袁詠儀:我的獨立就是花老公的錢 | 好的親密關係,需要適度依賴

前段時間,“袁詠儀的經濟獨立”上了微博熱搜。事情是這樣的,當時袁靚靚參加了一檔訪談節目,當主持人問道:財政方面是你還是你先生做主時,袁詠儀回答“我是非常獨立的,獨立到很少用自己的錢。”

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說完便爽朗地大笑。後半句的反轉真是萬萬沒想到,有些衝破了大家對"獨立"的一貫定義。有人認為“花老公的錢,經濟都不獨立,談何獨立?”,也有人表示贊同“她有自己掙錢的實力,才有花老公錢的底氣”。

張智霖也是深知老婆的脾氣,他曾經被問到“如果你的生命只剩下24個小時,想對妻子說點什麼?”他哽咽著說“如果有天我真的離開了,你的錢夠不夠用呢?你說夠了,那我就放心了。”

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袁詠儀嗜包如命,尤其喜歡買愛馬仕等奢侈品包包。張智霖被採訪問到會不會勸阻老婆買包時,他說:“不會,道理和她,我選擇她。”同樣的,張智霖很愛買車,袁詠儀對他的這一愛好也是無條件支持。在這場婚姻中,依賴是互相的。

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袁詠儀在婚後迴歸家庭,將更多精力放在相夫教子上。“袁詠儀的經濟獨立”有爭議,女性對家庭的付出常常被忽視也是原因之一。不過27年以來,張智霖袁詠儀這對老夫妻屢屢撒狗糧,也沒有什麼花邊緋聞。可以算是娛樂圈的模範夫妻了。

現在社會多強調獨立,無論對於男性或女性,“獨立”的價值都在越來越多地獲得肯定。很多人認為,只有無論在物質層面還是在精神層面上,都能夠做到“自給自足”的人才是“強大”的。但來自美國心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德(以下簡稱作者)顯然不這麼認為。在《關係:適度依賴讓我們走得更近》一書中,作者提出,一定程度的依賴他人、以及允許他人依賴自己,是健康的關係中不可或缺的。

什麼是適度依賴?什麼是不適度依賴?


1. 適度依賴者

作者對適度依賴給出了這樣的定義:“適度依賴是這樣一種能力,讓你融合親密和自主,在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識,並且在需要時樂於請求別人的幫助,而不覺得自責。”(P4)也就是說,適度依賴讓我們自信並充分地信任他人,不恐懼暴露自己的脆弱,懂得求助,同時最終是自己決定自己的人生,依然保持自己的自主性。

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然而,做到這樣並不容易。除了適度依賴以外,更多的人處於兩種不健康的關係模型中:

2. 消極的過度依賴者

過度依賴是一種依附性的關係模式,通過依附他人,來逃避生活的挑戰。他們總是致力於和他人保持聯繫,即便在面對他人的輕視和傷害時,也很難、甚至是不可能放棄依賴。(P8-9)

一般來說,過度依賴的發展階段分為四個步驟:

1. 自我否定,想象自己是一個軟弱無能的人;

2. 渴望被保護,同時恐懼被遺棄,這種焦慮、恐懼感越來越強;

3. 焦慮和恐懼使他們開始以他人為中心,不惜一切代價地取悅他人;

4. 最後,會導致自我分離即自己與自己分離——因為過於關注別人,而忽視自己的願望和感受。

過度依賴也分為不同的類型,他們通過不同的模式來表現自己的過度依賴:

● 無助型(不成熟模式):通過誇大自己的脆弱,表現得孩子氣、需要關愛、容易受挫、經常哭泣,來維持和他人的關係。

● 敵意型(控制模式):通過脅迫他人來維持關係。他們總是表現出馬上就要崩潰、發狂的狀態,以此來取得支配地位。典型的表達是“如果你離開我,我就自殺/傷害自己”。

● 隱藏型(微妙模式):他們採取的方式是迂迴的,比如偽裝生病、過敏、編造經歷等,使他人在不知不覺中陷入這段關係。

● 衝突型(難以預料的模式):他們非常善變、反覆無常,總在極端的過度依賴和短暫、表面的自立中搖擺。在“依賴”的時候,他們會表現出敵意型過度依賴的特徵;在“自立”的時候,又表現出隱藏型過度依賴的特徵。

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3. 障礙性疏離

疏離的人不會讓任何東西貼近自己,他們的人際關係是膚淺的、公式化的,總是在精神上拒人於千里之外。

障礙性疏離的人,依戀類型往往是迴避型,他們迴避與他人身體上和情感上的親密。他們的關係劇本是“只能靠自己”認為永遠不會有人在需要時幫助自己,要生存就必須獨立。這種依戀類型和劇本可能源於小時候親近的人對自己疏遠或者冷淡,讓他們覺得沒有人在乎自己,自己是不值得被愛的。他們看起來堅強而自信,實際上卻孤獨而悲傷。

