昨天下班買了幾個雞爪子，到家後，發現媳婦兒還沒回來。於是，故意把雞爪子往盤子裡一灑……等媳婦兒一進門，我指著雞爪子:看，你不早回來，我買了兩隻燒雞，吃的就剩幾個雞爪子了！媳婦兒聽後，臉色立馬變的陰暗潮溼，呆呆的盯著雞爪子看了會兒，眼圈一紅，竟然傷心的掉下幾個顆大淚珠子！
請問段友們，我家樓梯底下發現了一個巨大的蜘蛛，展開大約有成人的6個手掌大，是家裡兒子發現的，我也害怕所以當時沒拍照，後來我找幾個哥們過來蜘蛛卻不見了，也問過老人，這麼大的蜘蛛真沒見過！
“您好，請問家裡洗衣、打掃是誰在做?”“我老婆。”“那買菜、燒飯呢?”“我老婆。”“那您負責什麼?”“我負責給你們說是她做的。”
我是一名醫生，和患者發生了關係，我得心裡非常愧疚。腦袋裡一直有兩個小人在勸解我。A說：“沒事的，和患者發生關係的不止你一個醫生，不要愧疚。”可是B又說：“你是個獸醫，你是個獸醫！”
女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這！”
昨天去女朋友家，心裡有點緊張在門邊等，這時門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尷尬……岳母你好！還是有點尷尬，難道嫌我太生了！忙改口，媽你好！這時女朋友笑著說，這是我姐！……
這貨昨天上廁所把手機掉廁所裡了，沒什麼事照樣上班聊QQ，但今天手機後遺症復發了，茲茲茲總自己不停的響，辦公室B男問他:你手機怎麼了？這貨頭都不抬超淡定的說:你別理它。。。這東西腦子裡有屎！！！
我老爸雖然沒讓我住上別墅，但他也沒有讓我流浪街頭，他雖然沒讓我穿上幾千塊的名牌，但也沒讓我凍著，他雖然沒讓我成為富二代，但也沒缺我零花錢，他雖然沒帶我天天下飯館吃大餐，但也沒讓我餓著。我的老爸是天下最帥的男人。—— 致老爸父愛無言
中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：老闆我還有倆菜不要了！，，老闆一激靈，扭頭衝廚房：紅燒肘子啤酒鴨快點！，我一看這招有效，也喊了一聲：“老闆我菜沒燒就算了！”，老闆又對廚房喊：“蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……”，，我擦！說好的套路呢？
早上坐公交，上來個大媽，我前面一個文靜小姑娘站起來說：“阿姨您坐。”大媽也不道謝，一屁股坐下來，扭頭看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手機呢？阿姨請您起來一下，我找下手機。”大媽剛起來，小姑娘就立馬坐了下去，並從包裡拿出手機悠閒的看了起來。。。
中午下樓買了兩根雪糕，裝在塑料袋裡就準備帶到辦公室去吃。誰知道剛好有客人，順手把袋子放在椅子上就去接待客人去了。等客人走了我回到辦公桌前，想都沒想就一屁股坐了下去……現在我在想等會兒回家怎麼跟老公解釋我黑裙子上這一長條白色的汙漬……
第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然後拉著我就走並偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”
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