一開口就想笑的冷段子，生活不易，願笑容常伴你心！

一、朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不幹了。小蜜好找，服務員難招！

二、[笑] 和 [話] 是兩個很要好的朋友， 有一天「笑」死掉了， 「話」跪在他的墳墓旁邊，哭著說：「嗚....我好想笑喔...」

三、老師說：什麼叫人走茶涼？就是你現在在學校裡看見我還能客氣的和我說一句：老師好！十年以後你再回來，看見我就會說：哎呀，死胖子還在這啊？

四、烏龜的酒量一向很好，可是有一天還是喝醉了。朋友不解的問它：“你的酒量這麼好怎麼還會醉？”烏龜鬱悶著說：“咳，章魚那小子非要和爺划拳。”

五、一位婦女帶她的狗去理髮。當被告知要40美元時，她十分震驚。“我理髮也只要9美元！ ”她輕蔑地說。理髮師馬上道：“但你不咬人啊！ ”

六、阿Sir：“這裡不許釣魚。”女人：“我不是釣魚，是讓蚯蚓練習游泳。”阿Sir：“這裡不許裸泳。”

七、一位父親的理想：我想要3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他們不聽話，我就只要同時敲他們一下就會好的……

八、兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額，最後一個縣失敗了。記者採訪那個失敗縣的縣長問為什麼會失敗。縣長含淚回答：因為我們縣實在太窮了！

九、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在幹些什麼？”B：“社交、娛樂、旅遊。”A：“你就不怕荒廢了學業嗎？”B：“我還在研究一門幾何。”A：“是歐氏幾何？解析幾何？還是微分幾何？”B：“是‘對酒當歌，人生幾何？’”

十、趙本山問：女人最吸引男人的是什麼？A外貌 B內涵 C修養 D富有。小瀋陽搶答：B，肯定是B！

十一、物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎麼答的？啊？問：為什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發吸熱啊？講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？

十二、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”

十三、一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈！番茄醬！ ”又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈！西瓜汁！ ”到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈！人渣！ ”

十四、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。”老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。”

十五、有個男孩在一家麵包店買了一塊二元錢的麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對面包師說：“這塊麵包比往常的要小很多呢？”“哦，沒關係。”麵包師回答說，“小一些，你拿起來就輕便些。”男孩聽完把五角硬幣放在櫃檯上，就要走出店門。麵包師叫住他：“喂，你還沒有付足麵包錢！ ”“哦，沒關係。”男孩有禮貌地說，“少一些，你數起來就容易些。”

編輯

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十六、經理：“警察先生，我們公司的出納員逃走了！ ”阿Sir：“保險櫃檢查沒有？”經理：“徹底檢查過了，他沒有在裡面。”

十七、張三丰：“無忌，我教你的還記得多少？”張無忌：“回太師傅，我只記得一大半”張三丰：“那，現在呢？”張無忌：“已經剩下一小半了”張三丰：“那，現在呢？”張無忌：“我已經把所有的全忘記了！ ”張三丰：“好，你可以去參加高考了…”

十八、記者採訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？”老奶奶：“我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……”

十九、一日有遠房親戚父親病故，由於人手不夠又住的比較近，所以邀我過去幫忙招待，這種事哪有不幫之理。結束以後親戚找到我握著我的手感謝我的幫忙感謝我的捧場，我一激動說：“俗話說：有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，我這沒人又沒錢的只能捧個火葬場啦~”

二十、記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也會跟老婆親熱。記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼？愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。

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