搞笑段子：我實習的時候，有一天我去找房子
孫悟空被壓在五指山下五百年，他不是有七十二變嘛，可以變個蚊子啊，蟲子啊，不就出來了嘛？ 而且不是還有一根聽話的金箍棒嘛，叫金箍棒把那張封印，弄掉不就完了？ 而且不是拔一根毛不就有猴子猴孫嘛，叫猴孫，上去拔掉封印不就完了 ？ 還傻逼逼的被壓五百年，我也是醉了。
今天爸爸給我打電話：寶貝啊，你最近怎麼不跟我女婿吵架了？我：怎麼了？他最近表現很好。爸爸：我想下棋，你們趕緊吵一架讓他過來陪我。
女友在酒店工作，她長得漂亮，人家都叫她公主。這天我去酒店接她下班，見她小姐妹們都整得很時髦，於是乎叫她也去染個頭發，女友堅決反對說：傻瓜，這叫出淤泥而不染，懂嗎
孫悟空被壓在五指山下五百年，他不是有七十二變嘛，可以變個蚊子啊，蟲子啊，不就出來了嘛？ 而且不是還有一根聽話的金箍棒嘛，叫金箍棒把那張封印，弄掉不就完了？ 而且不是拔一根毛不就有猴子猴孫嘛，叫猴孫，上去拔掉封印不就完了 ？ 還傻逼逼的被壓五百年，我也是醉了。
今天爸爸給我打電話：寶貝啊，你最近怎麼不跟我女婿吵架了？我：怎麼了？他最近表現很好。爸爸：我想下棋，你們趕緊吵一架讓他過來陪我。
女友在酒店工作，她長得漂亮，人家都叫她公主。這天我去酒店接她下班，見她小姐妹們都整得很時髦，於是乎叫她也去染個頭發，女友堅決反對說：傻瓜，這叫出淤泥而不染，懂嗎
本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月9號買的，才喝一囗，裡面還有很多氣，平時沒捨得喝，一直放在冰箱裡、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規大超市買的，無實力勿擾。
那次專門去超市買套套，比較害羞，又拿了一盒蚊香做掩護。到後來還是在結賬時被其他人看到了。剛走出超市就聽見後面議論著：“看他買套套和蚊香，肯定是出去打野戰的。。。”
我姐姐在本地讀大學，今天我弄了兩張國際酒店的自助餐飯票，就叫姐姐一起去吃，叫我姐姐在大學門口等我，當我騎著小綿羊去的時候，在老遠的時候發現有有3個摩托佬圍著我姐姐叫她搭車，我微微一笑，捏盡電門，一個漂亮的漂移停在了姐姐面前，吹一聲口哨，說道美女搭車不，5塊錢全城遊，然後在眾人的目光下載著姐姐疾馳而去。
孫悟空被壓在五指山下五百年，他不是有七十二變嘛，可以變個蚊子啊，蟲子啊，不就出來了嘛？ 而且不是還有一根聽話的金箍棒嘛，叫金箍棒把那張封印，弄掉不就完了？ 而且不是拔一根毛不就有猴子猴孫嘛，叫猴孫，上去拔掉封印不就完了 ？ 還傻逼逼的被壓五百年，我也是醉了。
今天爸爸給我打電話：寶貝啊，你最近怎麼不跟我女婿吵架了？我：怎麼了？他最近表現很好。爸爸：我想下棋，你們趕緊吵一架讓他過來陪我。
女友在酒店工作，她長得漂亮，人家都叫她公主。這天我去酒店接她下班，見她小姐妹們都整得很時髦，於是乎叫她也去染個頭發，女友堅決反對說：傻瓜，這叫出淤泥而不染，懂嗎
本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月9號買的，才喝一囗，裡面還有很多氣，平時沒捨得喝，一直放在冰箱裡、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規大超市買的，無實力勿擾。
那次專門去超市買套套，比較害羞，又拿了一盒蚊香做掩護。到後來還是在結賬時被其他人看到了。剛走出超市就聽見後面議論著：“看他買套套和蚊香，肯定是出去打野戰的。。。”
我姐姐在本地讀大學，今天我弄了兩張國際酒店的自助餐飯票，就叫姐姐一起去吃，叫我姐姐在大學門口等我，當我騎著小綿羊去的時候，在老遠的時候發現有有3個摩托佬圍著我姐姐叫她搭車，我微微一笑，捏盡電門，一個漂亮的漂移停在了姐姐面前，吹一聲口哨，說道美女搭車不，5塊錢全城遊，然後在眾人的目光下載著姐姐疾馳而去。
今天中午在公司食堂吃飯，女神居然坐在了我的對面，我非常緊張。她卻一直默默看著我，欲言又止的樣子。我在想她是不是對我有意思？但是我比較害羞，只顧埋頭夾菜。終於，她忍不住開口，說：“別再夾我的菜了好嗎？”
我實習的時候，有一天我去找房子！誰知找來找去找到了我的帶教老師的房子，每次工作有錯誤的時候，她都會說回去給我把地拖乾淨！直到有一次！她說話聲音太大，被我同學聽到，然後就傳開了一個流言！我被小富婆包了！
孫悟空被壓在五指山下五百年，他不是有七十二變嘛，可以變個蚊子啊，蟲子啊，不就出來了嘛？ 而且不是還有一根聽話的金箍棒嘛，叫金箍棒把那張封印，弄掉不就完了？ 而且不是拔一根毛不就有猴子猴孫嘛，叫猴孫，上去拔掉封印不就完了 ？ 還傻逼逼的被壓五百年，我也是醉了。
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女友在酒店工作，她長得漂亮，人家都叫她公主。這天我去酒店接她下班，見她小姐妹們都整得很時髦，於是乎叫她也去染個頭發，女友堅決反對說：傻瓜，這叫出淤泥而不染，懂嗎
本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月9號買的，才喝一囗，裡面還有很多氣，平時沒捨得喝，一直放在冰箱裡、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規大超市買的，無實力勿擾。
那次專門去超市買套套，比較害羞，又拿了一盒蚊香做掩護。到後來還是在結賬時被其他人看到了。剛走出超市就聽見後面議論著：“看他買套套和蚊香，肯定是出去打野戰的。。。”
我姐姐在本地讀大學，今天我弄了兩張國際酒店的自助餐飯票，就叫姐姐一起去吃，叫我姐姐在大學門口等我，當我騎著小綿羊去的時候，在老遠的時候發現有有3個摩托佬圍著我姐姐叫她搭車，我微微一笑，捏盡電門，一個漂亮的漂移停在了姐姐面前，吹一聲口哨，說道美女搭車不，5塊錢全城遊，然後在眾人的目光下載著姐姐疾馳而去。
今天中午在公司食堂吃飯，女神居然坐在了我的對面，我非常緊張。她卻一直默默看著我，欲言又止的樣子。我在想她是不是對我有意思？但是我比較害羞，只顧埋頭夾菜。終於，她忍不住開口，說：“別再夾我的菜了好嗎？”
我實習的時候，有一天我去找房子！誰知找來找去找到了我的帶教老師的房子，每次工作有錯誤的時候，她都會說回去給我把地拖乾淨！直到有一次！她說話聲音太大，被我同學聽到，然後就傳開了一個流言！我被小富婆包了！
一人某科掛了，到辦公室找老師求情，各種軟磨硬泡，最後老師說了句：“雖然你口才一流，打動了我，可是這科你掛定了，因為那個辦公桌上的才是你要找的老師……”
她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麼時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麼打，每次都支支吾吾打發過去。直到有一天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就說，“徒兒你等等，我問問你師孃。”這一刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。你會玩輔助麼？”