障礙性疏離的發展也有四個步驟:

1. 缺乏信任,即慢慢形成“他人是不可信的”的信念;

2. 渴望距離,害怕被侵入,即為了讓自己不失望和受傷,而拒絕接近和親密;

3. 採取防禦性的行為,花費很多精力來與他人保持距離;

4. 與他人隔絕,越來越多地活在自己的世界裡,無法建立滿意的親密關係。

障礙性疏離的人,也通過不同的模式來表達:

● 退縮型(羞怯模式):他們的社交焦慮非常嚴重,只有為數不多的看上去比較“安全”的朋友,除此之外不和他人交流;

● 憤怒型(挑釁模式):他們通過表現敵意,來保持距離。這種敵意也會轉變為多疑甚至偏執,比如幻想別人在暗算自己,甚至會有辱罵和打人的情況。他們的憤怒實際上只是一種防禦,用來掩蓋自己的孤獨和不安。

● 自戀型(自我中心模式):他們用幻想中的優越感作為避免和他人接觸的理由。他們通過表現出比別人更聰明/更堅強/更好看,來合理化自己的疏離行為。和憤怒型一樣,他們的自我中心也是壓抑內心無力感的一種防禦。

膚淺交往型(勉強為之的模式):這種人根本就不表現出疏離。他們一般都有很多朋友,甚至是數量龐大的朋友,但關係都非常膚淺,這些社會關係都只和共同的任務(比如工作)或愛好(運動等)為中心,沒有任何情感深度。和這樣的人交往在一開始很開心,但很快你就發現關係無法深入下去。

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如何發現自己被“過度依賴”?

那麼,如果你懷疑身邊的人有可能是過度依賴或障礙性疏離,該怎麼辦?作者提供了識別的方法——通過你自己的反應,來識別對方是不是危險的關係對象。

以下是作者介紹的,與過度依賴的人戀愛的個體可能有的反應,這些不同的反應,都可能由一個過度依賴的伴侶引發。

相互依賴

你被Ta的需要所誘惑,扮演了養育、照顧Ta的角色,花大量時間、精力去照顧這些“弱者”,甚至在Ta得寸進尺的時候,還會付出更多的關愛。

抵制依賴

你努力與對方製造距離,在情感上退縮。

權威主義

你用接管一切的辦法來應對Ta,開始決定所有事情,設置規矩,主導這段關係。而這種反應只會強化依賴者的無力感和消極行為。

詆譭或貶低

如果你已經開始掌控依賴者的生活,你會看不起Ta,認為Ta懦弱、無能、幼稚,當貶低進一步發展,就可能產生精神上、身體上和性方面的虐待。

而如果你有以下這些本能反應,你有可能正和一個障礙性疏離的人在一起:

過度補償

你加倍努力去接近對方,疏離的人卻覺得自己被侵犯了,更加退縮,使你進一步感覺挫敗和憤怒。

自我貶低

你可能會非常內疚,以為是自己造成了雙方的距離,希望做一些不同的事情來“修復”關係。疏離的人感知到了你的不安,於是變得更加強勢,更嚴格地限制彼此間的接近。

轉移

從其他的關係中尋求親密感,這種方式最大的風險就是背叛。

否認

不正面面對問題,而是找理由來說服自己一切都沒問題,隨著時間流逝,關係會好起來。這種否認消極感受會增加壓力和生病的可能性。

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如何學習適度依賴?

幸運的是,作者發現,適度依賴可以後天習得。

如果自己是不健康的依賴類型,該怎麼辦?

在做出認識和改變之前,你首先要先明確以下幾點,真正地理解“適度依賴”:

1.你需要把所做的事情和人本身區別開來——你的行為,並不等於對你這個人的定義。尋求幫助並不等於無能,也和缺乏安全感、不成熟、失敗無關。在依靠他人的同時,你也可以是自信、能幹的。

2.尋求幫助不是為了逃避挑戰,而是為了學習和成長。

3.求助需要有方法,讓被求助的、被依賴的人也很愉快,而不是有一種“被套住”的感覺。(P6-7)

在作者看來,當你真正做到適度依賴時,你就能“學會平衡親密與自主,請求幫助而不感到無能,與其他人建立聯繫,而不在這個過程中喪失自我”。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的,它“充滿了意料之外的收穫和令人沮喪的倒退”,但不管進展如何,你都要學會享受它。

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