一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎？”老奶奶緊緊握著小明的手！“終於遇到好人了，你叫什麼名字！”“我叫小明！”“哦，”隨機老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了！”
新婚的妻子向律師諮詢：“我和他結婚不到一個月，他就用蛋糕扔我。我要和他離婚。”律師：“可以，就以故意傷害罪起訴他。”新娘繼續道：“最讓我不可原諒的是，那蛋糕是我親手做的。”律師考慮了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘製造、提供凶器’罪。”
本人在街邊開了一個不大的電腦店，昨天有兩個三十多歲的胖子帶著一個十一二歲的孩子進來買電腦，其中一個胖子進門就大嗓門的問：“你家最貴的電腦多錢，給我來一臺。”昨天剛好給一個做影視編輯的朋友組裝了幾臺電腦，配置都挺高的，放在那裡還沒拿走，於是我指著配置最高的那臺告訴他，“這臺最貴，六萬八。”那個胖子明顯一楞，“嗯，比這臺便宜點的多錢？”我指著旁邊那臺說，“這臺便宜，五萬二。”胖子擦了擦腦門，“那有沒有二三千塊的……”
有個人對姓名學家說：我那四個孩子名字都沒叫好……姓名學家問他：你那四個孩子都叫什麼？他說：大的叫安安，二的叫寧寧，三的叫平平，四的叫靜靜。現在家裡果然安安寧寧平平靜靜，可整天死氣沉沉鴉雀無聲。請你給他們另起個熱鬧點的名字吧！姓名學家說：大的叫飛機，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹號。
大隊主任從北京回來，賣派起他在北京的遭遇：他們問我是哪兒人，我說是上村的。他們連咱上村都不知道，還是北京人哪！支書說：到了外地，有人問你是哪兒人，你就山西人。大地方人誰知道咱上村呀！後來他又去太原，到水利廳辦事，領導向他：你是哪兒的？他想起了支書教給他的話，便說：山西的。
古時，一官最貪。兩人打官司，原告送他五十兩銀子，被告知道了加倍送貪官銀子。上堂時，貪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五數說：“老爺，小的是有理的。”貪官一隻手放在額頭，一手伸開作十狀，說：“他比你還有理哩。”
今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我愣了？？？？？？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！！
有一家辦喪事，去幫忙秀才發現午飯碗裡竟然盛的是紅米飯，便對主家說：“家有喪事，不能吃紅米飯。”主家問他：“這是何故？”秀才道：“紅色是喜慶的顏色。”主家道：“難道吃白米飯的，都是家裡有喪事嗎？
從前，有一個人很怕他的妻子。有一天，稱他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的懲罰，把他狠狠罵了一頓，並罰跪到三更才可以睡覺。
他怎麼也想不通，自己的命怎麼這樣不好，變到街上找到算命先生給自己算命。
算命先生問：“請問貴庚多少？”
他說：“沒跪多久，只跪到三更。”
算命先生說：“我不是問你這個，我是問你年高几何？”
他說“我還剛偷吃幾盒？我只吃了一盒。”
前幾日和女友去泡溫泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就問女友，怎麼平時穿的都挺保守，這泡溫泉怎麼都不在乎了呢？女友說，反正沒人認識她，這裡是比胸的，把我泳衣帶子再繫緊一點
謝謝大家的欣賞！晚安！