今天是發工資的日子，剛回家就看到女友向我伸手示意。
我一看趕緊把工資從口袋掏了出來，小聲的說了一句:“你就不能等我把錢捂熱乎了再上交嗎？”
結果女友聽完後，在伸手接錢的那一刻突然大喊了一聲:“哎呀臥槽，燙手！”
今天是發工資的日子，剛回家就看到女友向我伸手示意。
我一看趕緊把工資從口袋掏了出來，小聲的說了一句:“你就不能等我把錢捂熱乎了再上交嗎？”
結果女友聽完後，在伸手接錢的那一刻突然大喊了一聲:“哎呀臥槽，燙手！”
有個傻貨紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。
於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說：你回去等著吧！
傻貨惱：cnm的，你倒是給老子破破啊！
高僧說：破你麻痺，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧！
今天是發工資的日子，剛回家就看到女友向我伸手示意。
我一看趕緊把工資從口袋掏了出來，小聲的說了一句:“你就不能等我把錢捂熱乎了再上交嗎？”
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有個傻貨紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。
於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說：你回去等著吧！
傻貨惱：cnm的，你倒是給老子破破啊！
高僧說：破你麻痺，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧！
蝴蝶小夥很生氣：俺和蜈蚣小姐是自由戀愛，真心相愛。
送彩禮那天，它送俺件紅斗篷，竟然跟偶要皮鞋。
它有一百多雙腳，這不成心想讓俺孃家破產嗎？
今天是發工資的日子，剛回家就看到女友向我伸手示意。
我一看趕緊把工資從口袋掏了出來，小聲的說了一句:“你就不能等我把錢捂熱乎了再上交嗎？”
結果女友聽完後，在伸手接錢的那一刻突然大喊了一聲:“哎呀臥槽，燙手！”
有個傻貨紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。
於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說：你回去等著吧！
傻貨惱：cnm的，你倒是給老子破破啊！
高僧說：破你麻痺，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧！
蝴蝶小夥很生氣：俺和蜈蚣小姐是自由戀愛，真心相愛。
送彩禮那天，它送俺件紅斗篷，竟然跟偶要皮鞋。
它有一百多雙腳，這不成心想讓俺孃家破產嗎？
友人家小聚，席中聊起我們錯過的財富。
甲：那年二環外訂了套房，7000一米，退了，投股市了。
乙：那年拍玉石之路，騎三天毛驢到崑崙山深處，礦主拿塊五公斤的山料，說兩千拿走。我回人家，不要！毛驢還得馱裝備呢！
朋友媽媽插話：那年隔壁家抄家，我連夜自查，燒了兩幅張大千的畫。我和小夥伴都沉默了。
今天是發工資的日子，剛回家就看到女友向我伸手示意。
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於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說：你回去等著吧！
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它有一百多雙腳，這不成心想讓俺孃家破產嗎？
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甲：那年二環外訂了套房，7000一米，退了，投股市了。
乙：那年拍玉石之路，騎三天毛驢到崑崙山深處，礦主拿塊五公斤的山料，說兩千拿走。我回人家，不要！毛驢還得馱裝備呢！
朋友媽媽插話：那年隔壁家抄家，我連夜自查，燒了兩幅張大千的畫。我和小夥伴都沉默了。
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。
不過當地鄉民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂
馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，鬱悶著上網發心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
今天是發工資的日子，剛回家就看到女友向我伸手示意。
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於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說：你回去等著吧！
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它有一百多雙腳，這不成心想讓俺孃家破產嗎？
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乙：那年拍玉石之路，騎三天毛驢到崑崙山深處，礦主拿塊五公斤的山料，說兩千拿走。我回人家，不要！毛驢還得馱裝備呢！
朋友媽媽插話：那年隔壁家抄家，我連夜自查，燒了兩幅張大千的畫。我和小夥伴都沉默了。
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。
不過當地鄉民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂
馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，鬱悶著上網發心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。