• “你不嫌丟人我還嫌丟人”

• “就沒見過你這樣笨的”

• “你看看別人家孩子”

有沒有很熟悉？也許其中一些話你就剛剛對自己的孩子說過。

我們以為打孩子才會傷害孩子，卻不知道語言上的傷害，同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是，這種言語上的傷害，在我們的日常教養中，大量存在，且日久經年重複發生著。創傷心理學的研究顯示：言語上的虐待無異於靈魂的謀殺。

不斷地批評、辱罵、輕視、不合理的期待等等，會像身體傷害和性傷害一樣，給人帶去創傷和羞恥感。很多心理專家認為，這種情感上的無形傷害，甚至遠比其他形式的傷害更為持久、深遠。

更加隱形的傷害

更多的傷害是看不見、摸不著卻又實實在在每天都在發生著的。

我認識一個女孩，她有一個慣於羞辱她的母親。這位母親也許相信，羞辱會讓自己調皮、貪玩的女兒變得更加聽話，因此將羞辱當成了管教手段，如同馴養動物一樣摧毀掉了女兒的意志。小時我經常會撞見一位母親罵女兒：看看你能做出什麼像樣的事來，蠢得要死，整天就知道吃吃吃，以後能有什麼出息。

那女孩就站在那裡不動任由母親辱罵。哭也不哭。一臉的麻木與空洞。而她的母親也因此堅信：自己的女兒就是天生壞種。她還經常挑剔女兒的長相，衝她大吼，讓她站直。後來長大了，女孩果然如同她媽媽當年所預言的：整個人大大咧咧、沒心沒肺；身材往橫了長；婚姻和事業都不順利。而更可怕的是她也有一個女兒，每天動輒打罵，一如她的母親當年對她那樣。是的沒錯，羞恥感會讓受害人產生施虐傾向。童年時期受過言語虐待的人，大約30%會轉而羞辱自己的孩子。

當然，言語羞辱還會導致另外一種完全相反的結果——強制性重複

一個鄰居，男。他很小的時候媽媽就經常責罵他。等他結婚，又找了個愛苛責的妻子。事實上，正因為他小時候受到過的那些責罵，他才娶了他的妻子，一個像他媽媽那樣難以取悅的女人。人格健全的人一般見到這種女人會唯恐避之不及。這個男人恰恰相反。苛刻的女人帶給他的那個感覺疼痛卻又熟悉。潛意識裡他渴望重溫童年經歷，並希望這次能夠扭轉乾坤。弗洛伊德稱之為“強迫性重複”。然而可悲之處在於，這種重複毫無意義，只會加重傷害。

語言的傷害究竟有多深遠？苛刻甚至羞辱性的言語究竟給我們的孩子帶去了什麼？

被羞辱感：

特別是在他人尤其是同齡人面前被責罵，羞辱感會更加強烈。

不安全感：

孩子想要阻止責罵帶來的傷害，卻發現自己無能為力，這讓孩子挫敗、無助、不安。

憤怒感：

憤怒用來保護自己，也可以防止“我不好”這件事進一步曝光，於是他們變得日漸疏離，與人群格格不入。

低人一等感：

孩子缺乏判斷力，糟糕的評價多了他們會認為自己真的很差，笨，難看，髒，墮落。他們不僅陷入這樣的痛苦中無法自拔，還會自己責怪自己不夠好。

事實上，很多人都或多或少遭遇過這樣的傷害。哪怕過去了很多年，哪怕早已遠離父母身邊，這種傷害仍然會如形隨形。

比如網友們所分享的：

• 小時候在父親的罵聲中長大，直到現在還會夢到，甚至在夢中被嚇醒。

• 小時候被媽媽罵太多了，好多年都不自信，覺得自己是多餘的！現在做了媽媽，不自覺地會像當年的媽媽一樣罵老公吼孩子!

• 小時候讓我覺得困惑的就是爸媽經常說我傻。我不明白為什麼我每次考試雙百，常年保持第一，一路都是重點學校的學生，為什麼爸媽老覺得我傻。長大後才知道他們不懂童言無忌是天真，不知道快言快語是直爽。

• 我到現在都是一個不會吵架的人。別人的一些難聽話會輕易刺激到我，會把我氣到發抖，腦子裡想幾百遍如何應對，但就是非常的無助無力和憋屈，一瞬間回到憤怒卻又卑微的小時候。

• 我是個留守兒童，小時候爸媽很少回家，一會去就會拿我成績說事，然後各種：你果然是個蠢貨，生你有什麼用啊！你有一個優點嗎？渾身上下都是缺點！活著簡直浪費糧食，滾，這一類的。真不知道我是怎麼活過來的，無數次想過自殺。

許多時候，父母是不清楚語言的傷害後果是什麼，才會無意識地傷害到孩子。

所以我們有下面這些建議：

不要說威脅孩子的話小孩子不聽話的時候，一些父母就會說：

• 你再……我就不要你了。

• 你如果不……我就不……。

這樣的句式真的不要再用了。改為：你一……我們就……

這樣自然的因果句式其實效果還會更好些。當你以威脅的方式去跟孩子說話，孩子會當真。他們會出於擔心立馬變乖，父母也便覺得此法甚好，一用再用。殊不知這是以耗損孩子的安全感為代價的。若孩子去做一件事不是源於自己的決定，而是出自懼怕，那他們長大後也會經常地做出類似的讓步，承受類似的焦慮，無法在人際交往中獲得片刻的輕鬆。

不要讓孩子覺得自己礙事

一些父母有自己的心結，或者只是自己處境糟糕所以忍不住拿孩子撒火。孩子無辜被牽連，成為出氣筒。

比如：

• “你真是累贅”

• “我真後悔生了你”

• “你跟你爸/媽一個德性”

• “你整天就只會……看看別人家孩子怎麼那麼讓人省心？”

這些語言會讓孩子輕易墮入自卑的深淵。他們會覺得自己沒用，不被接受，甚至低人一等，從而厭惡自己。這樣的孩子長大，哪怕遇到了好的機會也很難真正抓住，因為他們早早地就從父母那裡學會了這麼一件事：我是不好的。我不配。

所以，情緒化的父母請處理好了自己的情緒再開口。哪怕忍不住說了氣話，也請轉過彎後儘早向孩子道歉，告訴孩子：我剛才那麼說，不是針對你……，而是我自己……

不要對孩子過於苛責、過高期待

很多父母特別希望孩子能夠更優秀、更出色。一旦面對孩子不盡如意的成績或表現，言語態度上就會表達出苛責：

• “你居然只做到這個結果？”

• “你真讓我失望”

• “真丟人。”

• “豬腦子”

• “瞎了嗎你？”

• “你總是……你一直都是……”

這種從語言到神情表現出的否定，可以輕易摧毀一個孩子的心靈，甚至把孩子逼入絕境。因為心理研究發現，當孩子意識到自己無論如何也難滿足父母的期望時，他們對自己的認知就會出現偏差，只能痛苦地審視自己。

這類孩子的父母，之所以無法接受不夠好的孩子，往往源自他們無法接受不夠好的自己。對此我們的建議是，儘量放低期待，善待孩子，也善待自己。當然可以給孩子制定目標，指引方向，但要以孩子“踮起腳、夠得著”為準。

都說“天下沒有不愛孩子的父母”，那麼，請別讓你的愛，成為刺向孩子心口的那把刀。說過的刻薄話雖不會在孩子身上留下傷口，卻能輕易毀掉他的一輩子。

作者：九月，資深早教從業者，自由撰稿人，國家二級心理諮詢師，兩個孩子的媽媽。