面，以後孩子長大一些，對他的教育方面也會有好處。有了這方面的知識儲備，也就不再那麼依賴自己的媽媽了。

2、學會體諒母親，給她屬於她自己的一段晚年。

是這樣的，從小到大就一直陪在自己身邊的人，晚年有了自己新的生活了，我們有一種失去的感覺。但其實作為女兒，即將出嫁時母親的心情何嘗不也是這樣？她們為了成全我們的婚姻，也是選擇了放手。這個時候，我們就需要將心比心，學會成全她。

成全母親黃昏戀最重要的，就是接受她的新生活，包括跟她生活的那個人。我們應該想到的是，現在的我們，還能給自己的母親什麼？比來比去還是發現，無論我們怎麼努力，還是比不上母親選擇的那個人。因為他能給的“陪伴”，是我們做子女的永遠也給不了的。

3、正視自己的情感，從心裡接受母親的黃昏戀。

人活著之所以難，就是因為人無法控制自己的情感。對於自己的母親，在自己的晚年找到了另一半，我們當然應該支持，但就是過不了自己心理那一關！不管你承認不承認，你就是捨不得自己的媽媽，就是不想看她跟另一個自己不認識的人一起生活！看完想想這句話，就算是正視了自己的情感。

其次好好想一想這個問題：媽媽跟我在一起生活快樂，還是跟那個人在一起快樂？想明白之後就知道該怎麼做了。

綜上所述，我認為生兒育女是自己的責任，既然選擇生下來就應該想到好好照顧，母親來幫自己是情分，不幫是本分，作為子女不應該強迫。同時作為子女，應該學會成全自己的母親，即使自己多麼不情願。換位思考，明白母親的心思。接受她的新感情，接受她選擇的那個人。這是最完美的結局。

我是東東，感謝閱讀！

人就是矯情，沒有某些東西時，想得到，當你擁有時，卻又不知道珍惜，這是怎麼了？

這年頭，在提問者的眼裡，後爸就是後爸，即使對自己再好，也趕不上自己親爹的一個腳指頭，這就是人內心的真實想法，永遠活到記憶裡，當一個人的想法左右一個人的意念時，就是八匹馬也拉不回來，說到這，讓我想到了血緣，這東西根深蒂固，這裡得到淋漓盡致的提現，

親爹再好，也是漂浮不定的影子，後爹再差，也幫你守著家，守著你媽，守著你孩子，也忙你把家裡裡外外打理著，不然你會發出這樣的感慨，要不然你早就拿著拖把或者掃除打走一個不相干的人了，

人活著，良心第一位，不要用人可前，不用人可後，不管怎麼樣，母親喜歡的老伴，兒女嘗試著接受，不是有個成語嗎？愛屋及烏，為了媽，想想自己的問題吧？人活著，不可能十全十美，人還有高矮胖瘦，何況生活習慣，遇到問題，溝通，理解，包容，

能生活在一個屋簷下，這是命運的安排，是緣分的成全，權當為了你媽，愛就深愛，這點小事還做不到嗎？

我家也是，我媽去年找了個叔叔，還悄悄領證了，今年開年的時候我家大寶上幼兒園，我懷著二寶，想讓我媽來接送（爺爺奶奶年紀大，身體不好，等二娃生了再過來幫忙），我那個叔叔很是不情不願的和我媽來我家，然後問題就來了，先是要求我們每個月給3000，生活費另算，這事我都同意了，畢竟兩個老人來幫忙顧家顧孩子嘛，然後我媽社保因為年齡到了，可以買滿，還差接近三萬，也想讓我們出錢，我老公同意，我沒同意，如果沒有叔叔，這錢我直接就出了，但是他兩都領證了，而且我們也是生活不易，讓他們自己出了這錢！緊接著生活瑣事出來了，這個叔叔愛抽菸，還愛在房間裡抽菸，家裡有孕婦孩子，而且他們住的房間和我們的房間門對門，我真是受不了啊，先是讓我媽去溝通，我媽覺得人家老煙槍，一時半會改不了，我說讓他去外面抽，不在家裡抽就行，後來我直接跟他溝通，聞到煙味我就說，誰能拿自己的健康開玩笑，這原則問題！然後這叔叔還愛喝酒，每頓二兩，愛打麻將，每天12點準時出門去小區打麻將，還把我媽喊起一起去打牌，每天都去，兩個人，叔叔退休工資就2000多，我媽領了社保也1000快，反正我呢，就一個月給4000（工資和生活費一起）其他我也不得給，叔叔他兒子不認他，從來不聯繫，聽說孫子六歲了還沒見過。我還要揪心贍養的問題，你說我媽找了這麼個叔叔，真是讓我們攤上事了！我覺得完全不是老伴，就是找了個老人！得伺候著，供著！我媽腦子又是拎不清的，估摸著事情還在後面呢，真是三言兩語說不盡家裡煩惱！

你為你老媽著想！你老媽為什麼要找個後爸呢！你理解你老媽的苦中嗎？你老媽也想要她的幸福和有人關心她！疼她的一個人！

不要強求 如果你受不了 可以僱保姆 你媽現在身體沒事不要老見面 各自過好各自的日子吧