女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這！”
有一天綠豆自殺從6樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後變成了什麼？
前天遊戲被盜號了。心情很失落。父親開導我：兒子。我沒玩過網絡遊戲 不懂，你給我形容一下被盜號是什麼感覺。我：爸，就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。不敢聲張，只能窩火。………我爸立馬捂住我的嘴說：狗日的盜號的忒狠
買了一個除毛器，大概路上顛簸的時候開關被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，那時我正在上班，沒接到， 他直接衝到我單位一邊跑一邊喊：“XX你的快遞！一直在震動！是不是炸彈啊！你快拆開看看啊！”
有一次我上廁所，隔壁一哥們說 “兄弟，你用的紙巾是什麼牌子？這麼香”“心相印的”“能拿來給我看看麼？”我有點不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？！
高先生去餐廳吃飯，可是坐了很久也沒有服務員來招呼他。看到別的客人吃得津津有味，高先生便起身問老闆：“請問，我是不是坐在觀眾席了？”
有一次上山趕羊，分別為A羊，B羊，C羊，到了中午忽然出來了一條蟒蛇，把羊給吃了，回來了A羊跟C羊，那隻羊死了？
哥哥特寵小侄子，說買什麼就買什麼。前兩天小侄子打來電話說要個平板電腦，嫂子不同意說影響小孩子學習，然後小侄子不高興了，嫂子打電話都不接。哥哥就偷偷地以嫂子的名義買了寄給小侄子。然後今天小侄子微信登錄發來信息說：謝謝媽媽幫我買平板電腦～我想我晚上可以買個榴蓮吃了…
中午，全班正在睡午覺，班主任一進來，大吼：“都醒醒，”從疲憊中抬起頭，班主任說：還有三十分鐘上課。抓緊時間再睡一會兒……
唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”
昨天下班回家，看到大哥正在爆打大侄子，我好奇的問“這是咋啦？”大哥拿過來大侄子考試題給我看，其中填空題，前半句“窮則獨善其身”然後填空，大侄子寫（富則妻妾成群）
中畢業在一家飯店當服務員，碰到一男一女在那搶著買單，我看了他們兩個一眼，然後把那個女的手裡的錢接了過來，那一瞬間，那妹子看我的眼神有些複雜！
家有萌丫頭一個，今天調皮被我一揍，哭著滿屋子找爸爸想告狀，跑遍了沒找到也不知道是她哭懵了，看到我抱著我說，媽媽，爸爸剛剛打我………
少年：婆婆，再給我一碗吧。 孟婆：孩子，你都已經喝了八碗了！ 少年（含著淚水）：是啊，八碗了！不是說喝了孟婆湯就可以忘記一切的嗎？可……為什麼……她還在啊
晚上，回到家，老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看，我說現在看沒意思了，睡去了。他瞪了我一眼，說，坐著看！當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候，我爸一直在那哎哎哎的應著。。這逼婚都進入了另一個境界了！
今天我給兒子買了一隻貓，媳婦兒有點不高興，可是看著兒子那麼喜歡的樣子也不好意思反對。兒子問我媳婦兒:“麻麻，你看它是男貓還是女貓？”媳婦兒沒好氣的使勁擰了我一把然後對兒子說:“我不知道！問你爸！”兒子看著我突然說:“不用問了，我已經知道了！他是隻男貓！”媳婦兒問:“你是怎麼知道的？”兒子說:“我剛剛掐了它一下，它沒知聲！……”
我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，這是為什麼？
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