一、 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
二、 幹啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧！
三、 婚姻的難處是在於我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
四、 其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
五、 學校有個社區很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…
六、 牛腩：“我已出鍋，感覺良。”湯問：“你什麼感覺？”牛腩微微笑：“我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養和情操。”湯：“什麼意思？”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”
七、 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
八、 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿
九、 馬和驢結婚了，過了好幾個月，馬對驢道：“你是不是應該去醫院看看啊？”驢問：“怎麼啦？”馬道：“我懷疑你有不孕不育症。”
十、 任賢齊版《神鵰俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明瞭。”
2017搞笑幽默笑話段子
十一、 剛聽到小男孩獨自在那裡唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，向愛佔便宜的我在那裡接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然後，然後那小男孩就哭著找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！
十二、 誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!
十三、 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
十四、 我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線
十五、 今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿著手機玩遊戲，聊微信…看到這裡，心裡莫名的感覺，這個社會變了，於是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇……
十六、 "食堂裡女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心裡說：“吃這麼肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！”"
十七、 開車各位請牢記；以下情況要遠避：×牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機。
十八、 天關羽對就被說：“大哥，我在也不跟軍師出去了。”劉備：“為什麼？”關羽：“他總放屁。”劉備：“包容包容嘛。”關羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的。”劉備：“。。。。。。”
十九、 中午在超市買飲料，老闆對五六歲的兒子說:童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小傢伙頭一撇蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了……娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……
二十、 我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩遊戲，也不上網。而是對著電腦桌面做沉思狀。。。。。。。
二十一、 坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個時候過來個男列車員，美女嗲嗲地問:“同志，開水在哪？”男列車員邊走邊說:“下面，度。”周圍的男同胞們臉上個個壞笑起來……
二十二、 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯•開利男美國人，他發明了空調。另一個叫后羿的男中國人，他幹掉了個太陽。
二十三、 你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。
二十四、 如果拍證件照可以賣萌的話，就不會那麼醜了。
二十五、 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
二十六、 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！
二十七、 “英雄聯盟重要還是我重要？”“我敢打英雄聯盟不敢打你，你說誰重要？”
二十八、 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什麼好的男朋友。
二十九、 公園的草坪插著塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款元。”公園裡的位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款元？”服務人員：“塊沒人踩。”
三十、 "兩個化學家進了家餐廳，服務員問喝什麼，個說：HO。另外個說：HO，too。後來第個死掉了。唉,文化多了更可怕。"
三十一、 我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都慾火焚身……當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了……
三十二、 圖書館裡看到的對小情侶。由於前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺髒，男孩看了會書累了趴桌子上睡著了，他小女朋友拿了包溼紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦乾淨了，然後回到座位上，其實男孩頭向另側趴著，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睜著。飯點的時候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住了那女孩………
三十三、 同桌問小明：你怎麼受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這麼大人了，你爸怎麼還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩遊戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
三十四、 主持人採訪對雙胞胎，問其中個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另個：“你呢？”
三十五、 自從期末考試之後，我在家裡的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心裡苦。
