一、老公正哄兒子玩，拿過兒子的襪子聞聞裝作很臭的樣子假裝暈倒，逗的兒子哈哈大笑。兒子也學樣子拿過老公的襪子聞聞。現在已經在醫院了我覺得他的反應不是裝的！
二、昨天和一個同學在街上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說:“哎呦，你看人家，連話費都摔出來了！”
三、今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面，好尷尬……
四、小時候，2歲了還不會走，又不知道病因。父母急得到處求醫問藥，最後費盡心力，請了一個老專家檢查了半天總算確了診：沒什麼，這孩子就是懶。
五、小時候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個千萬不能摸。於是，我上去舔了一小口。
六、“聽說你前不久看中一姑娘，追到了沒？”“沒，她下架了。”“嫁給誰了？”“什麼嫁給誰？就是下架了啊！”
七、物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
八、隔壁一個十一歲網癮的小屁孩，有次被他老爸在網吧揪回來，在院子裡各種抽。愣是沒哭還唸唸有詞。我走進一聽，這丫說，攻擊無效，攻擊無效…
九、表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鍊子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點，低聲說撿得快走，三口就急急忙忙回家了。
十、弟弟今天放學跟我講他們老師今天教了個成語叫“東施尿頻”，說東施這個女孩子一定很愛喝水吧？我笑著點了點頭。
十一、昨天玩LOL，老媽忽然來了一句：多大的人了，天天玩個黑白遊戲，你弟弟妹妹們都玩彩色的了。 我低著頭，半天沒敢好意思抬頭。
十二、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我長得安全。然後我哥說：長得安全也架不住天黑啊……
十三、有些球員名氣不大，架子倒不小。不就賽後交換個球衣嗎？我都先脫了，不僅不給，還罵我。回去一定要跟教練反映下：以後不要再跟女足打訓練賽了。
十四、今天在公司上廁所，我那個坑的門是壞的，關不上， 我就一邊蹲一邊用手拉著裡面的把手，正使勁， 突然一個很急的哥們從門外面猛地一拉， 你沒有猜錯，把我拉出去了，我去！...
十五、問：金木水火土，誰的腿長? 答：火腿腸!
十六、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的?沒人回答。老師又問：沒人知道嗎?這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
十七、番茄A和番茄B去逛街。B問A:我們去哪?A不回答。B又問：我們去哪?A還是不回答。B又問了一次。番茄A轉過頭對番茄B說：“我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?”
十八、今天早上跟老闆打個電話，請假，說休息一天。老闆准假，。。沒一個小時呢，老闆又打回來電話了:你真請假了？我當愚人節你開玩笑呢。給我回來。。。
十九、因為沒有對象，所以買了一匹馬和一對小象放在電腦桌旁，期盼馬上有對象。一同事看後，大叫；對象馬上跑。
二十、和男友談戀愛，分手時我對他說：“對不起我太醜了，配不上你。”男友說：“沒關係啊，我又不嫌棄你。”我：“關鍵是你更醜啊”
