十條笑話：在廁所蹲到一半，滾進來幾個硬幣

我在公司拉翔，突然跑過來一個人，很急的樣子，一脫褲子，嘩啦啦掉了幾個硬幣，其中有兩個直接滾到我的坑裡了。然後沒了動靜，我在想，這是土豪啊，錢掉了都不過來撿的，於是我趴在地上想看看他在幹嘛。我這輩子也忘不了兩個大男人沒穿褲子趴在廁轉轉所地下對視的眼神……

早餐後，上班走時，捧著媳婦兒的臉親吻了一下，隨口說道:“好熟悉的味道。”媳婦兒一把薅住領帶道:“我今天用的是我妹妹的化妝品……你說說清楚。”

今天坐公司電梯，中途突然想放屁，可是電梯裡有很多人，怕丟人。可是又忍不住了。於是做好了丟臉的準備，把屁放了。突然電梯裡一兄弟打了個嗝。。。。然後屁臭充斥整個電梯，電梯裡的人全都看著那個兄弟。。他自己也楞在看那裡。。兄弟，對不起啊。我不是故意的。

老媽逛街，給她自己買了一件五百多的毛衫，給我買了一件打折49的襯衫。回來我看著襯衫，問老媽：“我穿好看嘛？”老媽說：“寶兒啊，你氣質好，穿幾十的都比媽媽穿幾百的好看。”我……

有個病人，醫生告訴他，你有丙肝，要注意身體！ 病人：餅乾，沒有啊！醫生：有，都查出來了！ 病人：我藏那麼好，你都查出來了？ 醫生：對啊，所以讓你注意身體啊？ 病人：我就偷偷吃了一片，血糖不會高吧？ 醫生……

一對年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是覺得不好意思，想掙脫老爺爺的手，但是老爺爺還是緊緊的拉著，一個記者就過去問老爺爺：老大爺，你和大媽生活這麼多年還是這麼恩愛啊！ 老爺爺說：別看我倆都老了，但是你大媽在我眼裡依舊是一個姑娘，只要拉不住，她就跑去買東西去了

那天去吃米線，跟老闆娘說“ 幫我多放點蔥花香菜唄”，老闆娘瞄了我一眼，“加五毛錢”，正好旁邊有一帥哥，男神級別，“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了”。本人正羞澀的報以感激的眼神之時，這貨對我說，“你把那五毛錢直接給我就行了”。。。。

包租婆來算房租費時，算下來是1999元，拿了20張100元給她。我看看口袋剛好還一元，就遞她說：“我這裡剛剛好有一元，不用找了。”她懵了一下，收下了。過後我想想，感覺好像哪裡不對勁……

剛在路上碰到一個小男孩，走到玩具店門口“哥哥，你好帥，幫我買個玩具吧” …呵呵呵，我想小孩子肯定不會騙人，於是開心的給他買了個玩具…… 過了一會，他又看上一個玩具了，“哥哥，你有女盆友嗎？我想你一定沒有女朋友，我們班小花好漂亮，你給我買玩具，我就把她讓給你。”我。。。

＂老公，你昨晚是不是夢到自己變成一隻狗了？＂＂你怎麼知道＂＂你說夢話了，沒想到你變成狗也能這麼霸氣？＂＂為什麼這麼說＂＂你在夢中說：這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！＂

表弟上大學，去大眾浴室洗澡。見一男子抱著孩子進來。先把孩子放在池子裡泡，然後自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉過來給孩子搓澡。眼看快搓完了，後面一個孩子用手指捅捅那個大人說：“爸爸，爸爸，我在這兒呢。”男子：臥槽，搞錯了……高度近視惹不起啊！