搞笑段子：昨天同事問我存錢漲利息的app哪個好用
妻子吵著鬧離婚，去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧！”妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離了。咱們回去吧。”丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎？”妻子說：“如果真的離了婚，回來時誰揹我過河呢？”
想起了以前去西安玩的時候，一個女孩拍了下我，手裡拿了一個牌子，上面寫著她是聾啞人之類的話，伸手問我要錢，我當時也不知道是怎麼了，就問了句，你真是聾啞人？她點了點頭。。。
這兩天有點冷，老媽又犯懶，吃完飯正看電視呢。老媽：“冷嗎？”我：“不冷。”老媽：“那好，洗碗吧！”我：“……”於是，悲劇的默默洗碗中。老媽又來一句：“冷嗎？”我：“冷。”心想老媽真心疼我啊。結果，老媽：“好，那戴個手套洗吧，順便把鍋也洗了”
妻子吵著鬧離婚，去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧！”妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離了。咱們回去吧。”丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎？”妻子說：“如果真的離了婚，回來時誰揹我過河呢？”
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看兩小孩吵架，其中一個對另一個說：信不信我抽你爹一巴掌。 另一個說：才不信呢。 然後那熊孩子抽了自己一巴掌。轉身走了。。。。。 新技能阿。
我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。 他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！
昨天同事問我存錢漲利息的app哪個好用，我說都差不多你隨便下載一個就行，他就在軟件商店隨便下載了一個，轉進去2萬元。昨天晚上他四歲的兒子拿他手機玩遊戲，把他的app給卸載了，關鍵他沒記住那個app叫什麼名字，這都試了一上午了還沒找到
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老公對著門後的閨女說道：“寶貝兒，快給我開門啊！”閨女搖了搖頭：“不開不開我不開，媽媽沒回來，我就不開。”老公無奈的衝著看電視的我喊到：“老婆！她又來了！你快點！”我搖了搖頭從窗戶蹦了出去，走到門前：“嗨！寶貝兒，我回來了！”……
帶兒子去南寧玩，到地方後先去酒店放行李，進了酒店後，兒子說他走累了，非要我揹他，氣得我對他說，真不害臊！然後走在我前面的那對男女急忙甩開了手，回頭看了我一眼，然後又拉上了！
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老頭子給兒子買房子，去辦理按揭手續，工作人員：“先生，您是季付，還是月付？”老頭一聽火了，說：“我特麼不是繼父，也不是岳父，我是，我是父親！”工作人員就在申請表格上打鉤了，一次付清。
中午在家吃飯，有一盤魚，我媽就吃魚頭，我看著默默地留下眼淚，我問我媽：媽，你怎麼光吃魚頭啊？我媽說：沒事，媽愛吃魚頭。 可是媽，這是盤剁椒魚頭啊！！感覺和我童年看的不一樣，我懷疑這是盤假魚