陪小師妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。師妹踮起腳尖，提起裙子轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學妹說：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去了，明明是我買的，你是不是不想還錢了。
今天下午去書店買書，看上一本書，準備買了！於是我問老闆多少錢？老闆:便宜，25塊！我:25賣嗎？老闆:好吧，可以！於是我掏出25元給了老闆說:剩下5毛不用找了，給你當小費…
兒子生日那天，爸爸問他需要什麼生日禮物。孩子比較童真，指著天上的星星說我想要它。爸爸感到有些為難，就讓孩子重修選一個。可是孩子性子倔，偏不。氣的他爸一巴掌打臉上，孩子開心地笑了。
老姐脾氣不好，經常欺負姐夫。有時姐夫跟老爸吐槽，老爸總是語重心長地拍著姐夫肩膀：女婿啊，雖然她是我女兒，但是畢竟你老婆，你們夫妻的事，我不好管的！姐夫吐槽失敗，繼續受老姐氣~我偷偷問老爸：你真不管他們的事？老爸微笑：你姐沒吃虧，我就不管了……
表妹開了一家內衣店。忙碌的時候，請我去幫她收銀。一次，來了一個少婦雙峰傲嬌。她看中了一款498元的胸罩。買單時猶猶豫豫，覺得有點貴。我隨意就插了一句:你的屬於珍品，極品，最優質的內衣，才能與它們的尊貴相得益彰！少婦臉一紅，嬌嗔地說:討厭，這是一千塊，給我拿倆！女人的錢，真的好賺啊
昨晚飯店門口，一箇中年男子正在打車。 車來了，男子問司機：“師傅，你的車能不能裝下六個菜一碗湯五瓶啤酒啊？” 司機說：“當然可以啦！” 男子：“嘔～”吐了。。
小明想起自己一年未曾回家，便與妻子商量去看望老母。妻子嫌山高路遠不想跟著去，謊稱生病，小明只能自己開車回家。到家後已是深夜，母親為他做了一碗麵條。小明正吃著熱乎的麵條看著電視，叫母親收拾餐具卻沒有迴應。他四處尋找，找到了在臥室中高度腐爛母親的屍體。母親腰間，還繫著圍裙。
每次回家習慣打開門，進屋後迅速關上門，生怕有蚊子跟著進來，昨天我們經理來我家吃飯，我習慣性的關門，咣的一聲！經理在我後面捂住鼻子驚愕的看著我，鼻血瞬間流了出來！我嚇得趕緊找紙給她，經理喃喃低語：完了，我剛 隆 的鼻子塌了。。。
唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？
“何謂王道？”“不聽話的，殺掉！”“何謂霸道？”“聽話的，也殺掉！”“何謂天道？”“一邊殺，一邊高喊天誅之”“何謂儒家之道？”“殺之前告訴對方一聲”“何為帝道？”“我要你死，你就必須死！ ”
剛剛，老公打來電話：我在早點攤轉了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家裡的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……
哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了，問他感覺怎麼樣?他淡淡地說：“那滲到皮膚裡的海鮮味，感覺好像和皮皮蝦上了床!”
下課回家，麻麻在看電視劇。“媽，我餓了。”“你先去做套題，我給你弄油炸面吃。”樓主頓時興奮覺得有好吃的了！……然後，等樓主做完題的時候……麻麻進來扔給樓主一包油榨方便麵……
回老家，中午在大伯家吃飯，大伯打開弔扇，可能今年還沒開過的原因，電扇發出吱吱的聲音，大伯的孫子哭著喊著要把電扇關了“把電扇關了，快點關了，電扇快要掉下來了會壓死人，，你們歲數大了不怕，我才六歲，我還沒活夠呢，，”我去，，。。
“姐，去年愚人節你是怎麼過的？”“和你姐夫一起過的，挺愚人的！”“我怎麼記得姐夫和我一起過的呢！”“那不對呀！我記得你姐夫陪我逛了一天商場，晚上還跟我一起吃的晚飯！”“是不是吃飯的時候，姐夫接了個電話，說單位臨時加班，然後就走了……”“對！對！是這樣的！可是媛媛，你是怎麼知道的？”“呵呵，這不就對上了嘛！”
