岳父大人是附近幾個村莊的醒獅隊教頭

岳父大人是附近幾個村莊的醒獅隊教頭。那時，岳父第一次見到我，異常興奮的拍著我肩膀說 : “小夥子，看你骨骼驚奇，是塊練武的料！”後來，我也證實了這點，我是他女兒用來練武的材料。

聽說你女朋友向你求婚了？”“唉，別提了！我們吹了。”“什麼情況？”“那天她單膝下跪求婚時，我不自覺的把褲子脫了。”

記得小時候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸給我放風。我剛彎下腰拔了一顆，就看到有人來了，我爸在上面指著我罵：“你個兔崽子，家裡買不起西瓜嗎？還敢偷，看我不打死你。”西瓜主人馬上說：“沒事沒事，小孩子淘氣，別打他，來！挑幾個大的，帶回家吃。”

早上坐公交，上來個大媽，我前面一個文靜小姑娘站起來說：“阿姨您坐。”大媽也不道謝，一屁股坐下來，扭頭看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手機呢？阿姨請您起來一下，我找下手機。”大媽剛起來，小姑娘就立馬坐了下去，並從包裡拿出手機悠閒的看了起來。。。

去找閨蜜，閨蜜給我開門後開始拿著手機看。。“看啥呢，這麼入迷，，”“你是不知道啊，這小魂淡趁我午睡，拿我的面膜給金毛貼，我都捨不得用的面膜他一次給金毛貼五片，心疼死我了，我搜索一下，怎樣打孩子會讓他記住教訓，，不會再有下次。。”……

和閨蜜一起出門，閨蜜身著一襲白裙，很是惹眼。 我開玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟個公主似的。” 閨蜜臉上頓時笑開了花:“真的嗎,是像白雪公主嗎?” 我壞笑道:“不,像令月公主!” 閨蜜一怔：“令月公主是誰？" “令月公主是大唐第一美女。" 看到閨蜜打開了手機百度，我立刻跑開了

悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:沒房沒車只有一根破棍. 保鏢職業危險.動不動打妖精,對女生不溫柔. 坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。理由是…………神

懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是我們親生的！

一個快遞員去派件，碰到一個叫方丈的，死活打不通電話。只得在樓下扯著嗓子喊：方丈、方丈。 五分鐘後，才聽見一個女聲：知道了，就下來。 正納悶，咋一個姑娘叫方丈呢？ 正想著，一個姑娘匆忙走了過來，吼道：施主，你識字不識字！識字不識字！菇涼我叫方文……。

告訴你一個好項目：打狂犬疫苗一個疔程需要1000塊錢，而且兩年內咬了不需要再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給1000元，兩年下來除了成本可以賺70萬元。又是一條謀生之道，沒有你想不道，只有你能不能做到！不說了，找狗去了！記住：不要找藏獒！

一天，騙子進行中獎電話詐騙，結果不料把電話打到了正在警察局上班的小李的手機上。小李識破騙局後故意拖長通話時間，好讓同事們趁機利用高科技跟蹤電話信號把騙子的位置圈定下來。一個小時後，小李和同事們捉住了騙子。當被捉的那一刻騙子嘴很硬：“你們為什麼抓我？”小李笑道：“電話能直接打到我手機上，你也算‘中大獎’了！”……

最近天氣熱了，我就去理髮店剪一個短髮，可是今天給我理髮的理髮師有點奇怪，和其他理髮師不一樣，他給我理髮，從開始到現在都沒有說一句話，我就好奇的問道：帥哥，你怎麼不說話啊？那理髮師愣了一下尷尬的回答到：第一次理髮有點緊張！

小時候看西 遊 記看多了，學著裡面的小 唐 僧什麼慈悲為懷之類的，其中最喜歡學他給小動物什麼的放生~~有一天看見我奶奶綁在院子裡準備殺的 雞 ，趁她不注意，我給偷偷放跑了~~下午去賣魚檔口的時候，又跟幾個小夥伴偷偷把幾條在桶裡的魚給帶到河邊放生了~~又跑去把鄰居家那頭準備賣給屠宰場的母豬阿花給放出豬圈了……那一刻，覺得自己老厲害了。殊不知回到家，等待我的可是好一頓胖揍啊！那天晚上，從我家傳出的哭喊聲，求饒聲，不絕於耳，傳遍了村子裡每一個角落……

聽說我們小區正在舉行比醜大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問：“憑什麼不讓我報名？”工作人員說：“哥，我們這些人比醜，都是業餘的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”