本文：海藍博士（hailanboshi）
當被憤怒裹挾時，
我完全失去了理智……
週末本是親子陪伴的時光，我卻和孩子爆發了一場衝突。
下午13:00，因為早起，我覺得很疲倦，但孩子一直在旁邊問這問哪，我感覺有點煩躁。
我跟孩子提議靜觀一下。
在靜觀中，我感受到自己非常疲倦和乏力。
靜觀完畢，孩子說下樓去拿東西。
我準備午休一會，沒多久就聽到樓下撕心裂肺的哭聲，我趕緊下樓，看到他哭得一塌糊塗。
當時，不知道為什麼一股怒火衝上腦門，
我很不耐煩的問他：你在哭什麼？
他說，在靜觀時想到爺爺把他的壓歲錢拿走了，所以特別難過。
我開始有點半吼的狀態了：“你到底有完沒完？這件事從昨晚折騰到現在，爺爺拿走了壓歲錢，現在他回鄉下，怎麼拿得回來？你整天這麼哭，別人會以為你是神經病的。”
孩子有點害怕，哭得更加大聲了。
我繼續吼道：“你到底打算哭多久？如果這樣哭，就把你送回鄉下去跟爺爺要錢，但我只送到車站。”
他還是沒有停止哭泣的意思。
我的憤怒到了極點。把他手裡的玩具扔到地板上，然後拉著他的手，大力把他拖出房門後，拉下樓梯。
我幾乎完全被憤怒的情緒控制了，完全失去了理智，在拖他下去的過程中，我可以感受到孩子的恐懼，他的手都在發抖。一直折騰了30分鐘後，我的情緒才慢慢的褪去。
在這次衝突中，我在言語和行為上都傷害了孩子，感受到強烈的憤怒、悲傷、壓抑、內疚、無力和無助等負面感受。
經過一箇中午的自我覺察和反思，知道這次衝突99%的責任在於我，我真誠向孩子道歉並共同梳理了一下，努力從事件中尋找收穫。
是什麼點燃了我的壞情緒？
1、今天身體狀態不佳，情緒低落，在靜觀的過程中，近期的種種境遇讓我無法抑制哀傷，身體更加的疲倦。2、聽到孩子撕心裂肺的哭聲，我馬上產生了四種情緒：擔心，孩子該不會摔倒或者出了什麼事情吧；憤怒，幾天前保姆投訴孩子無理取鬧，如果每天哭鬧，這種日子真的難以忍受；煩躁，今天身體確實很疲倦，沒辦法再承受額外的負擔；無力與無助，講道理未能緩解孩子哭泣時，強烈的無力感和無助感席捲而來，無法應對孩子的悲傷情緒。3、在那一刻，我感受到眼前的孩子那種委屈、不被理解和被拋棄的感受，和我正在體驗的痛苦有許多相似之處，但我對這種感受一直採取壓抑和排斥的方式，因為我無法面對這麼強烈的悲傷，所以最後所有的情緒都化作憤怒噴湧而出。
傷害了孩子後，我該做什麼
溝通
等我恢復平靜並反思自己後，我努力與孩子平靜溝通，讓孩子說出心裡的想法和感受。
孩子告訴我，爺爺沒有告訴他，就拿走了他的錢，讓他感受到不被尊重。而且在他讓爺爺把錢還給他的時候，反被爺爺罵了，這讓他很傷心。他當時本來想找阿姨打電話給爺爺，但沒有找到阿姨，所以他很難過。
以前我曾跟他說如果很難受，可以單獨找個房間去哭，所以他就找個房間哭，結果我卻指責他，還很粗魯的對待他。
道歉
我讓孩子把那些傷害他的語言和行為羅列出來，向他真誠道歉；也讓孩子表達被傷害的感受，努力讓這一次的傷害程度降到最低，讓這一次衝突成為我們建立事後溝通的橋樑。
找出孩子的“閃光點”
1、“你能夠勇敢的表達自己真實的感受”；2、“媽媽言行失控的時候，你能夠及時向其他大人求助”；3、“能看見自己的委屈和不被理解，並清楚的表達出來”4、“能在媽媽最憤怒的時刻，及時認錯，很大程度緩和了媽媽的憤怒，是一種自我保護的很重要的方法”……
洋洋灑灑，我一口氣找出了孩子在這件事中體現出的8個閃光點，真誠的表揚了他。
之後，我也讓孩子去發現自己在這件事中有哪些閃光點，孩子思考後也羅列出了自己認可的六條。
找“閃光點”的方式，放下了我們由這件事引發的自責和羞愧等等負面感受，也堅固了未來遇到同樣事件時保持正確應對的信心。
最重要的是，我們以後怎麼辦？
我和孩子分別就自己可以如何應對和改善，以及希望對方如何改進列舉了可行的方案:
孩子的方案:
1、難過的時候把心情寫在本子上；2、哭的時候不要太大聲，儘量不影響別人；3、特別難受的時候可以想些開心的事情；4、向其他的大人求助。孩子對媽媽的期望:1、不要罵人；2、不要動作粗暴；3、不要說出讓我走或者不要我的話；4、要輕輕拉著我；5、要理解我的感受。
我的方案:
1、遇到類似事件，深呼吸5分鐘後再下樓去處理；2、見到孩子先閉嘴或者直接擁抱撫摸10分鐘；3、先讓孩子描述感受和想法，多聽少說；4、和孩子一起商議找到解決問題的方法；5、對這個事件進行反思和覆盤。
我對孩子的期望:
1、有悲傷、憤怒的情緒直接找媽媽；2、表達情緒時有一定的節制，比如告訴自己可以放開哭泣多長時間；3、把注意力集中在怎樣解決問題上。
育兒就是育己
養育孩子過程中，常常會喚醒我們童年的痛苦回憶，再次經歷當年內心的脆弱和無力。
親子關係往往能夠最直接照見自我關係和親密關係。
孩子非常愛養育者，對養育者無比忠誠，他們對大人的理解和包容其實遠甚於大人對孩子的付出。
因為弱小，他們很難清楚表達自己的感受和想法，加上大人的壓制，慢慢變得不敢表達，長此以往，會慢慢形成了“我是不好的”，“我是不重要的”，“我是別人的負擔”等消極的信念，最終形成不恰當的自我保護策略。
每個父母都不是完美的父母，我的目標不是成為100分媽媽，但我願意去回顧，去覺察，去反思，去認錯，去梳理，去總結，盡己所能做到比今天的自己更好一點點。
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