搞笑段子：只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說

1、老婆下夜班回家，看到老公還躺在沙發上玩著手機，飯也沒做，還理直氣壯的喊道：“才特麼回來，想餓死老子呀！”這把老婆氣得，把外套狠狠摔在地上，罵道：“老孃今天不給你點顏色看看，你是真不把老孃當回事呀！你給我等著...”說完，摔門而走...三個小時過去了，老公在家拿著棒子一直叨咕：“敗家老孃們上哪找人去了...”

2、昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆裡了，腦袋先進的水……

3、我去朋友家玩，看到他魚缸中有一隻龜，不知道什麼品種，龜殼光彩奪目，熠熠生輝！於是，我就跟朋友說：“這龜要是下了崽，能不能送我一隻，一看就是很貴的龜！”朋友說：“你要，這隻送你！我兒子把他媽的好幾瓶美甲油都給塗掉了！他媽看著就來氣……”

4、爸媽跟親戚吃飯，哥哥也跟朋友出去喝酒，自己準備蒸點米飯吃，結果不小心把電飯煲內膽摔壞了。哥哥喝的爛醉被朋友送了回來，躺床上噁心的要吐，懂事的我趕緊拿東西給他，自己也趕緊回房間睡覺了，半個小時後聽到老爸在教訓哥哥，出去喝醉就算了，特麼的居然吐在電飯煲裡…哎…終於可以安心的睡個好覺了。

5、媳婦第一次來我家的時候衣服不小心弄髒了，天氣還不錯於是就洗了，沒想到一整天都沒有幹，沒辦法媳婦只能在我家睡一個晚上。今年和母親說到這，母親笑著說：“那鬼天氣，衣服一個小時就幹了，還不是我隔幾十分鐘就去灑水才沒讓它乾的。”我表示目瞪口呆。

6、現在的小學生逆天了：假如你考試不及格，怎麼整？改分數？弱爆了。我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千！初中的時候，同桌是個很內向的女孩，我經常捉弄她，有一次玩笑開大了。

7、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。

8、樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐裡了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。我擦。。這老師我沒法當了。。

生活中的搞笑:

在外面吃飯，聽見一大漢和哥們聊天:外出打工，兒子放老家我媽帶，前不久回家接兒子過暑假，一進門我就張開雙臂想給兒子個熊抱然後舉高高……我去！他長得太大了，又高又壯……我把給他買的小屁孩玩的貼紙和水槍默默的收進了行李包！哈哈哈……莫名的心酸了一下！

在火車上，對面上來一小夫妻帶個熊孩子，那小孩一直吵吵為啥還不開車啊！啊啊啊啊啊啊啊，一直問啥時候開車，這個媽爸就哄，跟我們說對不起，好容易消停會。那個媽媽突然問：老公，這車啥時候開啊？這給大哥氣的，：這崽子就是隨你，我哄完他還得哄你~。~突然感覺被餵了波狗糧。。