1、一個色一狼、一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。 上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。 三個人出發向天堂走，忽見路邊有一群美一女，走在前面的色一狼忍不住衝過去要動手動腳，結果一下子掉進了地獄。 另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票， 財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色一狼掉入地獄後的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……
2、年過35的大叔，到婚姻介紹所裡找對象。一位婚姻中介員過來介紹說：“這位大叔正好我這有位38的阿姨.不過她帶著一個小孩”這位大叔一臉嫌棄的說：“這年紀有點大了吧，那她還有什麼資料.”這位中介員說道：“這位阿姨其實挺可憐的.19歲的時候被騙了.20歲生了個女兒.那男的跑路了不要她們兩母女.直到...”大叔立馬怒哄：“別廢話！我就要她……”
3、公司來了一個新的女同事，作為老員工的我也就主動上前打了個招呼：“你好，美女，我叫張凱峰！”妹子臉紅又害羞的回了我一句：“你好，我叫王金如......”
4、一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。雙腿一跪說：老婆大人，在家裡你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子？他老婆很爽快地答應了。幾日後，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”老婆淡淡的說：“男子漢，四海為家。”
5、大二剛開學，寢室四個人出去聚餐。酒足飯飽後我去前臺把帳200結了。AA制，回去每人再把50元錢給我。可能是室友之間關係太熟，回寢後他們說先不著急給我。可我挺著急的，主要是老得記著這事心裡不得勁。就跟他們三個說：第一個還錢的，給我40。第二個給我50。第三個給我60。聽完，三人不淡定了，立馬商量著誰要第一個給。我在一旁美滋滋得看著，望著窗外皎潔的月亮，不禁感嘆：自古深情留不住，總是套路得人心吶。哎這就很舒服。最後這仨人每人同時給了我40…望著窗外皎潔的月亮，有一句mmp不知當不當講。
6、公司一美女最近給她閨蜜介紹了個男朋友，高大帥氣且多金，她天天電話微信追著問進度，忙的不亦樂乎，我調侃她：這麼好的男人為什麼不自己留著呢？她說：這麼跟你說吧，她最近在追我老弟，就她那水性楊花的性格，入了我們家門那還得了…
7、一次在公交車上，看到一對男女，應該是情侶關係。女的坐著，男的沒座站在她旁邊，揉她頭髮玩。然後女的就說了句，摸你家狗呢！男的語氣超蘇地回一句，我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的加了一句：畢竟，養豬致富！
8、同事老王失戀了，叫我出來喝酒，對於我這種失戀多回的老司機，當然知道要怎麼去勸，酒過三巡，飯過五味，我勸到：“總有一天你會遇到一個姑娘，她不圖你多帥，有多少存款，也不在意你有沒有房，有沒有車……” 我話還沒有說完，就聽旁邊桌一男來了句：“但是一次三百還是要的……” 這……
9、女友是平胸，很平的那種。今天早上，我捂著女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰開大喊到：“開！兩點小！”。哎，我又一次輸了。
10、一哥們連續通了幾天宵，又餓又困，便去一家飯館要了份蓋飯，吃著吃著這哥們就睡著了，一頭栽在了盤子裡，這時候旁邊一哥們愣了下，大聲喊到：我艹尼瑪，這飯裡面有毒！