1、本人在醫科大學讀書，今天有點發燒就老師說：“老師，我生病了，請個假看病。”老師：“不用請，你上課的時候來教室，大夥一起給你看看。”
2、媽媽帶著孩子學鋼琴，孩子學不進去，媽媽只好在一邊學，學會了回家輔導孩子。最後孩子還是個廢物，但媽媽默默學會了，並考上了國外音樂學院，拿到全額獎學金。故事的結尾是媽媽坐上飛機追求她早年的音樂夢想，再也沒有回來。
3、我是整形醫生。現在，女孩正向我告白：“我喜歡你，把我的臉整形成你喜歡的樣子吧。”這樣的要求還是頭一回聽到。數小時後麻醉漸漸消除，她醒了，說：“我的臉怎麼什麼都沒變？”我回答：“沒錯，我從以前就喜歡你了。”我們擁抱在了一起。“啊！”她自言自語：“我的下面怎麼鼓脹脹的？”
4、下午值勤時，忽然有一對男女攔住我，男的說：“還記得我不？”我仔想半天明確表示不認識。對方：“罰完我錢就當沒事兒人一樣是吧？”然後又報了了一組車牌號。我聽後一拍大腿：“一個超長皮卡，副駕駛你還摟著一個圓臉短髮的妹子，對吧？”於是這對要找我算賬的夫婦當街因為小三打了起來。
5、查水錶的大姐掃了一眼單子說：“你們家這個月多了人？”我：“不是，我們家的貓學會開水龍頭了。”
6、我對紋身師說：“能不能給我紋一個矢量的？這樣我胖了的話也不會失真。”
7、初中時喜歡隔壁班的一女孩，千方百計的要到她家的電話號碼，週末給她打電話約她出來玩，不巧電話是她爸接的，問我是誰？我急中生智說：“我是她班主任，她最近學習成績直線下降，想利用週末時間幫她補補課。”電話那頭冷笑：“你特麼忽悠誰？我才是她班主任！”
8、中醫真的蠻慘的，打開電腦99%網友在罵你偽科學。關了電腦回到生活，所有的親戚朋友哪怕鄰居都恨不能把手伸出來讓你把把脈。
9、當我八歲的時候，我沒有發現那個通往納尼亞的衣櫃；當我十一歲的時候，我沒收到霍格沃茨的錄取通知書；當我十二歲的時候，半羊人也沒現身帶我去混血營地，甘道夫，現在我只希望在我50歲的時候你能帶我去冒險了。
10、在家無聊，去看個電影，買票一張45，給了售票員一百，她居然找我10塊。我手裡拿著錢，和售票員對視五秒。然後她略顯驚訝地問我：“你一個人看電影？”
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