姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！”小侄兒眼巴巴的看著我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……”小侄兒打了我一下說：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的
有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了！”他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有！”
今天開車到紅綠燈處，我排在第二，鬼使神差的按了下喇叭，只見前車一腳油門就竄了出去，過了五六米急剎車停住瞭然後打開車窗一臉幽怨的看著我說……
女生看到喜歡的戒指，拉著男友過去看。看了一下子，男生問女生∶“真的喜歡嗎？”女生一直點頭，帶著懇求的眼神。於是男生問店員∶“請問，這個戒指多少錢呀？”店員說∶“打過折，8888元”男生正有點遲疑要付錢，這時候他女朋友竟然說∶“老公，看你那麼體貼，我也付一半錢。”於是，他老婆掏出了88元，說道:“老公我出一半了，剩下的交給你……”
同事的女兒來單位玩，就問她：“你的頭髮又濃又黑，是你媽媽給的吧?”。。。小女孩答：“我想是爸爸給的。因為我爸頭上一根頭髮也沒有了，應該是全給我了。”
有次數學課打瞌睡，被老師叫醒了提問。問我正方形4個角切去一個還有幾個，想都沒想就回答3個。老師同學都笑了，同桌小聲給我說5個。幾秒鐘後我問大家笑好了沒，然後走上講臺拿起粉筆畫了一條對角線……
初中時物理老師是個姓裘的禿瓢老頭兒，地中海式髮型，腦門鋥亮，脾氣暴躁。有次上物理課，講到球面鏡，他讓我們舉例球面鏡在實際生活中的應用。同學們有的說汽車反光鏡，有的說手電筒的聚光碗，我腦子一抽說：您的腦袋……我收穫了最慘烈的一頓暴打，物理老師收穫了一個終生相伴的綽號…球（裘）面鏡
都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回覆“呵呵”！為了聊天繼續下去，我果斷回覆“呵呵你馬勒個壁”！於是我們對罵了一夜。
初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
在超市買東西，結賬過後送了一張抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠寶店選任意一款珠寶抵用。最後買了一個吊墜1390，送了一根項鍊，就花了390。還有鑑定證書。我是不是被騙了！
老爸老媽退休後回了農村老家，怕他們無聊就在家裡牽了網裝了WiFi，最近老爸經常給我抱怨說網速很慢，有時候甚至下一盤棋都卡。週末回家，各種檢查都正常，網絡也不卡。到了十點多，網絡突然卡起來了。我聽到外面有聲音，跑到外面去一看，瑪德我家牆外十幾個小學生蹲成一排蹭著WiFi抽著煙在擼王者農藥……
媽媽回家，看見淘氣的兒子在照鏡子。媽媽：“寶貝，你臉上怎麼啦？”兒子：“媽媽，今天老師誇我長得漂亮！”媽媽：“老師怎麼說的？”兒子：“老師說：‘這麼漂亮的小夥子怎麼不幹漂亮事呢？”
小時候老挨欺負，我哥就教我：以後再有人打你，你就光著膀子跟他幹！從此我就成為了學校的名人：“你聽說了嗎.咱學校出了個傻子，一捱揍就開始脫衣服”
記得讀小學時，家裡住敬老院前面，提著只桶上敬老院，就這一舉動被住前面的老師用相機照了下來，被學校評為先進少先隊員。他們萬萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第一次得獎。
最近很火的一句話，相當經典： "我給你一顆糖，你很高興，當你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了。但你不知道她他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。" ——送給那些理所當然的人 。
碰到多年未見的老鄰居，大哥邀樓主去他新家。記得小時候，他總是雙手提溜著樓主腦袋往上拔，耳朵特疼……樓主想‘報仇’，就問：哥，你家寶寶呢？大哥喊他8歲兒子出來……哼哼，父債子還的時候到了……當他身高近160，體重近 120的兒子出來時，100斤的樓主懵了，磕磕巴巴的問：哥，哥，你還有孩子嗎？
KTV裡，音樂一首接一首的放著，小姐一直緊緊握住雙目失明男子的手。。。男子說道：“姑娘，一個小時了，你一句話也不說，也是第一次吧！我給你講個故事吧！我有一個女兒，從小就要強，靠自己的努力考上了大學，現在出國了，每個月都寄錢給我，是我一生的驕傲。。。”聽完男子的話，小姐的手握的更緊了。。。
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