跟男朋友一起逛街，天氣熱的實在受不了，就算穿著裙子露著大長腿也不行！於是我讓他去買兩瓶冰鎮飲料，我在大太陽下蹲路邊等他，過了一會兒他拿著飲料衝著我跑了過來，到我身邊突然停了下來：臥槽，哪來的烤魷魚味，賊正宗啊！我……
大一的時候，加入了武術協會的散打隊，帶著我們訓練那個教練妹子特別漂亮，我一眼就喜歡上了，休息時間就上去撩撥她，想引起她的注意，哪知我都還沒反應過來，一個鞭腿就甩我臉上了。。。那是我20年來最短的一次戀情。。。。
路上一對父女，女兒指著地攤的大毛絨玩具說：爸爸，我想要。她爸摸摸她的頭：爸沒錢，咱不要了好不好？小女孩很懂事的點了點頭：嗯！那等爸爸有錢了再買！ 爸爸抱著女孩就走了。走了沒幾步又聽到小女孩的聲音：爸爸你別哭啊，以後有錢了再買好多好多的給我好不好？別哭了，乖。。。
孫策帶兵穿過時空之門，來到北宋開封府衙，包拯出迎問道：“你是何人？所為何事？”孫策怒吼道：“我不是找你，你讓你那師爺去把他的爹找來，我只想問問，他給你家師爺取的這名字什麼意思…… ”
老公：“老婆，說實話，你是不是因為我長得好看才嫁給我的。”老婆：“你好看？你哪裡好看了？”老公：“你咋不承認了呢？昨天還誇我來著。”老婆：“我昨天啥時候誇你了？”老公：“你說我中看不中用，不是誇我好看嗎？”
軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色。教官無奈的看了下我們：“好了，都有，趴下匍匐前進！“我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：“這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。“說完就趴下了，留我一人在旁凌亂！
老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。 我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話，兒子，你潛 逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保… 我趕緊問他怎麼回事兒，我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑 拿會員卡，藏沙發下了，被她翻出來了…” 我心裡一沉：“用我身份證辦的？！” 我爹：嗯！~
教大家怎麼有錢，去ATM機存錢，把你要存的錢，正反面都粘上雙面膠，然後一張一張放進存款機存入，記住是一張一張的存，然後你再取錢，然後你就會發現你取出的錢都是幾張粘在一起的，好了不說了我要錄口供了
小學有一次寫作文，老師讓寫《一件難忘的事》，我寫的是老爸打我，寫完後我感覺效果不理想，所以就腦殘地找到老爸：“爸，幫我改改好嗎？”結果老爸看完後對我說：“好啊！那你去找根棍子過來，我給你潤潤色！”
十四歲那年，家裡彩電壞了，拿出了許久不用的黑白機出來看，在那個年代裡，大人一直灌輸著電視機掉地上會爆炸，之後的某天我舅家的小妹妹把黑白機的插頭連電視一起拖掉下來了，黑白機冒煙了，當我看到後我一溜煙跑了，然後想想小妹妹和外婆還在裡面，良心過不去的我膽戰心驚的跑回去拔掉了插頭，給他們說會爆炸，趕緊出去躲躲。就這樣我們在外面呆了十幾二十分鐘才敢回家。
乘客：“請問，我能吸菸嗎？”的哥：“不能。”乘客：“那你菸灰缸裡的菸頭都從哪兒來的呢？”的哥：“都是不問的那些人的！”
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