三十六、 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：“怎麼著，對我有意思啊？”還沒等我來的及問幹嘛，小姑娘拍完就跑了，我心裡琢磨著，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。
三十七、 "剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫老爸大吃驚:“你個傻孩子,他可是付了你全部大學學費的人啊!你以後讀研的學費誰出啊?……”"
三十八、 在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，於是我低頭猛吸口氣，吸完之後，我才回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜裡的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。
三十九、 苦逼打工仔名！！每天下午點半吃飯時我會打開電視調到少兒頻道看喜羊羊！他們說我幼稚！不理他們！我家裡的兩個小寶貝現在定也在看！！！
四十、 你錯過了那麼可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。
四十一、 今天我去醫院看病，我對腦科醫生說“我得了幻想症，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長得醜，而且還把自己當作大胖子！”醫生驚訝的看了看我，顫抖的在藥方上寫了幾個字“你說的都是真的。”
四十二、 朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。
四十三、 寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他為父報仇。” 老僧問：“他父親是被強盜害死的嗎？”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜託大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
四十四、 都說邊走路邊玩手機不安全嚇得我開始跑著玩
四十五、 前東歐某國公安部門在審查個申請移居國外的公民時問：你為甚麼要移居西方呢？你在這裡有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什麼可埋怨的呢？我沒有什麼可埋怨的。那你為什麼要移居西方？？因為在那裡我可以自由埋怨。
四十六、 在更衣室裡，老外跟我開玩笑，他說：你們中國人的jj好小，所以女人出國就嫁給了老外。我說：她們嫁給你們是為了綠卡，你沒看到她們拿到綠卡就離婚，又跟中國人結婚了，你說誰厲害？
四十七、 前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦下後倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了……
四十八、 竟然有人說我塗眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業麼。
四十九、 你不理我時抑鬱到想進理髮店染一頭五顏六色的頭髮從此做一頭快樂的草泥馬。
五十、 初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎？這叫有期徒刑三年緩刑兩個月
五十一、 有隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
五十二、 絕對真事，不過沒天理，隔壁村女的，被她的姨夫給XO了（不止次），後來被她老公知道了，非要殺了她姨夫，可惜跑了，結果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女兒（當然是chunv）給XO了，這事就這麼了結了，奇葩有木有
五十三、 你別看我整天看劇聊天刷微博玩遊戲，剩下的時間我可都在認真睡覺呢！
五十四、 點贊真是一種非常高冷的表現方式不給對方任何回覆的機會就只是默默的告訴別人朕已閱
五十五、 男友和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”
五十六、 願為天上比翼鳥，空氣汙染太糟糕;再做地上連理枝，毀林伐木不可靠;世界人民要幸福，環境保護先做!
五十七、 一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？”魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？”該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
五十八、 不要跟哥浪，其實哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時很低調
五十九、 小明：爸爸爸爸，什麼是黑社會啊！爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身名牌西裝，身負各方職位，懷抱數十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴髒話，到處打架的人呢？爸爸：那是二逼。
六十、 生前何必久睡，死後自會長眠……
六十一、 聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節奏。
六十二、 小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到在網吧裡就能輕鬆實現，而且選擇還挺多的呢。
六十三、 我真的不是一般的帥，我比蟋蟀都帥！
六十四、 “你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什麼嗎？”“這叫想像力豐富。”
六十五、 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧
六十六、 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那麼帥…好害怕，好怕別人看不到。
六十七、 只是默默的告訴別人朕已閱
六十八、 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
六十九、 關羽帶倆嫂子過關斬將，曹操卻放行他歸蜀，趙雲百萬軍中帶著阿斗竟然殺出重圍，因為曹操不許放箭，魏軍兵臨城下阿斗斷然降曹。。。。阿斗就是曹操布的個局，曹操真乃亂世賤雄也。看的懂曹操詭計的贊個。
七十、 昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（個月大），突然說想感受下給小孩餵奶的感覺，於是乎就跑到房間裡給小孩餵奶，不會突然滿臉潮紅的對我說：“我溼了，溼了，了”
七十一、 從前有兩隻刺蝟相愛了，最後他們攜手去理髮店做回了兩隻田鼠。
七十二、 今天去餐館吃番茄炒雞蛋，可是TMD點雞蛋也沒有，還跟沒放鹽似的，就問老闆怎麼回事？老闆幽幽的說到“番茄超級淡”啊！
七十三、 中午在食堂叫了兩個菜吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”
七十四、 我一直以為我喜歡的是男人，原來我喜歡的只是帥的男人
七十五、 一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。新聞記者問他為什麼這樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家裡，我老婆就對我說開了：“死鬼！你從監獄出來後已經個小時，這段時間你到哪裡去了？”