喜歡上了一個不該喜歡的人，喜歡了一年，傷了一年。
我們之間，從一開始的三天兩頭聯繫，到後來的一兩星期甚至一兩個月。從開始到冷卻，只花了一年時間，一年，就夠了。
我們之間，就像一條緩緩下降的斜坡，越走越淡越走越淡，到最後分道揚鑣。
我們一年就見那麼三四次，其餘時間，我不知道ta在做什麼，過得怎麼樣？我什麼也不知道。所以，我總是隔一段時間微信上找一下ta，為了不打擾，我已經儘量不經常這樣了。真的是忍不住的時候，才會去發信息。
也常常會鬧，有時候發神經給ta發一大堆長長的信息，回頭看，自己都覺得矯情至死，無非就是說，我覺得你不喜歡我了之類的。
張愛玲有一句話說得很好，她說“我愛你，關你什麼事，千怪萬怪也怪不到你身上去。”
的確，說得真對！我就從來都是自己一個人在折騰。後來，就少鬧了，不是不鬧，還是會，只是少了。除了我儘量在抑制自己以外，還有一個原因就是，我好像已經不想跟ta鬧了。
每次鬧，ta跟我說“我越來越不喜歡你這樣”的時候，我心裡其實沒有多大的感覺了，也不怎麼失落。因為，我未曾感覺得到ta的喜歡，已經好久好久了。
我已經忘了被你喜歡是什麼樣的感覺？所以，你不過是越來越不喜歡了而已，隨你的便吧。

ta永遠忙，所以常常不回信息，也不會找我。有時候被我逼急了，就隨便回兩句我根本看不出感情的話，偶爾還會帶點責怪。
不然就是回兩句：
“不方便，免回！”
“我很忙”“在忙。”
這幾句話，加上一個沉默，是我從ta那裡得到最多的回覆。每回一次我失落一次。
冰凍三尺非一日之寒。心涼真不是一天兩天的事情，而是無數次的被冷落堆積起來。
我不承認是我太玻璃心。因為，如果換了是我不在乎的人，任憑人家怎麼不回，怎麼冷淡，怎麼忙碌，也傷不了我一絲一毫，我根本就不上心。
對待你自己不喜歡的人，誰都可以變得百毒不侵，刀槍不入。可是，對待喜歡的人就不同了。說白了，會失落就是因為還在乎。
一般當我收到那一句“我很忙”以後，就不會再說話了，或者，淡淡地吐出一個“哦”字，他並不知道，我的“哦”裡面夾雜著怎樣的感情？我只有在失望和不想回復的時候，才會以“哦”字結束。

那天在朋友圈看到一句話：
不虧待每一份熱情，不討好任何的冷漠。一旦攢夠了失望，就可以離開，從此再也不見。
以前，隔一段時間，我就會很想找ta。而現在，好像不那麼想了，真的，失望這種東西，就是一點一點攢起來的。
我漸漸覺得，我們之間，好像都算不上是愛情。我想象中的愛情，真的真的不是這樣子的，不是那麼冷漠的。
以前，開心不開心，我想和他說；生病了，我想和他說；什麼都想和他說。慢慢地，習慣了他的冷淡後，習慣了這種狀態後，我什麼都不想和他說了。也沒有意識到要去和他說了。
他開心的時候不回信息，不開心的時候更不會回信息，我只知道，他永遠很忙，但是我永遠不知道，他在忙著一些什麼，又有多忙？他過得怎麼樣？最近又去過哪裡？為什麼不開心？最近又碰到了一些什麼事情。
我一無所知。我真的就只知道，他“很忙”。
早上醒來刷刷朋友圈，有看到他的動態。“在北京。”我本來想給他發信息，問他：你在北京嗎？去北京做什麼？但過了幾秒種，這個念頭又忽然黯淡了下去。
嗯，還是不要去問這些無關緊要的廢話了吧。我好像其實也並不那麼感興趣他為什麼在北京了。我從來都不知道關於他的任何事情，他的行蹤我就更不會知道了。
不知何時起，他的動態已經激不起我心裡太多的波瀾了。
這輩子最討厭的回覆有三：“沉默”“我很忙”“你又怎麼了”。那麼久而久之，再喜歡最後也變成不喜歡了。
不過還是謝謝你，用這三個回覆，將我對你的喜歡全部消耗殆盡。嗯，解脫了。