搞笑段子夠你看通宵了：另一個女生說，我要是把鞋脫了

​​​​​​​​​從前有一隻大魚和一隻小魚。

有一天 小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。
然後小魚說：喔 醬紫 造了！

寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑。

動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。”

“好的，來，請補下車票。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸。

有次聚會 人太多一輛出租車坐不下 我就再叫了一輛出租車 我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車 我上車之後和司機師傅說 師傅後面有人跟著我們 然後司機師傅堅定的嗯了一聲然後出租車就飛了出去連轉幾個彎道 把在系安全帶的我嚇蒙了 過了一會兒師傅還說了一句 不用擔心我把他們甩掉了！

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！” “…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？” “過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

朋友和媳婦吵架了，想買條項鍊，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，於是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……

我哥們兒是奇葩！！記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸，哥們兒還有最後一口， 他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到："你倆幹嘛呢？"我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子裡冒出了好多煙，說到："我在生氣。＂

有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物 跟老闆說 “可不可以幫我寫張條子 生日快樂 ” 朋友過兩天給我打電話問我說 “張條子是誰”

作為一個長的還不錯的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路過一個很黑的巷子，看到了前面有個喝醉了的大哥，身高有180以上，壯壯的，我有點兒害怕低頭想走過去，聽見他在小聲唱：“當初是你要分開分開就分開~”

歌太洗腦，我沒忍住接了句“現在又要用真愛，把我哄回來～”

大哥突然一下子轉過來把我推到牆角，惡狠狠的說“下次唱歌自己起頭！”

皮卡丘走起來什麼樣子？皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乓。

醫生問：“怎麼骨折的？”

“我鞋裡有沙子，

我就扶著電線杆子抖鞋，

有個sb以為我觸電了，

上去就給我兩棒子！”

一早到公司搭電梯時巧遇老總，只有我們兩人。老總那個嚴肅啊，害得我緊張得要命。

老總說幫他按9樓，我卻鬼使神差按了10樓，瞬間懵逼了，又腦抽伸手按了 “-1” 。最後老總出電梯時直搖頭，隱約聽見老總嘟囔道 : 公司人事部怎麼要了這蠢貨。

今天在駕校練場地，教練沒來，叫我們自己練，我們在練倒車入庫，我們每人連倒二十來次，每次都順利倒入。真不知別人是怎麼練的，沒他們說的那麼難嘛，不就是入庫嗎？這時一個教練從我們身邊經過破口大罵道：你們倒大貨車庫幹什麼？。。

一哥們房子剛裝修完，就請我們過去玩。連續幾天在他那邊吃喝，打麻將。一天晚上喝酒喝得差不多了，我們說，哥們，太客氣了吧，這都連續幾天在你這吃喝了，過意不去啊。哥們說，人多點好啊，這房子剛裝修，氣味老大了，你們過來的這幾天，氣味給吸掉得差不多了。。。藉著酒勁，我們把他了揍一頓。

一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

老婆：“老公，現在開放二胎了，我們再要一個好不好？”
老公：“不要了，我們孩子都快上大學了了，哪還有精力要二胎？”
老婆：“你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的？”

男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲：“嫁！”馬從山崖衝了下去……