鏡子物語：這世上缺少智者，因為我們都是一張口就在為自己開脫的人。

一、當事實證明你錯了，你的第一反應是什麼？

有句話說得很好：出了什麼錯，首先要從自己身上找問題。工作中，生活中，每個人都會犯錯，但犯錯後，人們第一時間的反應，往往不是反觀自身，而是自我辯護。我有一個前同事，每當上司問他，工作為什麼沒達到預期效果，他都會理直氣壯地列出一大堆理由，比如工作計劃不合理啦、別的部門不配合啦、審核流程太慢啦等等，總之要表達的就是：我已經很努力，工作沒有完成好，這不是我的問題。

特別是當一個人花費了很多時間去做一項工作，但結果並不理想，甚至遭到老闆批評時，他的心裡會更加的不平衡，即使當時不敢發作，背地裡也肯定是一通抱怨：老闆的要求太變態，從不考慮實際情況，想要什麼不說明白，還朝令夕改……

我不是要批評這種情況，因為事實證明你出錯了的時候，第一時間進行自我辯護，這是人性中與生俱來的衝動，再正常不過。問題的重點在於，有很多時候，我們意識不到自己是在自我辯護，而是從骨子裡相信，錯不在我，我是一個總是能做出理性選擇的人。

換句話說就是：我們很善於自欺欺人。其實仔細觀察就能發現，一個人一旦做出了某種選擇和行動，便會想盡一切辦法來支持自己的決定，證明自己是正確的，即便事實恰恰相反。

比如，一個人心血來潮地賣掉了陪伴了他8年的本田轎車，又買了一輛嶄新的奔馳轎車，之後他的行為就變得古怪起來。他開始批評朋友的轎車，說“你是不是也該賣掉那輛破車了？你不覺得開一輛新車會更快樂嗎？”或者“瞧瞧，開那樣一輛小車太不安全了，難道你的生命還不值額外的幾萬塊錢嗎？”之類的話。

事實上，這個人出現這些古怪行為，一定是感覺到自己是一時頭腦發熱才買了這樣一輛車。於是他開始炮製各種觀點為自己的決定辯護：“奔馳轎車棒極了；我辛辛苦苦一輩子也該有一輛好車了，而且它十分安全。”假如能夠勸說那些小氣的朋友也買一輛，他便會感到更加心安理得。

我們在一件事上付出的時間和精力越多，就越是要千方百計地證明，自己做的是對確的。比如你要買房子，百般挑選，最後在某位售樓員口若懸河的推銷下，買了一套環境不錯，但離單位比較遠的房子。原本買之前你也是有顧慮的，而一旦真的買了，你就開始極力尋找這套房子的優點。當你的愛人和孩子跟你抱怨上班太辛苦了，而你也有同感時，你卻說：“但是這個房子很大很舒服啊，後面還有一片樹林，我們週末還能去野餐呢！這可是市區的房子不能比的。”

現實中類似的事很多。大多數人在面對所犯錯誤的證據時，不僅不會改變自己的觀點或行為方式，反而會頑固地對其加以辯護。為什麼會這樣呢？美國社會心理學家費斯汀格告訴我們，這一切都是“認知失調”導致的。

二、自我辯護，源自“認知失調”

認知失調，是指當一個人同時擁有心理上兩種不一致的認知（想法、態度、信念、意見）時，內心一種緊張衝突的狀態，這是一種不愉快的感受。比如，你認為自己很有能力，工作完成得很出色，但當老闆的批評讓你覺得自己並非如此時，你的內心就會感到不舒服；你認為自己很有決斷力，總能做出對的選擇，而當事實證明你買錯了房子時，你會感到焦慮不安。

這種內心裡感到的不舒服，程度可以是從輕微的疼痛到極度的痛苦，而人們緩解這種情況的方法，就是自我辯護，努力將自己的行動和決策合理化。

比如一個人在“吸菸是愚蠢的，它能夠置我於死地”與“我習慣每天吸兩包煙”之間產生了認知失調，當他嘗試戒菸卻失敗了，就只能讓自己相信吸菸的實際危害並不大，或者讓自己相信承擔吸菸的風險是值得的——可以幫助他放鬆或者防止肥胖。

比如一個高年級的男孩兒跟隨幾個同學，欺負了一個低年級的同學，而他內心原本認為這麼做不對，為了緩解這種失調，他會讓自己相信受害者是個笨蛋，還總做錯事，為自己傷害他人的行為辯護。

美國著名社會心理學家卡羅爾·塔夫里斯在《錯不在我》一書中指出，認知失調理論也推翻了“人類作為智人能夠理性地加工信息”這種自我迎合的觀點。“與此截然相反的是：如果新的信息與我們的看法一致，我們會認為它是合理的、有益的——我一向是這樣講的！如果新的信息與我們的看法不一致，我們便會認為它是偏頗的、愚蠢的——這是多麼愚蠢的觀點！人們對和諧一致的需要具有如此強大的力量，以至於當他們被迫面對負面的證據時，總會尋找對其進行批評、歪曲或者清除的方式，從而使原有的看法得以維持甚至強化。”

