1.渣男：摘下星星給你，摘下月亮給你，摘下太陽給你，你想要我都給你。
女生：給我看看你的手機。
渣男：不行
2.聽過罵人最屌的一句話：“殭屍打開了你的腦子，失望地走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮”！
3.去廟裡求籤，抽了個凶，於是扔掉又抽了一次，大吉。
命運掌握在自己手裡。
4.戰爭很激烈，到處是傷兵，一位將軍受了重傷被抬去搶救。
醫生緊張的做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越古怪，突然，護士掏出刀捅向了醫生。
全場人都震驚了，護士帶著淚說："對不起醫生，我是臥底,我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能再讓他說一句話。"
醫生捂著傷口顫抖的說："那你捅他啊，捅我幹嘛！"
5.昨天婆婆燉了魚，打電話讓我去吃。老公：媳婦，我媽這輩子，做魚最拿手。但我爸不愛吃魚，我也不愛吃魚。我媽空有做魚的本事，卻沒人愛吃，我媽特鬱悶。直到你第一次來家，霸著盤子吃光一整條魚。
然後，我媽悄悄告訴我說，就你了。長得難看點也認了。
6.一個很久沒回我大西安的人，走出火車站，放下行李，大喊道:“西安啊，我都認不出你來了!”一低頭行李不見了：”西安啊，我又認出你了！”
7.有個小朋友，我叫他跳個舞，他弱弱的說了一句："我不會"。
我就說：“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句:"老子不會”。
8.作文題目：《我有個要強的爸爸》‘’記得小時候我爸騎自行車帶我，我腳卡在車裡了，我爸感覺蹬不動，結果站起來蹬！”
9.小時候發小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就嚥了。後來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發小抿了抿嘴，一口氣把泡泡糖也嚥了，說要死一起死。
我兩就坐在院子裡的板凳上等死。發小說他困了想睡覺，我覺得他快死了，我抽了他幾大嘴巴子告訴他不能睡，不然醒不來了。後來我也有睏意了，然後我兩就互相抽大嘴巴子。
10.李白要是活在現在的話，估計大多的詩都寫不出來，因為名山大川的門票他根本買不起。
11."單身兩年以上是什麼體驗?"
"單身20年不知道你說的是哪兩年？”
12.網上說蛋清可以保養頭髮。洗澡是打了個雞蛋在頭上，結果水太燙，掛了一頭蛋花。
13.每天充滿正能量的人，不是微商就是傳銷。
14.“我可能要紅了”一包被拆開的衛生巾哆嗦的對其他衛生巾說。
15.“做我女朋友吧”
“為什麼”
“老子是個好東西，希望你也有一個”
16.剛才在三樓遇到一個人問我三樓怎麼走，我差點沒忍住告訴他原地踏步走。
17.女朋友的名字叫朱靜，第一次帶她回農村老家，進門就是：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了。
18.“我在垃圾桶邊上"“你怎麼不在垃圾桶裡啊”“垃圾桶滿了”
19.記者：大爺，你腿腳那麼靈活，精神那麼抖擻，保持活力的祕訣是什麼？
大爺：起早、貪黑、熬夜、一日三餐不準時、一天走幾十裡山路!
記者：啊？大爺你是從事什麼工作的？大爺：搞地質的。
記者：那大爺您今年高壽?大爺：快三十了。
20.室友用熱得快燒水，忽然間，嘭的一聲，暖壺炸了，寢室斷電。這時室友顫抖的說：我是被炸瞎了嗎？
21.自來水不能直接喝，沒洗的蘋果不能直接吃，用自來水洗的蘋果你倒是吃得很放心嘛。
22.老師問：你覺得歷史上的李世民是個怎樣的人物?
小明說;我覺得他好傻。
老師：為什麼呀！
小明：如果他不安排唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世。
23.女朋友出差剛回來，問我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就說：“送人了”。看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的鍋說道：“哈哈騙你的！在鍋裡呢”！
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