跟老婆去銀行存錢，路上遇到了老同學

兒子拿回成績單，老爸說：數學0分，語文1分，兒子點點頭，顫抖中……空氣凝聚，氣氛無比恐怖，兒子覺得大事不妙……老爸深吸一口煙說道：兒子啊，你有點偏文科呀！

一天，阿強出門逛街，發現一家店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”　　阿強心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：“乾洗店。”

我家隔壁有一對極品夫妻，結婚後吃幹玩淨貸款買車買房用負資產的方式拴住對方，兩人的債還到60歲也還不完。誰要是想拆散他們得做好背幾十年債的心裡準備。神馬海誓山盟都弱爆了，這才是保持愛情忠貞的好辦法！

洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回覆）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾

大二時交了個女盆友，帶回家給老媽見了一面，從此我的衣服、鞋襪甚或包包，都被老媽勒令換成了NIKE。直到畢業因為異地和女友分手後，老媽才如釋重負地允許我在品牌方面可以有別的選擇。我問老媽究竟是為什麼？老媽笑著說了句讓我至今都不甚明瞭的話：兒子都是媽的心頭肉啊！你女朋友漂亮的跟某個明星似的，我可不想你有什麼閃失……

跟小小出去吃飯，總是給她點好吃的。她每次都吃剩一半就說吃不下了。我只好默默的吃完另一半。終於有次喝多了，她埋怨道：“看你那麼瘦，一定是平時不捨得吃，害得我不敢吃飽！”我笑了：“為了保持身段，消耗吃你的一半，我專門去健身室辦了個年卡”

跟老婆去銀行存錢，路上遇到了老同學。他問道：“去哪瀟灑呀！”不知怎麼的我突然腦一抽答道：“噢！去銀行存老婆。。。。。” 看著同學一臉的懵逼，不說了。腰間的肉肉現在還青的。。。。。

昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆裡了，腦袋先進的水……

現在混的怎麼樣？ ”“還行，有個單獨帶窗的辦公室。”“不錯啊，是幹什麼的？”“門衛。”

老婆：“老公，你陪你哥們先聊著，我一個人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊！”哥們：“喲，你挺會心疼媳婦的嘛！”丈夫：“我是心疼錢，你是不知道現在的化妝品有多貴！

班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……”正當班上同學都稱讚她的謙虛時-——-她突然說：“大家好，我的名字叫。。。”猜猜

唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

13年玩穿越火線打8v8戰服，供電所，我們潛伏就剩我一個，然後我一把ju一直在一二號樓猥瑣打掉了對面8個，當時打完煙都抖掉了，心跳當時直接加速！！！

晚上和一妹子吃小龍蝦，我真沒見過這麼一口吞的，她就把爪子減下來，身子直接扔嘴裡，幾秒鐘就把殼都給吐出來了，我都佩服得，不能在佩服了

公司來了個新同事，沒多久就混熟了，有一次聊天就跟我說到他老婆各種好，還說他老婆是他的第一個。臥槽，這不是在我這個單身汪面前秀麼！我這暴脾氣一上來，一句話就瞬間給他一萬點傷害。段友們，猜猜我說了啥....？

小時候家裡窮，沒見過什麼世面，有一年親戚送了兩罐咖啡，家裡人每晚都當補品給我喝一杯，後來長大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

隔壁老劉實在無聊，就給銀行的客服打個電話：“銀行卡掉了怎麼辦？”客服：“請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。”老劉：“不可以自己撿起來嗎？”……時間靜止了幾秒鐘......只有幾秒鐘，就聽到客服禮貌地回答：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，那樣，腦子裡的水容易灑出來……”