搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

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這個男子在獨販聚集區被抓,當時他錢包裡鼓鼓的全是錢。

在接受P-o-l-i-c-e盤問的時候,他說這些錢是用來買麵包的,

於是P-o-l-i-c-e把他帶到了最近的麵包店。。。

你能看到他眼裡的喜悅之情嗎。。。。

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於是P-o-l-i-c-e把他帶到了最近的麵包店。。。

你能看到他眼裡的喜悅之情嗎。。。。

搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

今天公車上突然一個人急剎車,一爺們把一女裙子拽掉了,直接就捱了兩巴掌,爺們一個勁的道歉,全車人都傻了,那一個春光..

事清過去五分鐘,被打的爺們,起身抓了個小偸,而且亮名了P-o-l-i-c-e身份,小偸被打的那叫一個慘,全車人又都傻了..

搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

這個男子在獨販聚集區被抓,當時他錢包裡鼓鼓的全是錢。

在接受P-o-l-i-c-e盤問的時候,他說這些錢是用來買麵包的,

於是P-o-l-i-c-e把他帶到了最近的麵包店。。。

你能看到他眼裡的喜悅之情嗎。。。。

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今天公車上突然一個人急剎車,一爺們把一女裙子拽掉了,直接就捱了兩巴掌,爺們一個勁的道歉,全車人都傻了,那一個春光..

事清過去五分鐘,被打的爺們,起身抓了個小偸,而且亮名了P-o-l-i-c-e身份,小偸被打的那叫一個慘,全車人又都傻了..

搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

“如何形容一個人的詩寫得爛?”

“乾隆寫得都比你好!”

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在接受P-o-l-i-c-e盤問的時候,他說這些錢是用來買麵包的,

於是P-o-l-i-c-e把他帶到了最近的麵包店。。。

你能看到他眼裡的喜悅之情嗎。。。。

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今天公車上突然一個人急剎車,一爺們把一女裙子拽掉了,直接就捱了兩巴掌,爺們一個勁的道歉,全車人都傻了,那一個春光..

事清過去五分鐘,被打的爺們,起身抓了個小偸,而且亮名了P-o-l-i-c-e身份,小偸被打的那叫一個慘,全車人又都傻了..

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“如何形容一個人的詩寫得爛?”

“乾隆寫得都比你好!”

搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

昨天問一炒股朋友:最近骨市暴跌了,睡眠怎樣?

他說:像嬰兒般睡眠。

我說:不愧是高手!這都能睡得著!

他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。

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今天公車上突然一個人急剎車,一爺們把一女裙子拽掉了,直接就捱了兩巴掌,爺們一個勁的道歉,全車人都傻了,那一個春光..

事清過去五分鐘,被打的爺們,起身抓了個小偸,而且亮名了P-o-l-i-c-e身份,小偸被打的那叫一個慘,全車人又都傻了..

搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

“如何形容一個人的詩寫得爛?”

“乾隆寫得都比你好!”

搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

昨天問一炒股朋友:最近骨市暴跌了,睡眠怎樣?

他說:像嬰兒般睡眠。

我說:不愧是高手!這都能睡得著!

他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。

搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

唐僧師徒到了西天取了的真經。

他們現在都有兩個選擇,一個是留在西天享受及樂,一個是可以取經後離開!

唐僧:我本身就屬於西天,這裡才是我的家!

佛主:很好!

悟空:這裡佛法無邊,我可以在這增強實力!

佛主:很好!

沙僧:這裡經書無數,我可以在這深造!

佛主:很好,八戒你呢?

八戒:這裡太枯燥了,我還是離開吧!

佛主:這裡被成為西天及樂世界,怎麼會枯燥呢?

八戒:你們這裡全是男的,要襤褸搭配生活才有樂趣嘛,也不知道你們是怎麼打發寂寞的!

佛主:你可以和18果漢一起!

八戒:你口味真重!

佛主:滾,你太TM烏了,我是說你可以跟他們一起唸經!

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他說:像嬰兒般睡眠。

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他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。

搞笑段子:我一眼就看出來,你是個男孩!

唐僧師徒到了西天取了的真經。

他們現在都有兩個選擇,一個是留在西天享受及樂,一個是可以取經後離開!

唐僧:我本身就屬於西天,這裡才是我的家!

佛主:很好!

悟空:這裡佛法無邊,我可以在這增強實力!

佛主:很好!

沙僧:這裡經書無數,我可以在這深造!

佛主:很好,八戒你呢?

八戒:這裡太枯燥了,我還是離開吧!

佛主:這裡被成為西天及樂世界,怎麼會枯燥呢?

八戒:你們這裡全是男的,要襤褸搭配生活才有樂趣嘛,也不知道你們是怎麼打發寂寞的!

佛主:你可以和18果漢一起!

八戒:你口味真重!

佛主:滾,你太TM烏了,我是說你可以跟他們一起唸經!

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