忘記工作與生活中的煩惱，一起來笑吧，笑過之後，該幹啥還幹啥！
▲LZ女，懷孕7個月了。一天晚上翻來覆去睡不踏實，身旁2貨老公迷迷糊糊的問我怎麼了，我沒好氣的說：你兒子還沒睡呢！老公沒說話，過了一會突然說到：他應該知道要出來了，在裡面收拾行李呢……
▲兩年前，移動公司營業廳妹子充錯一筆話費給別人，LZ當時也大度，發信息跟那人說，幫你充了50元話費，不要還了，當作緣分吧。緣分是個奇妙的東西，聊了幾句發現兩人上班的地方離的不遠，後來兩人見面了。現在這貨是我老婆，每次這貨最討厭別人問我倆怎麼認識的，我就會說，充50元話費送的。
▲有個年輕人總是嘆息自己一無所有。禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊！”“為什麼？”禪師笑著說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康、年輕和智慧，你會願意嗎？”“我願意！我願意！哎，禪師你別走啊，我願意！”
▲如果不是十多年前錯拿妹妹的皮包，我現在還是一個不良少年。那是一個明媚的下午，我們小學洪興幫的兄弟們去打架，兄弟們都紛紛從皮包裡拿出屠龍刀，奧特曼劍，霹靂大錘。最後輪到我，從皮包裡拿出巴拉拉小魔杖，瞬間感到我這個老大沒法當了！
▲有天去銀行，正好遇到押運員來銀行取錢，兩個押運員手拿大長槍站在門口。一小正太，在兩人中間來回踱步，嘴裡還在念叨：給我玩會兒唄，給我玩會兒唄……
▲女神失戀了，約小李一起喝酒。到了酒吧，女神端著酒杯卻不喝，只是哭啊哭。小李看不下去了，“需要安慰你嗎？”女神看了看他，點了點頭。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來吻住了女神。女神當時也愣住了，好久才想起來推開他，“你幹嘛！”“俺餵你啊。”“噗～”就這樣，小李戀愛了……
▲公交車上，一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著。小正太：你怎麼惹媽媽生氣了？父親：別問了，你想晚上吃泡麵嗎？小正太：不想！父親：那就聽爸的，到了姥姥家，見到媽媽你就抱著她腿哭！你媽不跟我們回家，你就別鬆開……小正太：哦，知道了。爸，那你幹嘛？父親猶豫片刻：我抱住另外一條腿哭……車裡人都忍不住笑了。
▲昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒。
▲在路上看到一個美女，熱褲，長髮，大白腿。遺憾的是她走路時一條腿十分輕盈，另一條腿卻在地上拖著。就這麼一步一挪，一步一挪，走得艱難緩慢。她越走越近，淚水漸漸模糊了我的視線。我不知道在她生命中曾經發生過什麼，要讓青春的身體承擔如此不堪的姿勢，直到我抹掉淚水，發現是她的人字拖斷了。
▲下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說：走，爸爸，媽媽不讓你睡她床，我帶你去小姨床上睡！
▲我們宿舍老二和老三自打吃過早飯，就在宿舍裡吵個不停，都說自己的女朋友比對方的強，爭得不可開交。我實在看不下去了，對他們說：“別吵了，我來作個裁判吧。”於是我搬來一張桌子，讓他們倆掰起了手腕。
▲初中的時候，班上一哥們成立了個青龍幫，後來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組……各種坑啊有木有！
▲在火車上和乘務員說：給我來瓶可樂，多少錢？乘務員：8塊。我：多大一瓶的？乘務員：就是外面賣3塊錢的那種……瞬間一節車廂憋的內傷。
▲幼兒園晚飯時，一寶貝不小心將飯碗扣翻在地，我就問：“你怎麼把飯碗掉地上的？”只見他旁邊的一個寶貝，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，將自己的飯碗連同米飯菜活生生的扣在了桌子上，並告訴我：“他就是這樣掉的。”我：……
▲剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負全責的時候發生爭執，然後大打出手，現在倆車主也不管車了，拉架中……
▲午睡時，小外甥把我推醒問：“舅，幫我用端午造個句子唄……”“造你個頭啊！好端端午睡全被你打亂了！”“謝謝舅！”
▲今天在快餐店，一小朋友噼裡啪啦抓出一堆硬幣和紙幣，興奮的要這個菜要那個菜。突然進來個女的，抓住他喊：家裡做飯了，跟我回去！緊接著小屁孩一頓歇斯底里：你做的飯太難吃啦！我攢了兩星期的零花錢，就為吃一頓快餐，別拉我回去！救命阿！救命阿！她媽臉都綠了，果斷一頓暴打！
▲早上的時候比較冷，我只穿了一件短袖去學校。這時候老媽急匆匆的從房間裡拿了一件長袖給我說：“趕快帶走，不然你上課睡覺會被凍醒……”
▲我家上次搬家後設了無線網絡，搬完家我第一次回家時，發現無線路由器上貼著“無線密碼：1234567”，然後就問我媽說，這密碼這麼簡單，讓鄰居搜到後猜到怎麼辦，我媽一臉不屑地說：猜？讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是……
▲姑娘，我給你講yellow笑話，是想看你害羞，我是在調戲你啊！不是讓你講一個更黃的給我聽啊！請尊重一下流氓這個行業好嗎！