唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？
表哥攤上事了，上幼兒園的大侄子，新交了個小女友，家長找上門了，用手指著表哥，你是怎麼教育你兒子的，騙我姑娘當老婆，趁我家沒人，跑我家說給我姑娘做飯，把家裡造的不像個樣，在家裡又吃又喝的，走的時候，還把我要送禮的中華拿走一條，茅臺拿走一瓶，說是給他爸爸嚐嚐，行啊！你兒子夠孝順的啊！怎麼的你兒子是土匪啊！！！
兒子拿回成績單，老爸說：數學0分，語文1分，兒子點點頭，顫抖中……空氣凝聚，氣氛無比恐怖，兒子覺得大事不妙……老爸深吸一口煙說道：兒子啊，你有點偏文科呀！
開過瑪莎開過阿斯頓馬丁，因為賭博，賭到什麼都沒有，現在騎電動車送外賣重新開始，想想這幾年到底幹了些什麼！
單位聚餐，領導敬酒後舉杯說：走一個！只見我們科室一個小孩出去了，一直到我們吃完他還沒回來。第二天，我們問他去哪了，他特別委屈的說：“不是說走一個嗎，我一看，只能我走啊。”
表弟從工地上被叫回家相親。誰料女方獅子大張口提各種條件，姑姑姑父生怕表弟娶不上媳婦，唯唯諾諾都應承了。表弟卻看不下去騰的站起來，摸出隨身攜帶的釘錘，“啪”的一聲摜在桌上，媒人嚇得一哆嗦：你要幹啥子？表弟不滿的朗聲道：還相個錘子的親，結個錘子的婚。說完扭頭就走，留下一屋子的人面面相覷。
給大家一個忠告，如果你們家哈士奇掉糞坑裡了，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷裡。不要試圖跑，你跑不過它的！
90後真的是新中國最慘的一代，小時候生活條件不如00後，畢業工作結婚條件不如80後，被罵的狠是90後，因為是獨生子女導致養老負擔巨大的也是90後。買房子買不起，孩子老人養不起，就這樣還要我們生二胎，可笑，我連婚都不敢結。
父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：“新鞋買了，怎麼不見你穿呀？” 小米回答：“明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。”
小時候舅舅結婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅媽中間的，反正那一晚我睡的很香，不知道他們是什麼心情，現在回想起來我好不是人
沙僧看見豬八戒一臉興奮的從唐僧房裡出來，問道:“二師兄，瞧你高興的，遇上啥好事了？”豬八戒:“我可以長生不老了，哈哈﹉”沙僧:“師傅割肉給你吃了？”八戒:“沒有！”沙僧:“那你哪來的長生不老”八戒害羞的舔了舔舌頭:“我不告訴你！﹉”
宿舍一哥們，人很瘦。大一時我們一塊去獻血， 獻過血的都知道，獻血以後會發酸奶麵包之類的， 輪到我們哥幾個獻血了， 醫生一看那哥們那小身板就說：“你獻血啊？” 哥們一聽火了：“我不獻血來幹啥？？”醫生沉默了片刻說：“小夥子，你想吃啥自己拿吧， 拿完趕緊走，啥時候吃胖了再來”
要老公幹什麼? 飯我會做，衣服我會洗，錢我會掙，地我會拖，架我會打，街我會逛，車我會開，出去我也會玩。 —— 有了老公還要給他洗衣做飯收拾家務，還要照顧他家人！
醫生喊你不能吃什麼喝什麼你應該感到欣慰才對，如果哪天醫生喊你回去想吃點什麼就吃什麼那才可怕！！！！
爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說到：“他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。”兒子恍然大悟點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……！你出去！”
小光是位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費，白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。 某晚，有位老婦要急診，有小光推她進手術室。 老婦驚慌失色的狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你這是要把我推到哪兒去啊？”
最近剛交了個女友，一天她說：談了這麼久今天晚上去見我的父母吧。晚上到了她家她父母對我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，當晚就住在她家，第二天早上醒來發現旁邊是我未來小姨子，我驚恐的問道：小姨子你怎麼在這。小姨子笑著說道：喲，還叫我小姨子呢！這時女友進來了：妹夫，快起來吃飯啦！尼瑪……
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