還記得《如懿傳》裡的四心小可愛嗎?
最近霸屏了熱搜榜,卻是因為——吵架!!!大家更擔心的是——結婚後會不會被家暴!
她的男友是于小彤,新《紅樓夢》裡的少年寶玉。
讓他們的戀情備受爭議的這個吵架片段,屏幕外的我都看的心驚膽戰。
起因是兩人出去買東西,路上堵車,陳小紜拿起手機播放歌曲,倆人一起哼唱,氣氛很好。
但是,一曲歌播放完畢,下一首歌前奏剛出來幾秒,兩人臉色就變了。陳小紜飛速關掉,于小彤馬上黑臉。
開啟追問模式:
豆瓣
于小彤:這是什麼?
陳小紜:這是手機以前的歌,我多久都不聽了。
于小彤:那,這是什麼?
陳小紜:我不知道,這是以前的歌。
于小彤:那,這是什麼?
陳小紜:這是以前的歌,你看這是我現在的歌單。
于小彤:那,這是什麼?這怎麼會跳出來這個呢?
四連問之後,車裡的氣氛明顯緊張起來,于小彤還在咄咄逼人。
于小彤:你都是他的歌,以前有,現在呢,(如果)現在沒有,你不可能上面會顯示,你聽過很多次!
陳小紜明顯是怕的,眼光閃爍,身體也在抗拒。
這種表現很可能是一種應激反應——她知道接下來於小彤會做什麼,而且她很害怕于小彤接下來的表現。
陳小紜努力嘗試安撫于小彤的情緒。
于小彤卻開始動手搶手機。
給我看,我真的看一眼好嗎,這個我比較在乎,好嗎?你不給我看我就會很難受。
你可以尊重我一下嗎?你可以讓我看一眼嗎?你知道我性格的。你就給我看一眼好嗎?……
最後乾脆停下車,下車去吵:
你給我看一眼好嗎?看一眼就沒事了。我都知道,我們就走了,我現在就要看一眼,可以嗎?
陳小紜給他手機後,他又在說——
那你在車裡為什麼不給我看呢?你給我看完就沒事了,就很簡單,為什麼要繞著圈,讓我們吵架呢?
回到車上,還出口傷人,繼續抱怨——
只有他的歌才會治癒你嗎?還是他的人能治癒你?
于小彤在這一段的樣子特別嚇人,我一邊看,一邊在緊張,生怕他一個拳頭就砸到了陳小紜身上。
不像是普通的情侶吵架,更像是在控制對方,甚至有家暴的潛在風險,評論裡也有很多網友在擔心這個問題。
于小彤在爭吵過程中,根本沒有顧忌陳小紜的感受,明明是自己情緒失控,給陳小紜傳遞的卻是——
因為你不給我看歌單,我才失控。甚至還上升到了對方不尊重自己的高度。
可,非要查看對方手機,連對方聽什麼歌也要管,這才叫不尊重人吧?
