也許是無意一瞥，發現了母親雙鬢漸染白髮；也許是某個轉身，察覺了父親背影略顯佝僂。
就在我們終日營營役役時，父母正一點一點老去。我們的生命正如日中天，他們的精力卻漸漸力不從心。
不管你願不願意，父母走向黃昏，需要照顧的一天，遲早會或已經到來。接受這樣的現實縱然令人痛苦，但也不可視而不見。
既然生而為人，和衰老相處，就是一門無法逃避的必修課。
一
前幾天，久未聯繫的一位朋友突然發來了微信，說原本一直活潑熱情的媽媽，從去年開始，身體忽然變差了起來。
先是腰疼導致腿疼，走路都困難，看了很多專家，做了不少治療，也沒有見好。後來，心臟也出了問題，從“輕度”房顫變得越來越嚴重，有時一發作就要好幾個小時。
朋友的媽媽住在小城市，就醫意識全都來自於晚輩的督促，每天3次的“心律平”估計有一半時間都忘記吃。
朋友最近看了我轉在朋友圈的科普，才知道房顫容易導致腦梗，於是來打聽一下自己的媽媽是否適合做房顫消融手術。
我想推測一下阿姨發生卒中的風險，詢問朋友時，卻發現他根本不知道自己的母親是不是有高血壓、有沒有做過頸動脈超聲這類目前已經司空見慣的體檢項目。
二
我不禁問起，他有多長時間沒問過爸媽的健康了（更別說帶老人體檢了）。
這位朋友勉為其難地說道：
“
平時工作已經忙忙碌碌了，與爸媽的微信基本處於失聯狀態。
再加上之前一至和爸媽溝通體驗互相都感覺不佳，覺得很多事情不是‘一句話就能跟他們說清’的。
慢慢地，就疏於了關照。
”
在我苦口婆心地勸說下，元旦期間，這位朋友終於回了趟家鄉，領著父母去正規醫院體驗了一個“常規體檢套餐”。
昨天取回來結果，馬上用一堆化驗報告轟炸了我的微信：
“
我爸媽總覺得自己的身體在同齡人裡還算不錯，但是一看體檢報告，把我們都嚇一跳。
各種要求專科複查，不是這個指標高了，就是那個指標低了，趕緊讓你看看。
”
三
好在各項指標都是些老年人常見的問題，血脂尿酸偏高、頸動脈內膜增厚、前列腺增生。
不過，為了讓這位朋友在今後對於關心父母這件事給予足夠的重視，我還是告訴他：
“
必須承認，父母年華向晚，不管怎樣，不再更壞就已經是最好的消息。
”
過去的一年中，我曾經為大家介紹過如何選擇合適的體檢項目。
但我感覺，比懂得選擇什麼體檢項目更重要的是，學會和父母相處的原則。
四
我最近讀了一本書，是日本心理學家岸見一郎的《面對年老的勇氣》。
這本書從作者自己多年來照護失智父親的經驗出發，帶我們正視生老病死、愛恨別離這一人類永恆的課題。
告訴我們當面對老去的父母，或者面對自己的老去時，抗拒自然、讓老化的速度減緩並不是我們唯一應該追尋的目標，我們應該從年齡的增長中找到值得肯定的意義，更需要的是，面對年老的勇氣。
我摘選了這本書中給自己觸動最深的幾點，分享給大家：
1.“接受父母真實的樣子”
不要總是認為自己年輕的想法就代表了先進，對父母的陳年舊賬“不遺餘力”地進行打擊，自以為這樣能讓他們更新觀念。
也許他們也正在希望我們多去傾聽他們內心的聲音，而不是毫不留情地加以指摘。
我們渴望改變彼此，卻應該有明白，再親近的人，也應該彼此保留尊重。
不去改變他人是對他人的尊重，堅持自己，則是對自己的尊重，這兩者可以毫無衝突地共存。
2.“我們覺得陪伴沒有意義是因為社會往往用生產力評估價值”
有些時候，陪伴就是最後的力量，老去的父母真的會像小孩子一樣，產生“有你在我很安心“的依賴。
社會用生產力去評估效率，可是情感這件事，永遠是過程大於結果。
哪怕今天陪著媽媽閒坐了一天，沒有聊多少，更談不上什麼共識。
但也許多年後，回想起來和媽媽的幸福時光，可能就是那個毫無意義的下午。
3. “最好的時間就是現在”
年輕總是想著未來，總想著自己十年以後，有了很多錢，再來孝順父母，但真正年長才知道過往不可追，未來無法期。
父母更懂得 “子欲養而親不待“，對於他們，最重要的就是現在相伴的每一秒，你回家後的每一頓團圓飯。
4.“不要阻止父母想做的事“
不要總覺得父母莫名其妙。
仔細想想，有時，我們阻止只是怕自己因此跟著遭遇麻煩，實際該做的是幫他們實現並遠離危險。
5. 默認對方“動機純良”
父母有時候為我們做的事情確實會令我們哭笑不得：
明明天氣已暖，仍固執地寄來寒衣；明明早就對某種食物失去興趣，但父母永遠記得那是你小時候的最愛，不厭其煩地做了一次又一次。
為此苦惱、發怒、責備於人於己，都毫無益處。不如收下對方的好心，彼此都能被溫暖。
但願在新的一年裡，您能和父母共同享受時光，一起勇敢、理性地面對衰老。
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