認知失調帶來的自我辯護行為幾乎是無意識的，這與有意識的撒謊不同，比撒謊對自身的危害更大。因為隨著時間的推移，記憶會出現自利性扭曲，我們會忘記或者歪曲以往發生的事件，開始相信自己的謊言，低估並推脫自己的責任。不經意間的自我辯護就像流沙，會將我們拖向更深的深淵。

三、最嚴重的錯誤，是不覺得自己有任何錯誤

自我辯護是認知失調導致的，是人類與生俱來的反應，但如果我們無視這種反應，任憑其發展，那麼它會給我們的成長進步帶來很多壞處。第一，它會制約我們發現自身錯誤的能力，更不必說去糾正錯誤。它會對現實加以歪曲，妨礙我們獲取所需要的信息，削弱我們對問題進行清晰評估的能力。

第二，它會讓你陷入自欺欺人的陷阱。歷史學家托馬斯·卡萊爾說過：最嚴重的錯誤莫過於不覺得自己有任何錯誤。如果你一直對自己或別人說：“事情弄成這樣都是別人的錯，我不可能再做任何其他事情了”，那你就會相信這是真的，從而放棄做更多的努力。

第三，它會讓你做出錯誤的決策。我們經常面臨一些模稜兩可的選擇，後果也不明確。最開始大家都有可能做出不合理的決策，而習慣了自我辯護的人，在意識到不合理時，不會及時糾正錯誤，而是通過為其辯護來減少決策的不確定性，由此就會落入一個環環相扣的陷阱——行動，辯護，再行動，這最終會導致其遠離最初的意願和準則。

第四，它會讓你形成狹隘的偏見。我們每個人都不可能避免地存在思維盲點、心理盲點，而自我辯護會使你覺察不到它們。盲點強化著我們的傲慢，激活了我們的偏見，你會對與自己不同的人群感到厭惡或仇視，並且覺得這是完全正當合理的。偏見會使我們不知不覺地陷入魯莽，甚至跨越道德的底線，做出很多愚蠢的事來，變成一個失去理性的人。

四、自我辯護衝動該怎麼破？

任何一個人為了維護自己的信念，都會偶爾做些傻事，我們天生擅長此道。但這並不意味著，我們命中註定要在發現真相之後不斷地為自己的行為辯護。如果你瞭解了認知失調理論，瞭解了人類心理運作的機制，並時時反觀自身，注意到自己的自我辯護行為，那你就邁出了打破自我辯護習慣的第一步。

當你面對別人的批評或否定時，關注一下自己內心產生的不爽的感覺，告訴自己，這是認知失調在作怪，不必理會，重要的是關注事實。當你做出各種行為和決策時，留意一下自己這麼做的理由，放下“自己必須正確”的心理需要。這需要時間的歷練、自我反省以及個人的意願，但只有這樣做，你才有機會體會到生命的複雜性，意識到自己和他人的意見可能很難統一，對自己有利的事情未必對他人也有利。

打破自我辯護習慣，要學會把錯誤和人格區分開。我們從小接受的文化使我們認為，犯錯就意味著愚蠢，愚蠢的人才會犯錯，所以出錯時，我們會百般辯護，以維持自己的人格形象。而事實上，是人都會犯錯，做了蠢事並不意味著你智商就低，也並不意味著你人格就差，這個一定要區分開。

刻意培養“全盤接受錯誤”的態度。試著在錯誤面前反思自己，實事求是地說出“嘿，我確實把事情搞砸了”這句話，不給自己找任何藉口和理由。

在一些重大的錯誤面前，人們從內心深處試圖通過自我辯護來免遭失調的痛苦，維護可憐的自尊，但是靈魂卻在不停地自我拷問。全盤承認錯誤是最困難的事，但如果你真能做到，那就是個有大勇氣、大智慧的人。美國總統約翰··肯尼迪曾經對全國人民說：“這次入侵古巴海灣的行動失敗了，所有的責任都在我，是我一個人的錯誤。”他的支持率因此大增。

最後一點，我們要多與“愛唱反調”的人做朋友。卡羅爾·塔夫里斯指出，既然每個人都會存在思維的盲點，我們進行自我矯正的最大希望，便是確保自己沒有置身於一個由哈哈鏡裝飾而成的大廳之中，確保所看到的一切不是我們自身願望和信念的歪曲反映。在生活中，我們需要一些願意戳破自我辯護吹出的保護泡沫，並且能夠在我們偏離現實太遠時及時將我們拉回的批評者。所以，我們要靠近、珍視那些愛跟我們“唱反調”的人。

知錯就改，這是我們從小就明白的道理，但認知失調理論告訴我們，做到這一點其實相當困難。正因為困難，它也具有相當高的價值。想象一下，當別人都在忙不迭地為自己辯護時，你能夠積極反思，成為一個勇於承認錯誤的人，這必將使你與眾不同。所以，如果你是一個虛心學習、希望不斷突破自己的人，那麼就一定要勇敢地試一試。

七稜鏡，文學碩士，資深媒體人，多年500強品牌宣傳。崇尚深度思考、自我管理的文字控，每年讀書100本的終身學習者。專注提供自我管理/職場領域的有用乾貨文，幫你越變越好，收穫幸福，實現人生彎道超車。

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