1.你的X片顯示你肋骨斷裂。”“那怎麼辦啊醫生？”“沒事，我已經用ps幫你修好了。
2.男友送我回家。到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機：“搜到五個無線網，沒一個加密碼的。
有香蕉嘛
3.記得當年學車，教練掏出一塊錢對我說：“去給我買一包中華。” 我說：“你開什麼玩笑，一塊錢買一包中華？至少也能買一條啊。” 後來我順利通過了考試。
4.青年問大師，為什麼我每天住著別墅，開著蘭博基尼，可是我並不快樂，大師笑而不語拿出火柴點燃青年的衣服，快燒著青年時大師快速把它吹滅。青年：哦，我明白了大師是說錢如同衣服是身在之物要懂得取捨才會快樂？大師：我是說你不吹會死啊？
5.懷孕五個月，剛剛孩子他爸一邊摸我肚子一邊說孩子是上天賜給他最好的禮物。我嘴賤接了一句：“那我呢？”他爸頭也沒抬地說：“你就是個送快遞的。”……看來今晚他是不想睡床了。
6.大爺：“小夥子，你還懂不懂尊老愛幼啊！沒見我腳都抖了嗎？我快撐不住了！你就不能讓個位子嗎？”我特麼當時被說懵了，居然站了起來，一回神：大爺你...這又不是公交車！你總得讓我把屎拉完吧！
7.在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚“嫁給我吧”。女：“那你得八抬大轎娶我”。男子跑開。一會兒，一服務員過來：“小姐，有個先生在吧檯大叫說要娶你!
8.記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓，過了大概一個禮拜，結果在我床頭找到了，結果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……
想對我做什麼事情
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