小時候，我哥騎二八大驢帶我。那天很冷，我的小臉凍的通紅，我說冷，於是我哥開始玩命的蹬，我考，哥，你幹嘛，要凍死我？我哥說：“我騎快一點，你的臉和西北風摩擦生熱，就暖和了！”我。。。
沒錢花了，就問老媽要錢花。 老媽看著我說：“去吧，地板拖了，碗洗了，你的臭衣服給洗了，立馬給你一張紅人頭。”幾十分鐘，我拖著疲憊的身體說：“老媽，我都弄好了，你看？”老媽二話不說，抓起錢包就給我一張大大的紫紅人頭。。。五毛。。。
網吧上網，網管突然遞我一支菸，讓我很是受寵若驚，又有些猶豫，平白無故得為啥要給我煙？是套路我？還是看我有成功人士的範兒，想和我做朋友？ 心裡正百轉千腸間，網管一臉祈求得跟我說：“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整個網吧都是豬 糞味！！”
兒子一年級，考試頭一天他爸說考不好回來跪方便麵，兒子說會考好。第二天考試回來見他爸第一句話就是“買方便麵去吧。”唉 考試沒考好還這麼霸氣，還有理嘞。。。
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”
發工資了，去打打牙祭吧，於是去了飯館。 “老闆，有啥特色啊？” “都是特色。” “具體些唄。” “您愛吃的都有。” “那來個辣椒炒辣椒，不要放辣椒。” 最後，老闆把蔥和蒜炒了炒給我端上來了……
一天公司聚會吃飯，結果有個同事喝多了，把公司的經理打了，第二天那個同事一陣裝孫子，又是賠禮又是道歉的。說晚上請經理吃個飯就當賠禮了，結果那個同事喝多了，又把經理打了一頓。。。。
路上看到一人背影以為是很要好一哥們，上去就拍了下人家腦袋，結果發現認錯了，我機智的說：”哥們，人生有很多意外，所以我們要。。。“他：”你打住，你認錯人了吧？” 我：“啊？？” 他啪一巴掌呼我腦袋上了：“你特麼認錯人了，不道歉在這裡瞎BB什麼！” 我。。。
剛剛上大學第一天，晚上大家躺床上扯淡，我就問，你們睡覺打呼嚕嗎，我睡眠淺，回答都是不打呼嚕，然後我就安心睡了，第二天我被胖揍了，那天晚上只有我打呼嚕。。。
中午做完飯叫女友起來吃飯，本想說，孩子媽，該吃飯了。結果一開口變成：媽，該吃飯了。二貨女友蹭一下坐起來說：滾，不是每個給你餵過奶的女人都是你媽。我……
上次聚會我問一個很久不見的同學工資多少，他笑著說年薪不到百萬，我笑著拍了下他的頭說別扯犢子了，到底多少，結果他說年薪九十多萬，我。。。
女同事問我！她說她喜歡一男的，不知道該怎麼跟他說，又怕他拒絕！哥們我一聽，跟她說，大膽的表白，不要怕，實在不行，我跟你，把他灌醉，然後睡了他，看他往哪跑？女同事若有所思的點了點頭！晚上她為了表示感謝，請我去吃飯！然後……我特麼被她灌醉，然後被她睡了……望著她一百八十斤的身軀，我特麼欲哭無淚！
大學時～宿舍一哥們玩lol玩的正嗨，突然電話響了，就聽這哥們罵到：“TMD，哪個缺貨現在給我打電話。”邊罵邊拿起電話然後瞬間變聲：“爸呀，我複習呢”。。。
麻麻說：“兒子，都多大了怎麼還不處對象呢？”我說：“還沒遇到像你這樣的唄！”麻麻聽完很嚴厲的說：“你還是實際點吧，你跟你爸根本沒法比。”
坐出租車跟師傅聊天，他說應該找十來個死刑犯練習踢足球，參加世界盃出線就讓他們出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準牛逼……我當時就被他的想法震撼了，問了句：師傅現在離婚率這麼高怎麼才能解決呢…只見師傅狠狠地抽了口煙緩緩說到：離婚後房子歸國家。。。
朋友裡有個富二代，周圍人都拿iPhone，就他不拿，我上次問他，你那麼有錢幹嘛不拿iPhone呀，他說，我又不坐公交，沒地方裝逼！