看出來沒,于小彤特別擅長情緒操控,一直不停地重複一句話,讓陳小紜覺得一切都是她的錯,而陳小紜,如他所願上鉤了。
陳小紜的表現,確實像被恐嚇慣了、被操控慣了的。
明明聽誰的歌是自己的事情,自己的手機別人也沒有資格查看,但陳小紜卻不覺得於小彤有什麼問題,反而覺得是自己不好,惹男朋友生氣了。
看過手機後,兩人上車溝通,陳小紜委屈得要命:我不明白我是背叛你了,還是怎麼了,也沒有背叛你啊。
卻還是哭著道歉:對不起,我不該聽他的歌,我錯了,我不該騙你說沒聽他的歌……
這就是他們這段感情裡最可怕的地方,也是我覺得細思極恐之處,這種相處模式跟PUA泡學的控制術特別像。
PUA泡學裡常見的套路,就是對女人進行情感操控,找到她的一點小問題,不斷放大、攻擊對方,讓女人自我評價變得非常低。
于小彤對陳小紜的操縱則表現在——我不開心,一定是你做的不對。
“我不讓你聽的歌,你就一定不可以聽,否則就是你不對。”
“我喜歡的東西,你不喜歡,也是你不對”。帶陳小紜去古玩市場,陳小紜明顯不感興趣,還要佯裝開心:
因為,如果陳小紜不按照他設定的模式去走,就會大發脾氣,讓人覺得很恐怖。
搶手機看歌單那段,陳小紜直接說——很害怕于小彤生氣的樣子。
這種親密關係,很容易讓女孩子陷入悲觀、不自信的情緒裡,走不出來。
這種相處模式,之所以傷人,還在於它有很強的隱蔽性,讓身在其中的女孩子感受不到危險的存在。
陳小紜和于小彤的戀愛,也是有高光時刻的。
于小彤會很自然地蹲下給陳小紜脫鞋子:
報備行程、每天睡前打電話、唱晚安曲哄睡…
當陳小紜很乖、很聽話的時候,于小彤就會很寵她,讓她覺得自己是被愛的。
一旦某件事沒有按照他希望的模式進行,就會炸毛,語言暴力、情緒失控,貶低對方,不斷說是對方的錯,和甜蜜期判若兩人。
這種給一個巴掌再給一個甜棗的模式,在親密關係裡反覆出現,極具迷惑性,讓女生無所適從。
一個人怎麼會有那麼大的反差呢?
於是女生就會思考是不是自己做得特別差勁,才讓他如此炸毛,開始反省自己,討好他,希望留住高甜時刻。
其實,這是情緒操控裡常見的一種模式,時而把人捧上雲端,時而把人拋向地獄,給女生很大的落差。
讓女生喪失了基本的判斷能力,一切以“他開心”為準則,以為一切真的都是自己的問題。
一旦他生氣了,就覺得自己錯了,即使自己都不知道錯在哪了,但看著他生氣的樣子,就會心虛。
親密關係裡的PUA控制打壓模式、家暴都是這種套路,先是用情緒失控來嚇住對方,接著不斷重複“我生氣,是因為你不好;我打你,是因為你不好”的句子來馴化你。
讓人覺得一切都是自己的錯,以為只要自己乖就會好了。
在這種模式的親密關係裡,女生會非常沒有安全感,只能不斷妥協,換取安寧。
可是問題出在對方身上,一個情緒不穩定的人,你哪能知道哪一秒他就會爆炸了。
只有跳脫出來這段關係才能解脫,才會發現,自己根本就沒有錯,錯的是他。
這種關係極具欺騙性,就像于小彤一樣,時而男友力MAX、偶爾情緒失控,很容易讓人喪失警惕心。
但你只要記住這點就能及早擺脫危險——在任何一段關係裡,只要對方開始經常操控、指責、嘲諷你,就可以馬上離開。
打壓的話術一般都是“如果你XX,我就不會生氣/打你/罵你了”、“是因為你不XX,我才會XX”.
EXM?控制自己情緒才是正常人該做的事情吧,甩鍋算怎麼回事?
其次,別人對你的態度,都是自己允許的。也就是說,每一種病態的關係,都是雙方養成的。
于小彤的狂妄,跟陳小紜一次次的妥協也有很大關係。在他們的關係裡,明顯能看出陳小紜是包容的、妥協的。
陳小紜30歲,于小彤25歲,在這段關係裡,陳小紜一直是像姐姐一樣包容著于小彤的臭脾氣。
節目裡兩次約會遲到,陳小紜都沒有抱怨,還給於小彤帶早餐、安撫對方情緒。
但包容不等於縱容,在對方明顯越界,侵犯自己隱私,比如控制自己的歌單,強行查看手機時,就應該強硬地拒絕,下車走人,而不是因為害怕他失控,而委屈求全。
女孩子們一定要記住,一旦發現自己的伴侶有這種控制打壓、家暴的苗頭,就趕緊逃命吧!
寧可單身,也別讓自己陷入這種危險關係中。
作者:夭夭,心理諮詢師,專欄作者,喝醉人的酒,寫走心的文,微博:@夭言夭語;公眾號:27Ladys(id:duolafengshang),女性心理成長筆記。