甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎麼能隨便給別人玩，俗話說朋友妻，不可欺。”甲：“買的時候還是找我借的錢，小氣。”乙：“沒氣了。”甲：“我充。”
今年過年同學聚會，見到當年喜歡但是不敢追求的女神，趁著喝了點酒，然後對她說：如果世界只剩下我們兩個，你會怎麼樣？結果她說：那我就弄死你，然後世界就是我的…
用老大、老二、老三、老四、老五、老六、老七造一個短句。來吧段友們，發揮你們的文憑，考驗真正技術的時候到了。
堵車，我妹在後座吃炸雞腿，旁邊道Q5裡一哈士奇探出頭一臉饞像！我那不靠譜的妹子拿雞腿不斷誘惑那饞狗，就在路通起車的同時，它終於為雞腿棄主！跳了過來！當我車超過Q5那車裡一聲尖叫：“我的小帥~啊！你還我啊！-------”。妹子一個勁催我：“變道！超車！快跑！----”
爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說到：“他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。”兒子恍然大悟點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……！你出去！”
大媽：護士小姐，您的手能不能不抖啊？護士挑嘴一笑：當年在食堂您也是這麼抖，您還記得嗎？
電梯壞了爬樓梯回家走到四樓看到一對小情侶，女孩子給男生撒嬌：“哎呀，累屎了，走不動了啦！”男生連忙蹲下來：“來親愛的，我揹你！”我連忙超過去，怕影響他們秀恩愛。走到七樓看到一對夫妻，女的走得氣喘吁吁把手搭在男人肩頭：“累屎了爬不動了！”男人一把拍掉她的手：“一樣在爬樓，我憑啥幫你承擔一隻大胖手的重量？”
今天上課中，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！”頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上....
一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”
開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：............ “我沒事你趕緊走吧。”看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。
下班回家！和我哥們騎著電摩回家，我坐後座。他接個電話就讓我騎。姿勢相當之曖昧。～～～等紅綠燈的時候，旁邊一妹紙看著我。然後哥情不自禁的親了懷裡哥們一口，在妹子驚愕的眼神中。。我在大街上華麗麗的被揍了。。。
天氣炎熱，我戴了一副墨鏡，手裡拿了把摺扇，大搖大擺的走進了小食品店。對店主老頭說:“來一瓶礦泉水！”老頭拿來水，我咕咚咕咚的一飲而盡。忘記給錢扭頭就走！老頭剛要發話，只聽他身邊的老太太說:“算了！算了！你沒看電視上的黑社會都這幅打扮嗎？……”
晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓，若是……天打雷劈。我當時想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，咔嚓一聲，那男的突然跪下來，抱著女的大腿：老婆，我錯
有一次我上廁所，隔壁一哥們說 “兄弟，你用的紙巾是什麼牌子？這麼香”“心相印的”“能拿來給我看看麼？”我有點不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？！
